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不久前，为了宣传《亲密关系续篇：无拘无束的关系》这本书，我做了一次公开演讲。有听众提间：“我为什么要买这本书呢？它跟市面上其他讲亲密关系的书有什么不一样？”起初，我想说，我这本书比其他很多书都风趣幽默。不过，很多人并不在乎这个。大多数阅读亲密关系相关书籍的人，都是为了寻求严肃的指导和洞见，而不是为了哈哈大笑。
接着，我想到我的书里有不少炫酷的模型。有些模型是我从其他心理学著作里借鉴过来的，还有一个模型是我自己创造的。这些模型阐明了常见的亲密关系陷阱，也介绍了如何摆脱这些陷阱。不过我知道，虽然它们很炫酷，但在书中加入它们是为了传达一则更重要的讯息。因此，我意识到，我能给出的最佳答案是：“我写这本书是为了向自己和读者发起挑战一一勇敢面对自己关于亲密关系含义和目的的信念，勇敢面对关于我们是谁和我们为何在此”的信念。这本书讲的是你，讲的是你最重要的亲密关系是完美的设计，是为了帮你认识你的本来面目。
我不知道这个回答能不能让那位听众满意，还是说，这个回答会让她困惑不已，不知道接下来该问什么才好。不过，我对自己说的这番话相当满意。与写给晋罗大众的《亲密关系：通往灵魂的桥梁》不同，《亲密关系续篇：无拘无束的关系》是写给像我和我的妻子一样，愿意看见自己的信念基石受到撼动的人。我和素梅真正遭遇此事的时候，它使我们质疑了我们在一起的目的，引导我们进行了迄今为止最深刻的内省，也使我们了解了“无拘无束的关系”（它是一种真正的伴侣关系）的本来面目。当我写下这句话的时候，我们还处于探索的过程中，还在勇敢面对自己的信念——关于万事万物的信念！
通过探索，我们意识到，我们给彼此施加了巨大的负担，期望对方成为自己的幸福源泉。我们会指责和评判对方，认为对方是造成自己不幸福的根源，并不断试图改变对方，或是希望对方自行做出改变。最终，通过审视这些期望、指责和评判，我意识到了自己一直怀有的基本信念：我深信自己不够出色，因此需要伴侣为我证明我的价值。如果她说某些话、做某些事，会让我觉得自己很重要、有价值，我就会感觉自己十分特别；而如果她的行为方式恰恰相反，那么我的信念就会被强化，让我更加确信自己不够出色，没有任何特别之处。
我花了很多年的时间应对这种信念，试图改造它，用更好的信念取代它，甚至试着治愈所有会巩固它的童年时期和青少年时期的创伤。但我从未停止过寻求伴侣的认可，从未停止过期望她成为我的终极幸福源泉。这完全源于一个“核心”信念：我这个人本身不够出色。因此，改变我的这个信念是我伴侣的责任，也必须是她的首要任务。
在担任咨询师和工作坊导师的三十多年里，我亲眼看到这种信念引起了亲密关系中的无数冲突、争吵乃至不愉快的分手。它甚至导致伴侣之间出现了丑恶的争执和暴力行为。而就在不久之前，他们还声称会永远深爱对方，认为这段感情会亘古不变。很多人试图修复、治愈、改造或是“改善”自己的亲密关系，同时又避免直面一文不值的感觉。正是一文不值的感觉促使人们不断试图证明自己的价值。超过三十年的婚姻生活和超过三十五年的生命教练和咨询师经历，一次又一次地让我意识到：相信自己一文不值，正是造成亲密关系不幸最重要的因素。
如果不愿勇敢面对这种信念，不肯承认它是谎言（通过看见超越信念的真相），你为了构建和谐亲密关系所做的一切努力就都是白费。
无论你阅读再多的书籍，无论它们讲的是如何有效沟通、重新点燃亲密关系中的浪漫情愫、学习爱并接受你的伴侣，还是如何让你的伴侣爱你，无论那些书里的信息多么有价值，在通过你信念的“过滤网”时，它们要传达的讯息都会受到削弱。
正如前面提到的那样，我写这本书是为了向所有人发起挑战，向所有希望逃出亲密关系的牢笼、体验真正自由的人发起挑战。但只有当我们意识到，导致我们身陷情感囹圄的不是伴侣，而是自己的信念时，我写本书的目的才能达成。因此，如果你愿意探索“300%的亲密关系”
的妙处，我希望你能从这本书中得到一些启发。哪怕得不到，我希望它至少能让你露出微笑，因为我试图通过写作将发言权交到你手上。非常感谢！