大多数人都能与他人友好相处。我们生活在一个文明社会,人际关系尤为重要。当然,一两个人之间可能存在些许摩擦,但通常情况下,大部分人都相处得很好。
记住这条黄金法则:如果你能让对方觉得自己很重要,那你就可以与几乎所有人相处融洽了。没有人喜欢微不足道的感觉。当对方觉得自己不太重要、无足轻重时,矛盾就会产生。因此,不要让对方觉得被贬低或感到渺小,要更多地让对方感到自己很重要。
然而,有一小部分人,似乎总是难以与他人相处融洽。这种人往往把冲突归咎于别人,这也可能会使对方因没在这段人际关系中达到预期而感到内疚。
有些人大吵大闹或夸张做作,还有些人使人际关系破裂;有些人可能卖弄法律,认为他们有这样做的权利,而还有些人一切以自我为中心,喋喋不休,叽叽喳喳。
正念是妙招。与冒犯你的人打交道会破坏你的心情。要是放任不管,这种人会使你抓狂。请记住,只有你才能掌控自己的情绪。
不要让消极的人或“烦人精”影响你的心态。这并不意味着你要忽视这个人,或对他们给你带来的坏情绪置之不理。首先,你得意识到,你的情绪(比如愤怒和烦恼)正在不断恶化。如果有人惹你生气,你需要让自己感受到这种情绪,然后让其消散。有时你需要做的是微笑和点头,无须同他们进行毫无价值的对话。
有些行为会破坏人际关系,比如以下这些:
-愤怒溢于言表
-言行失礼
-不专心倾听别人说话
-提高嗓门
-反应迟钝
-动摇别人的权威
-说别人坏话
-不公正地批评别人
-蓄意破坏别人的声誉
1.要相信,没有人能做到看所有人都顺眼。 首先,当你和爱发牢骚的人打交道时,可能会与这种人相处不好,有这种想法很正常。不喜欢他们并不意味着你是个坏人,也不是说这样的人非常令人讨厌。但是,我们都得找到一种相处、合作的方式。如果你与某个人发生冲突,不要去争谁对谁错,这样就可以消除难以与对方友好相处的激动情绪。
例如,我们周围有形形色色的人,有些人似乎无缘无故就讨厌我们,反感我们主动和他们互动。我们大可用自己的方式对待对方,但也要明白,对方也不必以同样的方式接受我们的友谊。让每个人都喜欢你是不太可能的,这很正常,要欣然接受。
2.凡事要往好处想。 在相处过程中,如果你相信,那么你们俩真的很有可能会成为好朋友。在不同情况下,有许多种相处方法, 但你需要选择合适的方式,好让相处奏效。
当你觉得你们之间的关系正朝着相反的方向发展,并且没有任何好的结果出现,那你最好什么话都别说。但如果非要说点什么的话,就只说在那种情况下你觉得最好的事,忽略过去曾经发生的不愉快。谈论你们两个之间发生的美好过往,开开心心地谈论那些并不太美好的事。
坦率地表达你想与对方友好相处。有些人不会看人眼色,还有的人看不懂肢体语言。对于这种人,你只需要 面带微笑,欣然说:“我真的希望我们可以合作愉快,我会帮助你,支持你,同时也希望你可以帮助并支持我。”
尽可能地表达你对他人的敬意。你可以强调他们正在做的主要工作,赞扬他们过去取得的成就,或让他们知道,能与他们共度时光,你有多么感激。
你要 尽可能多地找机会向别人真诚称赞这个人。 但要注意,不要通过贬低自己的方式,来让他人觉得他自己更重要,这个方法是没有用的。因此, 尊重他人的同时,也要尊重自己,要在此基础上称赞他人。
向他们表明你珍惜他们的时间、知识和经验,使他们觉得自己很重要。这里有一个好的经验法则:对待别人就像你对待公司的首席执行官、国家领导人或你真正钦佩的人那样。想想如果你遇到这些人,你会怎么做。
假如你想给同事留下深刻的印象,可你们在如何处理给定的任务上意见相左,但你知道,要想成功推进项目就得需要他/她。当你们共事时,要试着赞美对方的能力,从而让对方产生优势。从一些积极的话题开始交流,使双方的长处得以发挥,从而使人际关系奏效。
或许你会全然关注对方,始终充满好奇,这也有助于找到赞美他们以及他们工作成果的机会。 如果你在所有的人际关系中都这样做,会有不错的效果。
最后,要积极与自己互动。用这种方式,思考一下自己的每日自我对话。不要对自己过分苛刻,通过可靠的方式寻找方法来提升自己。
3.要乐观积极。 当一群人面对同样的问题时,消极情绪会不断蔓延。你周围的悲观气氛像是一团浓雾,提醒他人远离。但是,乐观的态度犹如给人希望的灯塔,指引着人们来到你身边。
如果在某种处境中一切事物都是令人绝望、糟糕透顶的,在这种情况下,你就得创造一些积极的条件,然后继续前行。 始终保持积极态度并不容易。但是,在每种情况下,都采取一些小小的措施来创造积极想法,不管结果如何,都有助于产生积极效果。
我认识一个人,他爱吹牛,不花力气去搞懂公司项目启动和运行所需的烦琐任务,却爱夸口承诺。这个人之前说,我们能够在一周内对该项目进行“现场”演示,总经理听到了,就立即安排这个人去做演示。他不知道自己不负责任的言辞会有多大的影响吗?
