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与“面向伴侣”截然相反的是“背向伴侣”。它可以仅凭一个小波折就摧毁一段感情，要想挽回局面，只有进行特别干涉。这种破坏性的交流会造成被我的同事苏珊·约翰逊（Susan Johnson）博士
称为
“依赖伤害”（attachment injury）
的后果：这是一种极其伤人的行为，会让伴侣深受伤害，失去安全感。依赖伤害会摧毁伴侣间的隐形契约——这是相濡以沫、共历患难之情。隐形契约或依赖的源头，是我们在童年时期从依赖对象（通常是父母）身上感受到的爱意。约翰逊曾经治疗过一位深受“依赖伤害”影响的女性。当时，她的丈夫在她流产之后不愿安慰她，拒绝与她共同分担悲伤。他认为，安慰的话语一点“积极和建设意义”都没有，所以他选择转身离开，让妻子独自伤怀。如果你曾对一个人寄予无比信任，将你内心最深的痛楚如实相告，而他（她）却非但不陪伴在你左右，还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种伤害会深深地刻在你的记忆之中。就像威廉·福克纳（William Faulkner）所说的：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”如果再不施加正确的干预，曾受过这般伤害的婚姻极有可能分崩离析。
然而对大多数夫妻来说，要经历过许多这类失误以及随之而来的一系列让你悔不当初的事件，才会使婚姻深陷泥沼。所以，在那以前，人们其实有大把扭转局面的机会。“背向伴侣”的事时有发生，因为人们可能并没有意识到，当时伴侣是想得到他们的关心和帮助。有时伴侣的请求很不起眼，看起来甚至无关紧要，比如：“你能去看看谁在门口吗？”“我们什么时候动身？”这些虽然都是小事，但仍然值得重视。如果伴侣的小请求都会被你忽视，他（她）就不会走上我所谓的 “邀请阶梯”（bidding ladder） ，为更重要的事——比如情感支持——向你寻求帮助。有些夫妻在饭店用餐时会陷入令人尴尬的沉默，这往往是因为他们停留在邀请阶梯的最下层。
并非所有的请求都需要人开口诉说，或者本身十分明确。比如妻子正在铺床，她可能会叫丈夫来帮忙换枕套，也可能只是在他路过时叹口气。所谓伴侣之间心有灵犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望，让你的伴侣能够明白你的意思。）你并不一定总要顺应他（她）的请求，但你应当报以关爱和理解。
我在下面列出了一些简单的请求。 这些请求虽小，却会带来滑动门时刻。 它们都来自于我对爱情实验室中的夫妻进行观察、分析而得来的数据。我的研究小组统计了每种请求出现的次数以及另一半应对的方式。那些常被提及且更容易得到积极反馈的请求，我们将其划入“容易”一组，置于邀请阶梯的底层。而那些不常被提及且成功率不高的请求，我们将其划入“困难”一组，置于邀请阶梯的高层。请注意，这份列表中提到的只是一些比较简单的请求——如果你能辨认出它们，就能轻松处理。
● 注意听我说话。（“我看起来怎么样？”“哇，你看到那条船了吗？！”）
● 答应我的小请求。（“你站起来时能顺便帮我把调味酱递过来吗？”）
● 帮助我，或者和我一起做。（“咱们现在把珍妮哄上床吧。”）
● 对我的成就表现出兴趣和兴奋。（“你觉得我做得怎么样？”）
● 回答我的问题，为我提供信息。（“你能帮我填这张表吗？”）
● 和我聊天。（“我要跟你说说我妈打电话来时发生的事。”）
● 与我分享你今天的经历。（“工作上有什么趣事/麻烦吗？”）
● 对我讲的趣事有所回应。（“不知道我跟你说过……没有？”）
● 帮我减压。（“我觉得我把今天的演讲搞砸了。”）
● 帮我解决问题。（“你觉得我应该怎么对付老板？”）
● 表现亲昵之情。（“过来嘛，我想在看书的时候被你抱着。”）
● 跟我一起玩。（“嘿，咱们来玩会儿大富翁吧。”）
● 跟我一起探险。（“想不想明天去爬龟背山？”）
● 跟我一起学习。（“咱们来学法语吧！”）
一旦你意识到你的伴侣实际上是在向你发出请求，下一步当然就是“面向”他（她），作出回应。这并不意味着你要真的开始学法语，说“oui！”，或者做其他所有他（她）请求的事情。你只要友善地回应，告诉伴侣你会一直陪在他（她）身边就够了。（“你真的想学法语吗？好啊，你是怎么有这个想法的？”）