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我们走过那些古老的街道，很多路都是由鹅卵石铺成。这本该是一次简短的游览，但是在旅行团里的其他人看来，这儿有数不尽的景点，因为每次拐弯儿发现一座显眼的古老建筑时，他们都会变得很兴奋。
对我来说，参观历史建筑的次数多得数不清，让我感到有些疲乏，因为一整个早晨我都在走路，也许是炎热的天气和时差的变化——在我的国家，现在还是晚上，而这里马上就要到中午了；也许是因为昨晚探索这个城市夜生活的行动失败，让我没能睡个好觉。可能两个原因都有吧。
此外，我们看到的所有事物都有好几百年的历史了，毫无疑问它们还会在这里伫立更久。
所以，我并不理解为什么旅行团的其他人要参观每一个引人注目的地方，在笔记本中或者用相机记录下来，就好像他们才是第一个发现这些古代遗迹的人一样。
我坐在广场中间的石砌喷泉边，等待我的伙伴们离开那个教堂。我心不在焉地盯着喷泉底部，就在这时，一个小女孩向我走近。
从身高来看，我认为她不过六七岁的样子。她穿着白色的裙子，围着一条黄色的头巾，灿烂地微笑着，她递给我一枝白色的花。
我伸手接过这珍贵又清雅的花朵，但我不知道她为什么要送我礼物。我想给她些钱，于是我从钱包里拿出了几个硬币，递到她面前让她收下。然而，她摇了摇头，说了几句我听不懂的话，挥了挥右手向我道别，然后转身跑走了。
我不知道该拿这只可爱的小花怎么办，只好把它别在我的领子上。在其他情况下我是不会这么做的，因为我认为花朵只是婚礼或者其他晚会的装饰品，并且更多为女性所用。
我别好花朵之后抬起头来，看见小女孩在通向广场的某一条小径上走远了。说实话，我被这种杂乱无章的城市布局搞得有些晕头转向。我习惯了大城市，主路宽敞，剩下窄一点的是小路。但是，这里街道的宽窄没有任何象征，因为任何一条路都可以分出新的道路，可以有不同宽窄，分成宽阔的林荫道或者城镇小路。
除此之外，我们所到之处，写有地名的指示牌，都是以意大利语写成，除了字母相同之外，我对它几乎一窍不通。
我的古代语言课老师曾试图向我灌输对古典文化的热爱，但都只是白费力气，如果我能再多下点功夫，我也许会弄懂一点古代语言。但是那门课在期末成绩中占比不大，所以我并不是很感兴趣。现在，我并不能充分地享受这次旅行，不仅仅是因为这个城市的大门、过梁和其他考古遗迹上满是古老、早已被人遗忘的拉丁语，还因为这里人们说的意大利语是古拉丁语的派生和演变。
此外，大使馆委派给我们的导游充当起了翻译的角色，与想要卖东西给我们的商人和小贩交谈，或者，当我们想进入某些私人楼房，一睹别墅中的建筑或历史遗迹时，导游也会帮助我们。
顺便一提，我并不清楚这座城市是如何与艺术关联上的。那个时代的赞助者，为了获得自己满意的作品，倾囊相助给艺术家们，这才使这座城市成了文化中心的典范。
在我的国家，尽管的确有一些行善者捐出部分钱财给年轻人才，但是他们的慷慨却不足以经得住岁月的流逝，不足以激励世世代代。
另外，政府本身也通过不同机制，以直接资助或奖学金的方式向佼佼者提供扶持，但这些扶持并不是只针对艺术家。相反，他们更加会奖励某一特定专业的精英，那样才能进行长期培养，不断地获得进步。
而且，政府还出资奖励科研、人文甚至运动方面的青年英才，以此让他们全身心投入，不用担心因为没有收入而无法维持学业。
我很幸运，我正是这些年轻人中的一员，拿到了政府赞助的奖学金，国家的进步和未来都依靠我们。政府的奖学金让我可以跟其他人在同一个中心研究，不需要有一个当政府高官或者腰缠万贯的父亲（像我的某些旅行伙伴一样），也不需要像别人一样在运动事业中有着不凡的成就。
我在我的专业——数学专业中表现突出。从我小开始，我就热衷于发现元素本来的关联，在事情发生之前进行猜想，或者预测动物和人们的行为。