但这个工作小组考虑到要给总经理展示,就积极应对。整个团队努力工作,最终展示很成功。大家都认为这是一次能够让这个项目启动运行的重要机会,尽管事情一团糟,但大家都寄予了小小的希望,因此充满干劲,坚信他们只要夜以继日地努力,这个项目就会成功启动。
虽然这种人际关系始于各式各样的目的,但因为大家有着想启动项目的共同动机,他们便团结在一起。那个人不负责任的言辞所带来的消极情绪,随着时间的推移而逐渐消失,大家努力工作的积极性促使他们抓住机会取得了成功,这种积极性发挥了重要作用。最终,这个项目启动了,总经理对这次演示十分满意。
积极向上是一种有意识的精神状态,可以后天培养。时间长了会成为一种习惯,你会在生活中保持积极的态度。积极的态度可以让我们选择自己想要的,并通过足够的练习,快速消除我们周围的消极因素。
这也涉及你如何在他人面前展现自己。当他人与你意见相左时,不要做出防御的姿势,比如双臂交叉、跷二郎腿或是低着头。换句话说,虽然这些动作可能只是外表的姿态,但内心不要充满戒备。
采取开放、放松的姿态,抬起头,从别人给你的每一个建议和事例中汲取积极因素。 积极地思考,只关注积极的事。积极向上的人是富有魅力的。他们会结识他人,并用积极思维感染对方。积极向上的人尊重别人,因为他们会寻找别人身上的优点。
一方面,不要忽视世界上正在发生的坏事;另一方面,也不要让这些问题压垮你。始终将大脑的一部分位置留给美好的事物。
这个世界有时似乎是一种负担,却也充满了美好。即使你正背负着沉重的负担,也要拥有发现美的眼睛。这会使你拥有幸福,其他人也会被你的幸福所吸引。
人际关系需要散发积极性。要永远记住,你如何表达自己的感受会影响到周围的人,甚至会对周围的人产生连锁反应。因此,最好考虑一下自己的行为举止,考虑一下自己与周围其他人打交道的方式。也就是说,不要把负面情绪发泄在周围其他人身上。
一段消极的人际关系,往往有冲突激烈、冷漠无情、情感表达迟钝等特点。这种消极关系很容易被发现,因为这样的关系几乎是“零”回报,因此也更容易结束。要特别注意你的这些“矛盾”关系,虽然并不全是坏事,但在这种人际关系里仍然会有许多烦心事。
请记住:在人际关系中,为了自己的身心健康,比起数量,质量更为关键。你的目标是 人际关系中积极的经历与互动比率超过消极的比率。
如果你发现有一些矛盾的或是消极的人际关系,就请停下来反思一下。所有健康的人际关系中都会有冲突。考虑一下,你是否正在有效管理冲突,清楚自己的角色,并努力去改变那些你需要改变的事情。
你还可以与这段关系中的对方交流——你的朋友、父母或伴侣。如果你觉得在这段关系中的积极比率不太乐观,就告诉对方你在这段消极的经历中对自己的看法以及你所做出的努力。对方是否也注意到了这段关系中的消极因素呢?他们是否愿意与你合作,使这段关系得以好转?
