第三节

接纳那些无人接纳的真相和自我

还是小喵。

一晃一年过去了，小喵始终没有作出新的决定。她像鸵鸟一样，把头埋进时间的沙子。

我不免觉得自己在这里面有些责任，作为唯一的知情人，我是否应该直接指出方向，强烈地建议她结束这一切，以便减轻伤害，停止蹉跎，但我又明白这是我个人的主观看法，就算正确也不足为凭。这些念头不时影响我，以至在咨询中流露出来，小喵感觉到了，有一次她不大高兴地指出，我总想让她和丈夫分手。她的指责让我一惊，恐怕我也意识到了自己在越界，“为了她好”这样的理由是单薄的。一个咨询师应该充分地尊重、理解、接纳咨询者，虽然并不需要认同对方。我立刻道歉了，同时感谢她的直率，其实我暗暗庆幸她及时提出，对我是个约束，也是种保护。

对咨询者正移情（简单说，就是喜欢对方）的结果之一是自己受伤。想想看，一个你关心的人向你展现他内心最深的痛苦和无奈，哪怕只和你聊两小时，之后你会闹心多久？你一定不会冷静到立刻抛诸脑后，继续无忧无虑。心理上越靠近，就越失去保护，距离其实是安全的保障。

同样重要的，距离可以使咨询师保持中立与客观，不会有严重的倾向性，失之偏颇。只有中肯全面地解读，才能最大程度地帮助咨询者成长。因此，咨询过程中，咨询师不能和咨询者建立咨询以外的关系，也要秉持回避原则，不为亲友咨询。

不少初识的咨询者都会说，希望和我成为朋友，这其中不乏客套话（尤其是第一次摄入性会谈时），更多是心理上的依赖。我会不失时机告诉对方，双重关系在咨询中不被允许，无论在咨询的哪个阶段，彼此真做了朋友，我也就无法再为对方咨询，再提供任何专业帮助了。

其实不难理解这种诉求，对咨询者来说，我有时比他们的家人朋友还亲。难以启齿的隐私都告诉我了，从未公开的秘密都跟我分享了，我呢，用的是这个世界上再无人会给予的态度：完整的接纳。在我这里，有他人无法提供的安全感（当然，这不妨碍面对不那么好看的自我）。总之，我不是朋友胜似朋友，也正因为我不是朋友，才能放低自我。

对了，我也有自我。

咨询关系是一种特殊的人际关系，双方并不对等，咨询师围绕咨询者的自我工作，并不突出自己的自我。

直白地说，如果让我选择朋友，我的咨询者们几乎都不在其列。我个人对朋友的定义是比较狭窄的，我可以和很多人相处，相处得很好，但30多年的人生里我只认定6、7个朋友——这是我个人生活中的自我。我的朋友未必优秀，他们都曾经和我有过共同的时光，他们了解我，视我为普通人，彼此会继续下去。反过来，我对朋友们的影响不如对咨询者，我对咨询者付出的心血则超过朋友。

保持生活距离，不建立双重关系——做了多年的咨询师，我尽量小心地遵守这一条。我想，这是为什么那么多阴暗和苦难，那么多挣扎和痛楚还没有压垮我，这是为什么我承担着很多人一生中最大的秘密和信任，还能几乎完整地接纳那些无人接纳的真相和自我。

我们不敢让一个狭隘的，轻易否定的，喜欢评头论足的人了解我们的内心。那会毁灭我们的安全感。我们也并不需要一个主观强势，爱憎分明，全力维护我们的人来出谋划策，那会窒息我们的自我。所以，我们需要一个中立的，清晰的头脑，像满月时的月光一样柔和安静，或许还有点冷淡，将将能照亮黑暗中的小径。

我是么。

小喵让我回到了职业正轨。之后的我，也放松下来，不再为无谓的道义伤神（要是我自以为普罗米修斯，为大众的福祉去盗天火，等于直接将自己放在太阳的烈焰下炙烤）。每个人的人生必然由他自己决定，我并不负有什么额外的责任，只需做好自己的分内事。

我和她的咨询关系因此更轻松、更健康。她总是说，我能精准到位地帮她总结出内心模糊的想法，这其实是“共情”能力。共情让我清楚地看到，她眼下安于现状，没有改变自己，重建生活的意愿，我的作用变得很有限。

我建议她暂停咨询一段时间，等到有需要时再来，无论何时，我会一直等待，随时准备。

小喵再次出现，过了大半年。这回她带来了猛料。

电话里我就知道，一准有什么事发生。生活还是老样子，有气无力的同床异梦，亏她生猛，还没被完全消耗。她法律上的丈夫每隔两周就要出差去外地，又总在休息天。有一回他忘了关电脑上的博客，正巧被小喵瞧见，进去一看，似乎里面有些非常熟悉他的朋友，彼此关系匪浅，留言含糊其词，对话欲言又止，显得神秘莫测，而且他们还十分了解他去外地的行踪。