我本来对这一切都没有概念，但当我开始学习数学时，我就明白数学是未来的语言，因为我可以用它对现在和将要发生的事提出理论，我可以理解集合和他们行为之间的联系，从而应用到日常生活中去。
有些教授曾与我讨论过，因为我试图找到周围世界的某些逻辑，却不考虑本能行为，这种做法或许有些狂妄了。有些同学也这样批评我，说我很傲慢，因为他们乐于相信运气这种难以形容的东西。然而在我看来，我确信，在每个事实和行为背后存在着可以解释它们的公式。
于是我选择了经济理论专业，有了它，我就可以预测政府国内外贸易的行为。
我支持的主要理论，是人口会依据食物的可获得性而增加或缩减。所以，田野里收成好坏并不是很重要，重要的是通过贸易来交换的难易程度。
之后我从这一假设的角度重读了历史，我能解释为什么有些民族注定消亡，因为他们没有可以提供给邻近国家的原料。因此，在交易中他们不能给出其他民族需要的任何东西。
当我进行论文答辩时，一些教授指责我强行让现实符合我的数学模型，但我相信，那只是出于他们自己的怀疑态度。
如果我能知道某一特定人群中所有或者最重要的几个经济指标，我就能在不出太多错误的情况下，预测出他们能生存多少年，以及这些人是占主导地位还是被别人主导。
因此，如果某一特定人群耕作、生产原料，但周围没有转变和加工原料的人，那么他们就没有发展的机会。对我来说，生产者因为原料加工的存在而得以生存下来，这是完美的共生关系，对双方都有益处。
这的确会导致一种尤其显著的经济差异的产生。尽管这些原料是生产者从土地中得到的，然而，一旦产品加工完成，他们就要支付高出十倍的价格。可如果我们仅仅谈论生存问题的话，这两类人群都能存活下来。
也许我的理论给不少人留下过深刻印象，但当它运用到别的领域时结果却更为显著。有些人曾建议我做出略微调整，从武器的角度猜测国家会怎么做。
尽管如此，还是我最初的经济学观点能更好地做出预测，因为人们不再仅仅由拥有的武器数量所支配，还涉及质量和后勤能力等因素，而这些因素在我的等式中都难以评估。
正当我沉浸在这些想法中之时，一声尖叫打断了我的思路。那是从给我花朵的小姑娘离去的地方发出来的声响。
我四处看了看，似乎没人注意到那声尖叫。声音持续了好几秒钟，又被街上人们来来往往的噪音淹没了。
我僵僵地站了一会儿，一个奇怪的想法浮现在我的脑海里——也许那个小女孩遇到了危险。一阵寒意从我的脊柱传到脖子，我马上朝最后看见她的街道跑去，因为似乎没人在乎那声求救的尖叫。
我抛下了我的旅行伙伴们，什么也没有说，因为我根本还不知道我要去哪儿。我几乎一口气儿跑了几百英尺，速度很快，直到我猛地在街道尽头停下了，因为这里的街道分成了两条。
我焦急地四处张望，感到很惊讶。就在刚才，我还能听见小女孩的声音，现在我却找不到她了。她不可能像我一样在这么短的时间内跑这么长的路。也就是说，现在我早就该看见她了。然而，在这儿我一个人都看不见，完全与我刚才离开的那个拥挤的广场不同。
如果能问问路人是否看到一个小女孩路过，那就再好不过了，但是这里一个人也没有，我有点不知所措。我可以继续穿过一条又一条的街，但是我要走多远呢？我的该花多长时间去寻找呢？
尽管我并不认识那个小女孩，但一想到她可能有危险，我就十分担心，最起码我不想转身回去。可是话又说回来，在这些街道里面漫无目的地跑似乎也没什么用。
如果她消失了，唯一可能的情况就是有人把她抱走了。我觉得没有别的可能性，因为她自己不可能走那么远。
我闷闷不乐地往回走，十分担心，又为自己无法帮助她而感到沮丧。我因为跑得太快而有些气喘吁吁，就在这时我看到街道中间的右侧有一道小门，但我刚刚跑过去时没有发现。