在恋爱和友情中,许多人与那些给他们既带来幸福又带来心痛的人保持着联系。有时,想要取悦对方的想法会使这段关系表面上似乎没有冲突,但实际上则会带来潜在的负面影响。
要在消极因素变得更加僵化之前着手处理,以便能够提高自我意识,适应风格的变化并且对他人伸出援手。 与你不喜欢的人有效合作也是有可能的,但你得主动带头。
如果你处于一段无法预测的关系中,并且给你带来了痛苦,如果你与对方一起努力维系关系无果,那就可以考虑结束这段关系。你的时间最好花在寻找更好的人际关系上。
4.要有同理心。 同理心不是同情心。不是为别人感到难过,而是去理解他们,理解他们的感受,了解他们难过的原因。学会换位思考,每个人都希望被人理解。实际上,被误解是许多负面情绪的共同来源。
当你与他人交流时,如果你能用对方的沟通方式来与其交流,他们可能会对你更有好感。此外,要乐于接受他人的想法,从而与他们产生共鸣,并且要试着观察他们的态度和立场。
专心倾听悲伤难过的人诉说他们的不幸,理解他们的感受。不要评判他们,只需倾听。学会换位思考,这样你就会成为他们的救星。然后再去找一个快乐的人,也去体会他们的感受,分享他们的喜悦。这就是同理心!不必烦恼,有同理心也可以是快乐的。
当他人朝你宣泄负面情绪时,就很难有同理心了。你得退一步,从他们的角度来考虑问题,而不是从你自己的角度。这是有难度的,很难快速、轻易做到,得非常努力才行。但如果你能做到,你就能排解他们的坏情绪,赢得他们的信任。你将会成为社交能手,几乎能与任何人融洽相处。
当你的意见与他人产生分歧时,你要与对方协商讨论。不必完全避开那些你反对的问题,但一定不要大喊大叫,也不要去评判、阻止对方。很少有人能在所有问题上都和你达成一致意见,所以,重要的是,要学会如何以一种有教养的方式在某个问题上与他人文明礼貌地讨论。
大多数人认为,人们必须改变自己才能取得成功。但良好的社交技巧却能够反映出你对周围人的同理心。做最好的自己的那些人——善良、体贴、善于表达、对他人充满兴趣——都会自发地做出正确的事情,最终周围的人都会喜欢上他们。
5.认识到别人并不是你。 与那些行为方式常常与我们截然不同的人打交道时,有个最大的问题就是,我们往往会认为他们以某种方式行事时,其行为表达的意思跟我们以同样方式行事时所表达的一样。
例如,如果你是一个爱开玩笑、活力四射并且喜欢交际的人,要是你在某个社交场合很安静,把事情放在心里,这可能意味着你很累,生病了或是心情不好。
可重要的是,你要知道,对许多人来说,沉默寡言是他们的常态。别人安静不语也并不意味着什么——他们可能也休息得不错,身体健康并且心情很好!
如果你能定期提醒自己这一点,那就不太可能对他人的行为做出消极的误判了,也不会因此以毫无帮助的方式回应他们。比如说,你有一种错误的想法,认为那个安静、严肃的人出了什么事,想使他“振作起来”,可事实上,他一切都好得很。
1.要谨慎选择能使你人际关系变好的行为。
2.与对方说话时,要表情愉悦、声音温和:“我真的希望我们可以友好合作。我会帮助你,支持你,同时也希望你能帮助我,支持我。”
3.认为对方是个了不起的人,当他们在场时,要称赞他们。
4.尽可能多找机会与别人真诚称赞这个人。
5.想办法以他人尊重你的方式来激励对方。
6.全然关注对方,有充足的时间与其相处。
7.要用积极的想法来抵消消极的想法。
8.采取开放、放松的姿态,昂首挺胸,吸取每条建议中的积极部分。
9.要积极互动。一天中积极的经历与交往比率应始终超过消极的比率。
10.通过你主动带头而非等待的方式,来开启与你不喜欢的人之间的有效协作。
11.在交谈中用对方的沟通方式与其交流。
12.理解他人的烦恼。
13.理解他人的快乐。
14.后退一步,从对方的角度思考他对你宣泄的负面情绪,仔细思考你应该如何改变他的消极情绪。
15.用有礼貌的方式与他人交流,不能没有教养。
16.要提醒自己,别人并不是你。
1.接受这一事实:没有人能做到看每个人都顺眼。
