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奖惩式沟通的代价
奖惩式沟通在我们的生活和工作中随处可见。在生活中尤其普遍存在于家长与孩子之间，在职场中则普遍存在于上司或老板与下属之间。它的直接表现是：你表现好，我就奖励你；表现不好，我就惩罚你。
比如，在孩子考试前，有些家长会对孩子说：“你这次如果考100分，我就带你出国去旅游。”“你要是这次考不了全班第一，我什么都不会给你买。”……结果呢？孩子不但没有对学习更有动力、更有兴趣，反而容易产生厌学情绪。
再比如，上司向下属交代工作时大多会说：“这是个大项目，如果你能完成得让客户满意，升职加薪都是小意思。”“离完成全年任务还有一个月时间，如果年终绩效考核不过关，公司会根据未达标的比例扣发年终奖。”……
上司和老板的原意是想鼓励下属，但时机不恰当的话，这种鼓励会变成无形的压力，下属的士气不但没有被调动起来，反而还会大跌，最终影响业绩的完成。
为什么会出现这种情况？
事实上，这种奖惩方式就是一种“胡萝卜加大棒”策略，即运用奖惩并存的手段来诱发人们相应的行为。它最早出自一则古老的故事，说要想让驴子快速地拉车前进，要么在驴子前面挂一根胡萝卜引诱它，要么就拿一根棍子在后面驱赶它。
那么，“胡萝卜加大棒”策略有没有效呢？有，但前提是你面对的是一个动物，因为这本来就是对动物实施的方法。而我们沟通的对象是人，有着复杂的思想、情绪、状态以及尊严感，这些对他的学习和工作都会产生很大影响。在这种情况下，你的“胡萝卜加大棒”策略不仅无效，还可能导致不良后果。
对于孩子来说，学习成绩好本身是件美好的事，但家长却将它当成一个可以交换的东西，那么孩子就会将学习好当成一种获得奖励的方式。同样，员工努力工作虽然可以获得高工资，但更重要的是为了提升自己的能力，高薪、奖金或奖杯都是努力工作的附带结果。如果你努力工作只为获得高薪、奖金，一旦没实现，你就会动力不足，甚至质疑自己的能力。
所以说，奖惩式沟通弊端多多，甚至会让你付出巨大代价，具体来说有以下四点：
孩子的安全感和信任感最初来自父母无条件的爱，但如果父母出于控制孩子、让孩子听话等目的，经常与孩子进行奖惩式沟通，就会破坏孩子的安全感和信任感。孩子会觉得要获得爸爸妈妈的爱、关注、陪伴，就必须努力学习、好好听话，否则自己可能就会一无所有。如此一来，父母对孩子无条件的爱、关注和陪伴，就会与孩子好好学习、听话之间形成一种交换关系。当孩子有这种感觉后，他们又怎么能从父母那里获得充足的安全感和信任感呢？
同样的道理，在职场上，下属的成就感主要来自工作中的成绩和上司的赏识。如果上司总是拿绩效考核指标来压迫下属，采用奖惩式的沟通来与他们对话，那么下属在上司那里就很难获得成就感。成就感一旦消失，很多人就会失去工作的动力，业绩反而会变得一塌糊涂。
鼓励对方为获得奖励或逃避惩罚而努力，而不是遵从自己的内在价值去行动，这一点危害很大。要完成一个任务，出于内在动力或意愿去完成和在“胡萝卜加大棒”策略下去完成相比，结果可能一样，甚至“胡萝卜加大棒”策略更显效。但在这两种情况下，人的内心会产生哪些变化呢？
显然，出于内在动力或意愿去完成一件事时，人的内心应该是充满热情的；而在“胡萝卜加大棒”策略下，人的内心往往会积累越来越多的怨恨：“为了得到爸爸妈妈的认可，我竟然抄袭别人的答案！”“我竟然为了这点钱出卖自己的尊严。”……这种情绪是很可怕的！
一次与一位企业高管聊天时，我问他：“你怎么看起来一点都不高兴呢？跟我聊聊你的工作吧。”
没想到他马上沉着脸说：“不要跟我谈工作，8小时之外我从不谈工作！”
我很意外，就安慰他说：“你这么不开心，其实应该调整一下，让自己高兴起来。”
他说：“不需要，我不需要高兴。”
我又问：“为什么？”
他说：“工作啊，就是生活的代价，我愿意为生活付出这个代价，所以我每天都认认真真地工作，承受很多痛苦。但是，8小时之外我就不想再谈工作，连想都不愿想。”