小喵越看越觉得，这是一群同性恋。

下载了博客里的一些内容，小喵匆匆联系我。看完这些似是而非的文字，我承认，我和小喵有相同的判断。男人间的惺惺相惜是罕见的，男性的朋友之道是相互拍拍打打，嘴里说“滚”，而不是脉脉道声“保重”。这个可能性我们都曾经猜想过，只是没有证据确认。现在，蛛丝马迹连成一片，最后一块拼图似乎使隐藏的真相大白了——结合他整洁的外表，对衣着的品位和上心，礼貌而冷淡的为人，等等。这个难以验证的可能性对当事人当然有冲击，好消息是，不管真相如何，反正现状不变，还排除了所有女性里他唯独对小喵没兴趣这个小概率因素，某种角度也解放了小喵——反正得不到他的爱了。

对同性恋小喵并不抵触，只对他感觉复杂，自己竟然在和男人争一个男人，而且当初他又为什么要同意进入无望的婚姻呢。其实小喵能理解。作为一个需要在众人眼里表现正常的同性恋者，他隐瞒了实情，但没有恶意诱骗小喵，他知道结婚对自己对对方意味着什么，他始终表现出的被动也迎刃而解。小喵爱他，越得不到越想得到，宁愿蒙蔽自己的心眼，也要满足眼前的感性需要。谁，都是自己做错。

我无意开脱，人性总是软弱的，道德总是孱弱的，但人们理当，也必将，承担自己的作为。

从现在开始，这是小喵一个人的战斗，她需要正视自己，战胜自己，扛起推卸已久的责任，为人生掌舵。

不过战士本人，显得心不在焉。

人无远虑必有近忧，首当其冲是长辈对抱孙子的期待。两边父母都在有意无意地提醒，这一点上小喵和丈夫心照不宣，一致对外，掩耳盗铃。小喵有时也反感丈夫在人前的虚伪，出门朋友聚会时会搂着自己的肩膀为自己夹菜，回家就瞎子哑巴一般视自己为无物，还不如这人去值班去出差去鬼混落得清静。即便如此，小喵还在徘徊。按理说事情已成定局，再往前走是死胡同，可是我又明白，不破不立的“破”需要怎样强有力的意志。

走出迷局得当局者来。

这一次，我仍旧让小喵暂停咨询，等她有不同意向时再来。我们都需要一个关键的结点。时间的作用不是改变，是等待改变。

我不急，生活比我们有耐心，它等得起。

又是大半年，小喵不期而至。出乎意料，她跟父母坦白了实情，并且得到了包容和支持。在想像中她一向以为父母知情后，她要面对劈头盖脸的狂风暴雨。然而，在这个传统的老城里结婚两年毫无动静并不有趣，越来越急迫的催促让她走投无路——这终归是步死棋——只有置之死地而后生，一吐为快。多数父母平时惹人厌烦，对受伤归巢的儿女，却会格外地好，还小心翼翼不去评价。这对老夫妇不见得能理清事情的原委，却一定会坚定地保护孩子。小喵终于走到了人生的最前沿。

提出离婚，怎么离，多久能离，这是接下来的问题。小喵担心事情没那么容易。我建议她不去评论对方的性取向，只向对方的家庭陈述基本事实。过程不必细说，虽然事到临头，他失了风度不免无赖，好在对方的家人可算通情达理，离婚事宜在我预计的一个半月左右尘埃落定。

回到父母的原生家庭，小喵进入新的适应阶段，一面享受一个人的轻松自由，一面憧憬着不明方向的未来，偶尔孤单，却不改乐观。不出半年，她遇上了有短暂失败婚史的大宝，一个脾气憨厚，举止笨拙，奇思妙想天然呆的男生。小喵生动的圆脸上开始有幸福的光泽。又是半年，经过试婚（对她真有必要）这一对相互欣赏彼此相容的年轻人举行了热闹而简朴的婚礼。这个故事，因为主角，从最初的一幕悲剧演变成如今的一出《皆大欢喜》。

小喵有一次对我说，她原来认为我是灯塔，高高在上，指引方向，后来发现我是个灯笼，虽然一路都是黑的，但这一路有我作伴，就那么一点亮，让她最终走出黑暗。

这是我听过的最美的比方。在黑夜里，摇摇摆摆的一盏微光。

那天，我接到她的一条短信：看到别人在婚姻中挣扎，越发觉得当初自己真是太对了。我现在很好哦，嘻嘻，特别谢谢你陪我渡过那黑暗的时光:D

我是灯笼嘛。

2013年1月3日 yc14o3QA+G7tQkonG2sO+Pf8k8sWXxWO/cFwnbiU6k5kDMQ15GBCcI2VaMuOpFoI