2.凡事要往好处想。
3.要乐观积极。
4.要有同理心。
5.认识到别人并不是你。
1.全身心投入。 在这样一个容易分心的世界,全神贯注地倾听别人是表达尊重、敬意和欣赏的最好方法之一。当别人说话时,请全身心倾听,无须担心,让你们之间的谈话自然进行。可以针对对方感兴趣的话题提些问题,而不是围绕你感兴趣的话题说个没完。
把你正在做的其他事情和自己的思绪抛之脑后,全身心投入交谈,满足对方的需要。很多时候,对方只是需要别人来倾听,有个表达自己想法的机会。
如果你因他事分心,听对方说话时半心半意,对方可能就不愿意真正与你分享自己的想法。如果你能全身心投入到对方的话题中,就能进一步理解谈话的内容,再加上一些肢体语言,这样会提高你与他人相处的能力。
交谈时自始至终与对方保持眼神交流,不要转移眼神去看别处还有谁在场。这也意味着,你要全身心聆听对方,不要让自己的思绪游离,不要想你接下来的约会或晚餐吃什么。 让对方觉得自己是你一年当中见到的最重要的人。
真诚地表达自己对对方的兴趣,想更多地了解对方。要确保自己能真诚地倾听对方,理解对方。让对方主动分享他/她的想法,但是注意不要越界,除非对方愿意与你谈论那些话题。对与你兴趣不同的人心怀包容,保持中立的态度。
不要试图改变别人,这并非你的职责,也并非你的能力范围所及。别人想怎样生活就怎样生活。你只能改变与别人互动的方式,无法改变别人。如果你不喜欢某个人的行为方式,可以尽可能少与其互动接触。你可以始终对其保持良好的态度,这样你和他的关系或许会随着时间推移而有所改变。
不要把交谈视为一场网球比赛,偏要看看自己能在智慧上领先对方多少。相反,要把交谈看做一个目标,要尽可能多从对方身上学习。 带着发现对方闪光点的心态去交谈,在交谈时认真挖掘。
不要假装对对方感兴趣,而要把交谈变成一次全方位了解对方的游戏,这能使你对对方产生兴趣,也会让对方觉得自己很重要。当对方告诉你一些事情时,要安安静静地认真倾听。
我们每个人都喜欢聊关于自己的话题,这是难以控制的。自信的衡量标准在于你对他人有多感兴趣,你有多真诚。缺乏安全感的衡量标准在于你有多想给对方留下深刻印象。你想让对方舒服的话, 就告诉他们,他们的言论很有见解。
你说得越少,就越能全然倾听对方,就会在交谈中更加投入。唯一的例外是,可以在对方说话的间隙中问一些问题。无须有趣,只要对对方感兴趣就行。善于倾听的人不仅仅倾听,他们会让对方觉得自己能领会对方的意思。
表达对对方感兴趣的另一个方法是, 总结对方所讲的话。 你可以试着重复对方所表达的一些核心内容。还有一个好方法就是,如果在交谈中有机会的话,可以征求对方的建议,大家都好为人师,喜欢为别人出谋划策,因为这能让他们觉得自己既风趣幽默又有远见卓识。
总结对方说的话,得到他们的认可。 目的是让对方把话说出来,并非要解决对方的问题。当你对别人感兴趣时,他们也会对你充满兴趣,关键在于“真诚”。你问的问题得是自己真正好奇的问题,你确实想知道答案。怀着一颗真诚的好奇心是个不错的选择。
当你真诚地问对方问题时,有两件事可能会发生:大多数人都喜欢聊他们自己,你越是对他们的回答感兴趣,就会听得越专注。你听得越专注,对方就会越觉得你是个善解人意的人。
这两种好处能给对方带来积极的体验,然后他们就会认为你是个“非常有趣的人”,哪怕在整个交谈过程中你只是真诚地问一些问题,了解对方。
想让对方喜形于色,那就要真正对对方感兴趣。拥有好奇心,根据你听到的内容提一些具体的问题。你提的问题越多,你们之间的互动就越好。但必须真诚。如果你是装出来的,对方能察觉到。要表达你真正的欣喜之情。
2.寻找共同点。双方如果发现有共同的兴趣,那关系会更好 ,比如打高尔夫、旅行、看电影甚至某些问题。交谈时,找一些双方都感兴趣并且有相似观点的话题。
比如,如果你喜欢出去购物,而对方喜欢在家里宅着,那你劝对方跟你出去购物就会无济于事。找一些双方都喜欢做的事。或许你可以去买些烘焙蛋糕所需的食材,然后和对方一起查食谱、烘焙蛋糕!