不安之中，我又把这条街从头到尾检查了一遍，看看是否还有别的门，但我一扇门也没找到，“他们有没有可能从这里把她带走了？”我站在这道只比我胸膛高出一点的小门前思索着。
我摸着这扇因潮湿而发胀的老木门，它没有门环或者闩锁，于是我推了推，看看它是否能打开。尝试了几下后，门开了，发出了一声刺耳的声音，就像长久没骑过的老自行车生锈后发出的声音一样。
我立在这个黑暗的入口处，不确定要不要进去，因为很显然这是私人住所，没有任何人邀请我进去。此外，小女孩很可能没有进去，否则我就会听到门发出的特殊声响……除非他们抓住小女孩时，这扇门已经开着了。
我把脑袋探进去，想看看这道发胀的老木门后都有些什么。但我能看到的只是深沉无边的黑暗，空气中有一股强烈的潮湿的味道——海边的房子常有这种味道，水汽让墙壁总是湿湿的，不断腐蚀它们，形成一种硝酸钾，最终让墙壁脱皮开裂。
我站在那儿忍耐着这种臭味儿，一直等我的眼睛逐渐适应了黑暗。我想看到点儿里面的东西，同时也仔细去听是否有细微的声音发出，但那只是徒劳。一点儿声音都没有。我只能听见我的呼吸声，能看到的也只是一片黑暗。我猜想，这扇门可能通向一个封闭，阴冷又潮湿的房间。
但那能是什么呢？也许是一间旧的杂货仓库，或者是谁家已经废弃了的地下室。
我最终决定进去，打起了十二分精神，故意发出了些声音以表明自己的存在，以免真的有人在这个糟糕的地方。
我让门开着，防止我自己撞到什么东西，但那没起太大作用，因为深深的黑暗变成了阴郁的昏暗，我的影子投在墙上，只有一个扭曲又可怕的轮廓。
我没注意到有三级向下的台阶，差点跌倒。恢复平衡后，我走得很慢，生怕撞到什么东西，直到我走过一堵墙。
从门口到这个昏暗房间的尽头大约不到六英尺，而且看起来也没有别的通道了，这是条死路。
那小女孩根本不可能进到这里面。如果进来了，那也不是出于她自愿。她能在哪儿呢？我实在想不出来了，所以我继续刚才一直在做的事——像抓住救命稻草一样地探索这间屋子。
我继续用手触摸屋子的每一个地方，最后我发现墙上有一道裂缝。紧接着我摸到了另一扇门的门框。
那种粗糙、潮湿的触感，和我刚刚推开并进入这个房间的门十分相似。
我把手移到门的表面，想找到把手打开它，但我没能找到。我只在我肚脐的高度找到一个洞，我猜这就是锁眼了。
我用了和推前门一样大的力气推这扇门，但它纹丝不动。因为它没有向外开，我想它有可能会是朝我这个方向开的，所以我尽我可能地把手指头钻到那个小小的锁眼里，用力拉门，但我的力气还是白费了，因为这个方向它也没有动。
我蹲下来，想透过锁眼去看看是否能看到点东西，我唯一能看见的是个方形院子的一角，像一个修道院，周围环绕着柱子，就像监狱的栅栏。
这些柱子似乎是在守护挂在墙上的一些大幅画作。没有任何东西能让我辨认出这个地方，因为在早晨我已经见过好几个像这样宏伟的房子了。可是，我没有见到小女孩，或者是任何一个能给予我帮助打开这扇沉重的门的人。我不得不屈服于我的挫败感。我知道，我不能再为那个小女孩做些什么了，并且，如果我的同伴参观完了那个教堂，他们一定会到处找我的，所以我回到了有中央喷泉的广场，那正是我刚才离开的地方。
我还是为那个小女孩感到心神不安，她片刻之前才给了我那支清雅的花儿，然后就消失了，可我甚至还不能确定她到底有没有出事。
我回到原处，我的同伴已经在等待并且开始到处寻找我了。我说自己没事，让他们放心，并问了问他们参观得怎么样，然后我们就去了下一条街，很快又一栋建筑出现在我们眼前。
我还是留在了外面，这次我站在某个阳台的荫凉下，确保不会晒到自己。
站在那儿，我冷静了一些，从先前的情绪中慢慢恢复过来，我记得我之前经历过类似的事情，那是一次非常棘手的状况，我还以为随着多年时间的冲淡，我已经忘记了，但是我现在记起了它，就像我又经历了一次那个场景。