这其实是一种很糟糕的状态。试想一下，每天有24个小时，8小时是痛苦的，那就意味着每天有三分之一的时间是痛苦的。再放大一点，人生差不多三分之一的有效时间是痛苦的，人的状态又如何能好呢？
再者，这样的人绝对不会努力地想要成为一个最棒的工作者，他们工作只是为了拿到那份工资，所以对工作的态度也是能对付就对付。这样的工作态度，又怎么能在工作中获得快乐和提升呢？
对此有人可能会提出异议：工作本来就是为了赚钱啊，只工作不谈钱不是耍流氓吗？我相信很多人都会有这种想法，认为人生当中就是不断地交换：你给多少钱，我干多少活。表面看这好像很有道理，但你忽略了一个最重要的问题：在这份工作当中，你自己的内在价值是什么？你有没有从内心中产生真正的动力？
爱因斯坦的《广义相对论》发表之前，《狭义相对论》已经发表了，而爱因斯坦也已成为德国的院士。就在这个时候，他忽然宣布：“我要继续研究广义相对论。”普朗克劝他说：“你不要再去研究了。第一，你研究出来，也没人能看得懂；第二，你很有可能根本研究不出来，结果一世英名毁于一旦。所以，你还是不要去做这件事了。”
但爱因斯坦回答说：“正因为如此，我更要研究。”
达·芬奇是一位伟大的画家，他画画有一个显著特点，就是从来“不交活儿”。什么意思呢？
比如，有人给他一笔钱，让他给自己画一幅自画像，达·芬奇拿到钱后就开始画，却一直画不完。不是他故意不画完，而是他一直觉得画得不够好，还可以画得再好一些。于是就这样一直画、一直画……
达·芬奇最著名的画作是《蒙娜丽莎》，这也是达·芬奇最喜欢的作品，历时几年才完成。但直到临去世的前几天，他还在对这幅画作进行完善，就是“不交活儿”。也就是说，他不是为了佣金工作，而是为了自己的爱好、为了自己的内心、为了自己的创造力而工作。
这就是内心的价值。
所以，如果一个人做事不是出自内心的价值和动力，他就会很痛苦。而通过奖惩，又会令对方把重点全都放在要做的这件事上，忽略自己内心的价值和动力。这是第二个要命的代价。
前面我们说过，沟通目的的共性是尊重与合作。什么样的合作才是好的合作呢？自然是愉快的、能够达成共赢的合作。在建立合作之前，对方是抱着“愉快、共赢”的愿望的，但如果你告诉对方“你如果不做，我就不给你好处；如果你跟我合作，我就给你多少多少好处”，对方内心的感觉就变了。
当然，这种变化是非常细微的，我们只能自己体会。也许你说这句话时表现得很客气，也很真诚，而且觉得这是很正常的现象，做生意嘛，自然都想图点好处。但当你用这种奖惩的方式与对方沟通时，你与对方的关系立刻就发生了改变，你们也只能是甲乙方关系，而不再是合作者或朋友。至于你们双方是否能从这种关系中真正获得快乐，只能你们自己衡量。
那么是不是说，在生活中的任何时候都不能运用奖惩式沟通呢？也不能这么绝对，因为这不是沟通的核心，我们只能说奖惩式沟通是沟通的一大威胁。
在家庭教育中，我经常用另一个词来代替奖惩式沟通，就是“交换”。在我们和孩子之间最重要的是什么？是无条件的爱。但当你经常与孩子用交换的方式说话时，你对孩子的爱就不是无条件的了，比如有些家长经常跟孩子说：“你期末考试进入前十名的话，我就奖给你一部手机。”“你这次比赛拿到第一的话，我就带你去旅游。”这种沟通都是交换。虽然父母的本意是爱孩子，但孩子从中获得的信息却是：我只有满足什么条件，才能换来我想要的东西；甚至会认为：我只有满足什么条件，爸爸妈妈才会爱我。哪有父母不爱自己孩子的呢？可你的沟通方式却令孩子感受不到你对他的爱。
如果你经常以这种方式与孩子沟通，孩子长大后，也很容易拿着你们“遗传”给他的沟通方式来跟你沟通：“你不让我学唱歌，我就不读书了！”“你不给我买手机，我就离家出走！”这是不是在谈条件？可是，孩子的这种沟通方式，不正是你“教”给他的吗？
所以说，奖惩式沟通虽然能暂时让孩子听话，但长期来看却很不利于孩子的成长，它会让孩子学会用奖惩的方式来获得自己想要的东西，而不是通过自身的努力去争取，这种利害关系是很明显的。