要找到共同点,虽然大家观点不同、兴趣多样,但可以通过共同的话题和爱好建立良好的关系。寻找双方都喜欢讨论的话题和活动,不要求异,否则会增加你们之间的隔阂。
不管双方有多不同,总会有些共同点——或许支持同一支球队、喜欢看同一个电视节目、喜欢同一种美食。找到共同点能帮你与相处不好的人建立良好关系。
适当给予认同。 哪怕是在诸如宗教、政治等有争议的话题上,也有可能达成共识。当对方提出一个好的观点时,不要担心与他们达成共识——这反而会使谈话更亲切。
3.坦露心声。 坦诚是相互的。两人互相坦露心声,就能建立情感上的联系。互诉心声后如释重负,对方与你的关系也会更加亲近。
要是你不想坦露心声也没关系。但如果你刻意提防,就会产生隔阂,对方会觉得你有所隐瞒,不信任他们。 如果你想与对方深交,就要坦露心声,坦诚相待,这样效果会更好。
不管你觉得这个建议多么牵强、多么古怪,都不要封闭自己,也不要对可能的建议视而不见或轻视他人的建议。否定对方也许是结束争辩的最快方式,但也可能使对方下次不愿意与你分享想法和观点,你也可能会因此失去一个好机会。
如果你对自己的感受、情绪或判断持有开放的心态,别人也会用同样的方式对待你。这要有个度。并不是说要把你的价值观或想法强加于人,而是让别人信任你,坦诚相待会产生不错的效果。
许多人总想待在舒适区,因为他们有一些不足,想努力克服。如果你能看到对方的不足,就可以更好地预测对方的行为,避免触及对方内心的防范壁垒。
给与你相处的人自由自在做自己的空间。当对方抱有完全开放的心态时,不要给予任何评判。要接受对方原本的样子。 不要让对方觉得自己放松了警惕。 不要说某个特点强于另一个特点,因为这会导致你们之间产生隔阂,影响你们的关系。
健康的人际关系是有边界的。设置一些障碍从而远离败类不是很好吗?但现实中的隔绝是不可能的,我们倒是可以设立界限,决定与其互动的时间和方式,并且限制自己与其交流的时间。给自己留一些喘息的空间,这样对方就无法压垮你。
断开与其情感上的联系,不参与可能会与其产生冲突的互动。如果你觉得自己的情绪可能会失控,冲动之前先深呼吸,冷静一下。
4.慷慨相助。 在所有人际关系中,一分付出,一分回报。要乐于助人,因为与人为善也是自己的一种福分。给别人带蛋糕吃,帮别人搬东西,这些都是举手之劳,能体现出你在乎别人,别人也因此愿意和你在一起。
人非圣贤,孰能无过。宽容不仅仅是一种礼貌,还会增进友谊。人无完人,别人犯了错就加以评判,而你犯了错却期望别人原谅,这是不公平的。 欣然接受别人的道歉, 试着站在别人的角度上看问题——他们真的是想伤害别人吗?还是他们只是疏忽了?
为人谦逊,乐于宽恕别人并且获得别人的宽恕是个不错的方法,这会让他人知道你为人善良。当别人遇到麻烦时,主动帮助他们。这样当你遇上麻烦时,他们也会来帮你。
5. 感受讲故事的魅力。通常,我们与别人建立联系最有效的方式就是讲一些我们自己的故事 ——童年回忆、与相遇的人交流相处的过程、自己最尴尬的时刻等等。记住其中最精彩的故事,等有机会时就讲给别人听。
6. 为人谦逊。 要知道,并非所有人都认为你很优秀。我不是说你不要骄傲,而是要通过谦逊的方式表达自己的成就。自尊自爱,以自我成就为荣,做善事时为自己感到高兴。但不要向别人夸耀自己的伟大,内心知道自己的价值即可。如果别人愿意的话,会主动称赞你,但你不要陶醉其中,不要总期待别人的称赞与认可。
如果你清楚自我的价值,那么没有人会让你觉得自己一文不值,这一点很重要。要树立自尊、保持自信,这样别人就很难伤害到你。 要为人礼貌、谦逊。 如果你为人粗鲁、傲慢,就不会招别人喜欢。
7. 增强人际交往风格的意识。 和一个彼此间不“来电”的人很容易会产生冲突。但大家的交际风格不一,意识到这一点会有帮助。
善于社交的人几乎能和所有人和睦相处。如果你想成功地与他人交往,就得让别人喜欢你。 弄清楚对于他们来说最重要的是什么,他们这么做的原因是什么,然后和他们交流时投其所好。