那时候我本该做点什么，但是出于恐惧或者懦弱，我无动于衷。我甚至不确定，如果当时只有我在场的话，她会不会活下来。
这个她指的是我的妹妹，那时我们都很小，我还不到七岁，她只有五岁。
那天就像今天一样热，因为父亲在军队工作，我们家就住在基地，而事情就发生在基地的游泳池。我们中午离开家，因为我们知道那时游泳池没人，大人们都在睡觉，我们想抓住这个机会去洗个澡。
父母都离开家远行了，我们对此已经习以为常，因为母亲经常有社交活动，有时会跟父亲严肃有纪的生活产生冲突，但父亲总是被委派去参加不同的作战行动，一去就是几个月，所以这就是母亲对付父亲长期缺席的方式。
起先这只是为了娱乐，后来时间越来越长，直到变成母亲生活里非常重要的一部分。
最开始的时候，她只是为了消遣时间。她每周去一次无伤大雅的绘画课，后来每周两次，后来……直到她把家里的几个房间变成了自己的画室。
她的老师对她的作品感到非常自豪，鼓励她对基地人员开办展览，但是，渐渐地，情况又有了进一步的发展。
一段时间后，附近的几个军事基地都知道了她作画的天赋和手艺，都邀请她去做展览。我们管这叫她的“公演生活”，因为她总是被集体或私人邀请去不同的城市参加展览，展出自己的作品。
除此之外，军队还赞助她，因为她的作品向大众表明，军事基地里的生活并不非得是毫无趣味的，这让军队的形象提高了不少。军队中的妇女们不用放弃自己的期望和生活，而是可以像普通人一样过得多姿多彩。
不久之后，我们家换了身份。以前是我父亲的家庭，他是颇有声誉的上尉，因各种战事而勋章累累，手下的人都很尊敬他，但是后来变成了母亲的家庭。全国上下都知道我们家。她是先锋，也在很多方面是妇女（不管是不是军营中的妇女）进步的榜样，以至于好几个黄金时段的节目都邀请她做过访谈。
一开始我们都为此感到愉快，因为我们的母亲很高兴，可是因为经济方面的原因，事情变得有些尴尬。
有了自己的收入，我母亲开始了她梦寐以求的经济独立生活。这让她能买很多并不适合基地人员身份或者家庭用的东西。
我父亲坚持认为母亲要约束自己，她可以用自己的钱买其他任何东西，不应该因为自己的花销而在基地里声名狼藉。我母亲不肯听他的，说自己有能力过得更舒服，她厌倦了像基地里的其他人一样生活。
另外，她总是会花上好几天去博物馆或者展览馆参观或者展出自己的作品。她甚至准备出资建立基金会，给基金会认可的年轻艺术家提供奖学金，为此她已经花了好几个月参观不同的机构了。
这些都意味着我们经常要独自在家，只接受一位朋友母亲的照顾，但这也无法代替我们自己原本的家庭。
似乎没人愿意牺牲自己的时间来多陪陪我们，所以我要对我的妹妹负点儿责任，她从学校和基地来回都是由我陪着。
因为从家到我们学校只需要乘坐基地的公交车，所以护送妹妹也不是什么难事，但是在那个特殊的下午，我朋友的母亲迟迟未到。我不知道她为什么没有打电话来告诉我们。
所以，从学校回到家后，我们两个人自己吃了饭。因为那天天气十分炎热，所以吃过饭后我们决定去游泳池。
游泳池离我们家很近，我们只需要穿过几间房子就能到达。
到了之后，我不知道该做点儿什么，因为通常附近都有一个警卫和一个救生员在，以防意外发生，但现在附近一个人都没有。
也许还没到游泳池开放的时候，但我们想开个先例，先游一次。
可能离正式开放仍有几天时间。而且到那时候游泳池就会人满为患，那些年长的男孩们尤其想把游泳池据为己有。
我还在四处张望着，想找到我们去年发现的那一处阴凉地方，这时，我看见我妹妹突然扑进池子里，像颗炸弹一样激起水花——她见我这样做过好多次了。但是她跳进去后，就再也没有出来。
我专心地盯着池底，看到水面逐渐趋于平静，直到任何一个她激起的浪花都没了踪影，可是她还是没有从池子里出来。
由于她还没出来，我便把头探到水下，做了母亲不让我做的事——在水中睁开眼，看看是否能找到她。直到最后，我身后有个人跳了进去，又把水搅得一团糟，然后他拉着我妹妹出来了。
