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当我谈及婚恋关系中成年人间的情绪协调时，我指的其实是情绪指导。但我不会在对象是成年人时使用“指导”一词。这个词暗示着行为双方之间在力量上存在差距。这种差距下的支持和理解是单向的，就像父母和子女之间的。但在婚恋关系中用到的技巧是一样的。通过使用为成年婚恋关系新修订的元情绪问卷，我的研究证实，处在愉快的婚恋关系中的伴侣会相互指导。我曾经的研究生丹·吉本博士（Dan Yoshimoto）带领的小组对100对伴侣进行了访谈，询问他们一些问题，例如他们来自什么样的家庭和文化背景，在表达和体验情绪的过程中获得了什么信息。然后，我们会就伴侣二人的婚恋史同时访问他们。吉本发明了一种计分方法，这样我们就能分析出伴侣们感到他们可以对另一半敞开心扉到何种程度，以及伴侣能够对他们敞开到何种程度。我们发现，情绪指导型和消除型的比例和之前教育方式研究中所体现出的差不多。 很多情绪消除型的伴侣都有着良好的出发点。 就像情绪消除型的家长一样，他们会说：“噢，亲爱的，别伤心了，别哭了，高兴一点。往好处想。”他们以为自己的语言很有支持性，但除非他们的伴侣请求他们如此回应，否则这些信息传达的是：“我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧。”
一些情绪消除型的伴侣在我们的研究中确实希望他们的伴侣到“一边”去难过。他们的回应不耐烦且不以为然，倾向于把伴侣描述为消极或者可怜的。他们把伴侣的情绪当作破坏自己情绪的负担，即使伴侣的难过和他们的关系无关。这样的伴侣就面临着严重的元情绪不匹配问题。
下面是安杰尔和乔治的元情绪访谈片段。这对不快乐的伴侣不能让对方聆听自己讲话。我们已经看到他们对自己的不满有多么迟钝。在这段相对平静的评估过程中，他们仍然不能给予或得到双方渴望的情绪支持。
提问者： 你为什么样的事情伤心？
乔治： 我从妻子那里得不到需要的或者应有的尊重。最让我伤心的是我感到被亏待了。我不能……继续发展，于是回到学校。我的妻子辞掉了她的工作……她没有鼓励我，说“嘿，你干得不错啊”这种话。这种事让我感到伤心或愤怒。我觉得可能两种都有。这时我只想躲开。
提问者： 当你伤心时，妻子怎么回应你？
乔治： 哦，是啊，好吧，她会大声叫我，挑衅我。“哦，你又发神经了。叽里呱啦……”（笑）她从来不知道我在难过。所以，我伤心时宁愿选择不对她说。
乔治害怕安杰尔挑衅，所以宁愿独自伤心。在后来的访问中，他承认他避免把消极情绪和妻子分享是因为她可能会发火，这会引发另一场战争。乔治感到自己陷入了一场不能表达自己消极情绪的婚姻。他眼中的妻子目中无人并且没有同情心。
下面是安杰尔所说的：
提问者： 如果你伤心，你的丈夫会知道吗？他会注意到吗？
安杰尔： 是的，他会注意到。但他未必知道他该做什么。
提问者： 他是怎么回应你的？他回应你的伤心时会说或者做什么？
安杰尔： 我想说其实……可能……他会……让自己忙起来，更加退缩……很多时候他不知道该做什么，所以他会用他认为可以解决问题的方式来处理。他很少会表现得亲切和深情。我不认为他会这么做……如果我对他说“噢，抱抱我”或者“我需要关爱”，他当然会做。但他自己想不出要这样做。
提问者： 你对这种回应有何感想？
安杰尔： （愤怒的表情）我当然希望他深情一点，多一些关爱和理解。不要都藏在心底。我当然希望是另一种样子。我想我已经跟他沟通过了。但是对他来说，这需要付出太多努力。他会想：“哦，好吧，因为她说这不是我的错。我没做错什么，她没让我试着改变什么。”
和丈夫不同，安杰尔没有试图封闭自己的情绪。在她看来，生气是唯一能引起乔治注意的方式。安杰尔希望乔治在她伤心难过时能够更深情和亲切一些，而不是采取防御的姿态，但她相信这是不可能的。她不期待她的发泄能够带来积极的体验，但是她至少可以把这件事摆到桌面上谈谈。
这对伴侣最根本的问题是不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系，因此让彼此更加疏远。他们之间缺乏共情力，这使得他们之间的表达充满愤怒和怨恨。在这种情况下，信任是无法维持的。
尽管情绪协调并非复杂的技巧，但它确实需要将元情绪从安杰尔和乔治的杂乱世界中转换到一个他们可以接受对方情绪（包括愤怒、悲伤和恐惧）的状态中。情绪协调不是背台词，情绪协调增进你对伴侣的理解，以及表达接纳和支持。学习情绪协调最简单的方法就是从小处开始。无害的日常谈话就提供了大量的实践机会。基于我对无数伴侣的研究，我发现了一种可以让大多数伴侣都成功的好办法。