讨人喜欢的关键是能够适应不同的场合。但这并非意味着你得改变自己,变成别人的样子。我们每个人都是复杂多样的,我们有适应能力,我们充满好奇心。你要充分了解自己,了解自己的各个方面,这样才可以在不同的场合展现自己最合适的一面。
每个人的想法、感受和行为都会受别人影响,不管这个别人是真实存在的,还是想象出来的或自我暗示的。这些方法应该足以让你成为大家都愿意与之共事的人。
仔细想想你该如何融入一个团队。你是希望这个团队去顺应你,还是反过来呢?尊重团队中的成员,与其保持一致来建立联系,也是个不错的办法。
没有人能整天和自己的知音待在一起。但如果你能与自己、他人都合拍,那你就会发现自己身上与所有人都能和谐相处的一面。
能够自我审视的人擅长判断不同场合中对方想听的内容。这些人发现别人运用这个技巧,然后自己也用。对一些人来说,自我审视的能力是与生俱来的——他们像变色龙一样,能够反映别人的情绪。
有些人不善于审视自己。这样的人总试图改变外界以适应自己。他们只有一种行为方式,不知道如何根据变化进行变通。他们在客户会议上开不合适的玩笑,或在公司年会上过于拘谨严肃。
如果你能与不同的人相处融洽,那你不仅会得到别人的青睐,还能达成自己的目标。善于与形形色色的人建立友谊的人更容易改变看待自我的思维方式。
建立跨团队友谊, 而不只是建立团队内部友谊,这能使你更擅长灵活调整自己——能按照自我意愿改变自己。
情况需要时,你可以改变自己,因为人们往往会记住别人的缺点而非优点。所以,如果你跟新员工说老板“聪明、开明、善良、做事没条理”,他可能只会记住老板的缺点“做事没条理”。相较于优点,你的缺点更易于影响你的名声。 如果你想招人喜欢,就要面对自己的缺点,弥补自己的短板。
8. 按照对方喜欢的方式开始你们的关系。 在开始一段关系时,有人喜欢先处好人际关系——哪怕是在工作中——而有人喜欢立即着手处理任务——哪怕不是在工作。这种差异会导致许多误解和矛盾。
如果我更注重人际关系,而你更注重工作任务,那我们刚开始合作时,我想先认识你一下,了解你的喜好,你可能会觉得这适得其反而且浪费时间。但我认为,你马上开始专注于我们的工作,这有些冷漠,不好相处。
虽然这两种想法都不对,但一开始就这样合不来会使双方之间的关系变糟。你可以这样做来予以避免: 当你刚认识他人时,找找线索,看看他喜欢以哪种方式开始你们的关系。 如果对方开门见山开始工作——那就一起工作。相反,如果对方先问你是怎么在上家公司结束工作的,或跟你分享一些自己的个人生活——那就跟对方聊聊。
通常我们发现,如果你花几分钟以对方喜欢的方式开始互动交流,那么对方也会乐于转向你喜欢的方式(如果你们之间开始的方式不同的话)。满足每个人不同的相处方式,这样,你的人际关系就会有一个很好的开始!
1.让对方感觉自己是你一年当中见到的最重要的人。
2.带着发现对方闪光点的心态去交谈,在交谈时要认真挖掘。
3.告诉对方,他们的言论很有见解。
4.总结对方说的话,在交谈中重复其中的一些关键内容,让对方觉得你善于倾听。
5.征求对方的建议。
6.总结交谈的内容,得到对方的认可。
7.挖掘与对方共同的兴趣。
8.适当认同对方。
9.适当坦露自己的心声。
10.不要让对方在坦露心声时觉得是放松了警惕。
11.慷慨相助,待人宽容。
12.为人谦逊。
13.讲述关于自己个人经历的故事。
14.弄清楚他们认为最重要的事情是什么,这样做的原因是什么,然后在交流时投其所好。
15.建立跨团队友谊。
16.面对自己的缺点,弥补自己的短板。
17.刚认识他人时,找找线索,看看对方喜欢以哪种方式开始你们的关系。
1.全身心投入。
2.寻找共同点。
3.坦露心声。
4.慷慨相助。
5.感受讲故事的魅力。
6.为人谦逊。
7.增强人际交往风格的意识。
8.按照对方喜欢的方式开始你们的关系。