一离开水面，他就把妹妹递过来让我接住，转身走了。衣服表明了他的军人身份，他还非常年轻，从头到脚都是湿的。
跳下水之前，他根本没有时间脱掉衣服，甚至鞋子也在溢水。
我妹妹在我怀里一动不动，脸色苍白，呼吸微弱，也是全身都湿透了。我就看着她，不知道该做些或者说些什么。我想等她反应过来站在我面前，我希望刚刚那只是她跟我开的一个玩笑，但她没有反应。
我没明白到底发生了什么，只知道有些地方不对劲儿。我一遍又一遍地叫着她，但她看起来就像睡着了，没有回答。我只能做到这些，直到刚刚那个跳进池子的男人从我怀里夺走了她，缓慢地把她放到附近的草坪上，一边按压她的胸膛一边说：
“呼吸，呼吸，呼吸……”
我不明白这是在做什么，但是他让我相信，这可以救活我的妹妹。那几秒钟漫长、让人紧张，对我来说像是几个小时一样，之后她开始咳嗽，嘴里咳出很多的水。
她咳嗽的时候，那个人把她侧过身，轻拍她的背。而我还站在刚刚她像炸弹一样扑进池子的地方，几乎没有动过。
“现在她没事了”，那个年轻人说道，但我还没能反应过来，我甚至不知道这一切究竟是怎么发生的，但她现在没事了。“过来吧！”他礼貌地伸出手，明显因为刚刚用力太多而疲惫不堪，“我们得跟你父母说。”
我摇了摇头，快速耸了耸肩膀，还是没有动。我知道是不可能找到他们两个人的，因为他们都不在基地。尽管如此，我却不想给这个陌生的英雄做出过多解释，只能拒绝。
“好吧，得有人看着你们两个。可能不需要带你妹妹去医院，但是最好有个大人来照顾她一会儿”，那个人还是坚持着，他对我的回答不是很满意。
“我一直都把她照顾得很好！”我从牙缝里挤出这几个字，很明显，我被刚才发生的事吓到了。
“好吧，但是总有事实战胜我们的时候，要么出于我们的无知，要么是我们无法预料或者掌控的情况。”
那时我不能理解这些话。在我看来，他不确定我自己是否可以照顾好我妹妹，那让我很恼火，因为从我母亲开始出去旅行后，我就一直在照顾她。我觉得我做得还不错，因为她每天都会长大一点儿。我打算谢谢这个人，但他抱起我妹妹，坚定地对我说，“告诉我你们住在哪儿，我抱她回去。”
这句我听懂了，于是领着他回了家。我朋友的母亲在等着我们，我们不在家让她有些担心。当看到那人怀里全身湿透的女孩时，她非常害怕。她接过我妹妹，把她放在单人沙发里，谢过那人之后，她就让他走了。
我目送他走到门口，此刻我还有些神志不清，刚才的事情发生得太快，但是我感觉已经持续了好多年了。我们只是去游泳，就那么简单、天真的一跃吓坏了我们，还好现在我们都安全了。
“好了，孩子，我要走了，但是你要记住我的话，幸运只给有准备的人。”
他说完眨了眨眼，然后就离开了，他全身都还湿漉漉的。而我站在门口看着他走远，没说再见，甚至没有理解他说的话的重要性，这个救了我妹妹的人的背影越来越小，我不知怎的有些激动。
这些时刻对我来说非常的奇怪，也许在那时，我还不能领悟那人话里的重要性，也不能明白我妹妹的事给我带来的恐惧，但是从那天起，我生活和思考的方式都莫名其妙地发生了变化。
也许是因为人们所说的“生存本能”，又或许为了防止下一次意外的发生，但是幸亏如此，或者正因如此，我更勤奋地学习，想找到那些未解之谜的答案，它们影响着人们，让生活变得更加复杂。
所以我加入了几个专攻自然灾害的委员会。我们致力于提供后勤服务，确保国际援助尽快到达所需地区的受害者手中，不论是地震、洪水还是其他任何恶劣的天气环境。
我参与了安全居住地区的定位工作，把那些可能会产生的灾害性天气因素考虑在内，我们建立了所谓的“安全地图”。
最后，多亏了这些委员会，我们能建立起日常的工作小组，研究人口流动的案例及其原因。我们也尽力了解他们在经济、教育医疗资源方面的新需求，以此来帮助这些移民，从他们到达开始，一直到找到第一份工作。之后，他们需要独立生活，剩下的一切都依靠于个人的努力。
