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在临床实践生涯中我发现，帮助伴侣解决冲突的最好方法，是每周举行一次“家庭联席会议”。这是一次十分正式的会议，与会双方都要运用情绪协调的技巧，就某一议题阐述观点。通常来说，我会让夫妻二人拿出一个小时来在家里开会，然后每周约见他们，讨论他们开会的情况。逐渐适应之后，他们就会在误解发生之时立刻运用情绪协调技巧来解决问题，而不必等到每周门诊时再进行讨论。
在“家庭联席会议”中，人们会在 “戈特曼–拉波波特蓝图” （ the Gottman-Rapoport Blueprint ）的指导下进行有意义的讨论。这个理论源自伟大的社会心理学家阿纳托尔·拉波波特（Anatol Rapoport）关于对立的政治集团或国家的博弈研究。而我现在想说的，是拉波波特理论的一个“只适用于伴侣”的版本。活跃于20世纪的拉波波特是一位独树一帜的博弈论学者，他的目标和其他大部分博弈论学者都不同。他研究的是如何才能将核战爆发的可能性降到最低，而非确保美国会赢得胜利。因此，他致力于研究能够促进对立双方开展合作的策略。
拉波波特在社会心理学界享有盛名，是因为他提出了一个相当有力的理论： 如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。 若将这套理论搬到婚恋关系中来，就是除非你能说“太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。首先，诉说方要说出他（她）对此事的全部想法、感受和需要。然后倾听方要简明陈述诉说方的观点，完全理解对方的立场，作出适当的回应。之后，诉说方和倾听方再互换角色。
你可能对这种方法并不陌生，因为它与一种广为人知的冲突解决法 “积极倾听”（active listening） 非常相似。所谓“积极倾听”，是说参与双方要轮流表述自己的想法，还要重复对方所言，表明你们已经理解彼此。但积极倾听法又与我们的方法有一个明显的区别。典型的积极倾听要求，保持镇定并引导讨论的职责全在倾听一方。如果你的伴侣说：“你不关心我！你总不在家！你太自私了！”你应该回应“我知道，你希望我不要一心扑在工作上”而不是一味辩驳。但问题是，我们确实会为自己辩护。在遭受攻击的时候，每个人都会这么做。遭受的攻击越猛烈，你就越有可能失去理智，越不可能以理解、共情之心作出回应。
戈特曼-拉波波特蓝图则会让诉说方和倾听方承担一样的责任，从而有效解决上述问题。伴侣双方都必须遵照规则，他们也因此不会感到来自对方的威胁。
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戈特曼-拉波波特蓝图： 拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。
初看之下，用蓝图法来解决冲突似乎过于繁琐。简单说句“忘了它吧！”无疑更为快捷——可惜毫无益处。情绪协调技巧初次使用时，就像其他任何一种新技巧一样，会让你感到奇怪甚至尴尬。我十几岁的女儿在刚学开车的时候，有时会分不清刹车和油门，因为它们离得实在太近了。当然，现在她已能在两者间准确切换。与此类似，要掌握更高级的情绪协调技巧，需要经过一段时间的努力。但在你努力之后，它就会变得自然而然。