那一天那我永远不会忘记，它激励了我，成为了我最大的动力。随着时间的流逝，我知道了那个意外本可能有什么结果，但是那个时候的我还不知道死亡是什么，也不知道这会给我的家人带来什么样的打击，这是我之后才有机会去感受的事。
后来很多人——我的同事、家人、朋友和熟人一个接一个地离开，原因各有不同，因此我渐渐地习惯了。他们去世的时间、地点或者情形毫无关联。这些都不重要，因为最终我们每个人都会死去，但你留在世上的东西才是最令人印象深刻的。
像车祸这一类意外发生时尤其如此，又或许是一些年轻人或者未成年人发生意外时，他们本以为自己能够赡养父母，拥有美好的未来。
但是当未来被剥夺时，亲朋好友因此而感伤不已，就会把发生的不幸归咎到某人身上，实际上无须指责任何人。
但是愧疚就是这样，它让我们的生活变得糟糕，让我们失去动力，从而无法平静生活。
妻子去世后的很长一段时间里，我都生活在愧疚之中，即使我知道这是不对的，但我控制不了自己。
它是出于本能的、非常原始的东西。我需要相信自己知道为什么会发生不幸，也要强迫自己知道为什么她去世了。
说实话，年复一年，我意识到自己拥有的知识越来越微不足道，不仅仅是因为我的记忆出现了问题，还因为我发现世上有太多我们无法想象的状况带来不幸，即使我们认为这些都是意外。
也许你年轻的时候，你把现实简化得太多，以至于你会渐渐相信生活本来就是这么简单，但是时间流逝，我们的背越来越弯，最初的简单变得错综复杂。
在我看来，如今的年轻人还没有理解到这一点。他们像我之前一样生活，看不到自己行动的后果，盘算计划着自己会有什么成就，相信自己如果做了这样那样的事情就能掌控未来。
但是他们忽略了老一辈的忠告——要审慎明智，把每一天当作是最后一天来生活，因为我们谁也不能知道自己究竟什么时候离开人世。
也许他们误解了这个忠告。他们以为明天可能不会再来，所以自己可以为所欲为，不用顾及后果。好吧，对一些人来说的确是这样，但是他们也比我们有更好的机会。
我们那个年代并不像现在一样有这么多的选择。我们的生活被环境、经济复苏和技术进步统治，它们就像是有颠覆一切的力量一样，引导着我们。
这一切让我一直在回想那件事……瞧瞧我这满头灰发的脑袋给我耍了什么把戏！在你意识到之前，你就已经回到了过去，或者在展望未来，注意不到当下的此时此刻。
多年经验教会我要着眼于当下。起先，我毫不费力地做到了，因为在我年轻时候，计划和无用的努力控制并改善我的处境，以此让未来更好。然而，一段时间后……人会学着接受发生的事，不论是好是坏，因为你知道自己控制不了任何事。我们生活在世故的世界中，即使不想或者不主动寻求，我们还是会互相影响。所以，我们只能在每一刻把事情做好，不去想其他的事情。
这并不是说我就可以不认真学习、不努力奋斗，而是说我可以不用对未来有一个清晰的目标。我就是如此——对其他事情不抱太多期待正是我需要做的。
有些人批评我，其中也不乏我曾经的老师，说这样我会一事无成，只是在浪费时间，他们建议我需要有生活目标，坚持某个理念并为此献出我全部的力量。
我见过一些朋友是这么做的，为了让美梦成真，他们花了大量时间，每天奋斗不息，几乎着了魔。我每次见到他们，都在谈论同样的事情，自己的目标和成功，自己离实现它们有多么近。最后只有一部分人成功了。
我曾与非常有影响力的人共事过，他们很富有，有能力改变一个社区或者城市的历史进程，他们的名字都用金色字母印在了历史书上。
然而，他们一个都不在了。好吧，也许生活就是如此短暂，与其他事无关，不管我们花费了多少时间，最后我们都会回到最初的起点——归为虚无，因为我们本就来自于虚无。
在这一点上，我曾与前同事有过争论。后来，出乎所有人的意料，他辞了职，选择了在修道院里皈依宗教。
一开始我们嘲笑他的选择和他所失去的一切。现在我认为他是我们之中最有智慧的。不仅仅因为他获得了身体和心灵上的双重健康，坚持得最久，活得最长，还因为每次我去拜访他时，我都看到他有着别人不曾拥有的东西——容光焕发，发自内心的幸福。
努力挣扎的其他人都遭受了疲惫和压力的折磨，身体上留下了这些奋斗的伤痕——溃疡和心脏病。
这就是竞争力的含义。它要求你为了达成目标不停奋斗。而当你达到了目标后，你必须继续拼命守护住它们，防止后来人夺去你的所得，正如你对前人所做的那样。
与他们不同，这位进入修道院的朋友生活在宁静中，看似止步不前，一心钻研宗教，虔诚祈祷。在他去的英格兰修道院中，他能花几个小时慢慢踱过庭院。
也许除了修道院一角的石碑能留存他的意志，在这世上他留不下其他东西，但我真切地相信这是我们之中最英勇的人生。
因为这不仅仅意味着做出与常人思维和生活方式不同的重要选择，还因为这是一个重要的改变。
此外，作为他所属机构任务的一部分，在修道院时他还致力于慈善工作，去医院陪伴病人或者为无家可归的人提供食物，因此他把自我圆满的善心传播到了世界的其他地方。
也许，如果能成为民间慈善组织的一员，我也能为其他人做出同样的善行。然而我怀疑自己不能做到，因为他一直保持着那富有感染力的心态，让别人去寻求充实和满足。
如果我是现代民间援助组织的一员，我大概会发现他们都是些努力达到特定目标的人，他们值得赞许，而且也十分适合这个岗位，只不过少了自我进步和个人发展的精神。
话虽如此，我仍然认为我的同学是我们之中最聪慧的，因为他成功地保证了自己身体和心灵的双重健康，还有他最重视的宗教信仰。
在年轻时，我对这一点不太费心，认为它无关紧要，相信只有某些信仰的追随者才会如此。我认为，头脑简单的人或者无法继续进步、安于现状的人不必关心生活中什么才是重要的，不必追寻目标。
随着时间的推移，我意识到我年轻时的态度有多么自大，甚至有些迂腐。
当我看见有人带着圣物箱或者有其宗教特点的迹象时，我会认为那是分割我们的装饰品，那会挑拨彼此之间的关系，与热情对外、国家统一的精神相违背。
事实上，我有过固执和缺乏礼貌的时期，那时我觉得不应因为种族或者宗教而区分我们，应当赞扬政府和历史，但幸运的是，情况已经不再是这样了。
我大错特错！幸运的是，我的愚昧没让我走上加入极端主义组织的道路，那时它们突然出现，利用个人的恐惧心理来对付弱势群体，以此作为自己生存的理由，仅仅因为肤色不同或信仰不同，让很多人难以生活。
就这一点而言，我们近年来有不少进步，很尊重公民之间的差异。
尽管现在仍有人被差别对待，这取决于是什么人。比如，你在找工作时会发现这一点。首先被选中的都是某一社会阶层或者某一肤色的人，即使所有的竞选人拥有相同的专业条件。
在我看来，这是出于本能、不能回避的事，因为这由我们的基因决定的。兄弟间的竞争，给别人挑刺好为自己辩解，或者通过升职来压制别人，而不是努力变得比他们优秀。
也许这是我曾吸取过的最难理解的教训之一，让生活中的某件事有意义是值得让我倾尽全力去做的。
也许人们现在已经习惯，从某个特定年龄开始，你会被社会视为无用之人，像个工业废弃品一样被社会抛到脑后，除了用极少的收入和别的东西勉强支撑生活之外，得不到任何其他机会。
你有更多时间和自由去享受生活之时，就是你的力量消失之时。相反，当你年轻，充满活力，社会会强迫你将精力全数献给工作。在还没意识到之前，随着时间的流逝，每次你能做的越来越少，但你依旧挣扎着，觉得总有一天你会成功。突然他们告诉你，你为之工作了二十多年的公司不再需要你了。
幸运的是我不必经历这一悲剧，因为我渐渐跳出了生而只为工作的这一奴役陷阱。