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我跟CC相看两不厌的状态，基本上是在一岁半的时候结束的。在这之前，尽管她的脾气也很臭，但是我还能用“亲生的……亲生的……随我……随我……”安抚自己。更重要的是，我觉得靠温和的安抚、转移注意力，场面基本我都能Hold住。
但从一岁半左右开始，我正式进入了“如何控制自己发脾气”“如何让自己明天少大喊大叫几次”诸如此类的批评与自我批评、怀疑与自我怀疑中。该来的，终究是要来的！
让两岁的孩子听话很难，因为他们正在经历一生中最伟大的大脑发育过程。此时，孩子的大脑每秒会产生700个新的神经连接，这会让什么新奇的事情发生呢？
看看我曾经历过什么：
CC：我想要面包。
我：好的，妈妈拿给你。
当我递给她的时候……
CC：我不想要面包。（扔到地上）
我：发生了什么？为什么？面包有什么错？我有什么错？
事实上，当我这么想、这么问的时候就错了。
成人习惯以一种逻辑方式想问题，但两岁的娃根本不懂逻辑，他们很大一部分行为（差不多90%）是基于情感冲动而不是逻辑。这就意味着，两岁的孩子整天都充满了不理智的情绪，毕竟人家是每秒大脑中有700个神经元产生的人啊。
他们也不明白自己为什么会这么做。
这就是为什么当你问两岁的孩子“怎么了”“为什么这么做”或者“为什么哭”的时候，他只会哭、沉默、喊叫或者只会重复他刚才告诉你的。他不知道为什么他不想再吃面包了。他不知道面包有什么问题。他所知道的是，在他的大脑里有一种强烈的冲动告诉他：“不要面包了！”两岁的时候发生这种事，真不是娃故意要惹怒你。
是时候谈一下两岁叛逆期这个老概念了。孩子两岁会有一个反叛期，对父母的一切要求都说“不”，经常任性哭闹，难以调教。
英语中有一个词形容这个阶段，叫作The terrible two——“可怕的两岁”。其实不仅局限于两岁，从一岁半到三岁，孩子情绪的阶段性剧烈变化每半年就发生一次。
“T2小暴君”CC的日常是这样子的：
“不”字打头：吃饭啦！——不吃饭；睡觉啦！——不睡觉；换睡衣啦——不换睡衣。
开始有物权归属意识：爸爸的筷子，妈妈不能用；CC的妈妈，爸爸不能抱。
生活技能倒退：明明自己可以吃饭，偏要妈妈喂；明明可以自己睡觉，非要妈妈抱。
东西必须固定位置：鞋子要并好摆在床边，小熊要睡左边，兔子要睡右边。
什么都是“我的”：玩具是我的，食物是我的，公园里的公共滑梯也是我的。
什么都让我来：CC浇花，CC做饭，CC开车。
稍不顺她的意，她的情绪就开始爆发。
其实，面对两岁孩子的反叛，妈妈不需要太紧张和在意。因为，作为母亲的本性已使女人获得了养育的绝大部分自然经验。孩子的健康成长并不需要最好的母亲，只要足够好的母亲就可以了。足够好的母亲的“十四字教养方针”就是“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”。
“不含诱惑的深情”：就是妈妈要让孩子知道她的爱是没有条件的。不是考了100分妈妈才爱你，也不是不吃饭、不听话妈妈就不爱你。
但这并不意味着妈妈的爱是纵容的。
“没有敌意的坚决”：就是说妈妈对孩子管束和教育的态度应该是坚决和确定的，且不以暴力或者诱惑的方式进行。
没看懂？实战经验分享给你！
以下实例，如有雷同，纯属有缘。因为这些事基本每隔一天就能上演一次。
某日CC睡前玩积木玩得兴致勃勃的，怎么都不愿意换睡衣睡觉，我收起了积木说要准备睡觉喽。她开始生气、哭闹、流泪……
遇上这种情况，你通常是怎么做的？
有的妈妈噌地蹿火，把自己的情绪卷入进去，愤怒地指责：“每次都不睡觉……我说过好几次……”
孩子听到妈妈的负面评价，坏情绪像乌云一样累积，娘儿俩的情绪搅在一起，可想而知会产生什么样的暴风雨。
下面说我的做法：
我什么都没做，我静静看着她的眼睛，亲亲她涨红的脸颊说：“妈妈爱你，我和爸爸要睡觉啦！”然后温柔地问C爸：“今天CC应该盖薄被子还是厚被子？”
“盖薄被被。”CC自己回答。说完就自己盖好被子，像从未发生过一样的平静。
你听我的话妈妈才爱你，这是带有诱惑的教育行为。孩子乖不乖、聪明不聪明，这些和妈妈爱不爱是没有直接关系的。爱是因为不管孩子发生了什么，妈妈的天性都会无私地爱他，甚至在愤怒的时候更应该表达母爱的深情。
一切教养方针的前提都需要妈妈的正确态度，面对情绪失控的少年，家长的情绪要先置身事外。任你风起云涌，我自岿然不动。如果你跟着蹿火，最后一定是一片狼藉。
某天晚饭前，我正给CC读绘本，C爸提前五分钟给我们“打预防针”，“马上吃饭喽”，收到暗号的我开始引导CC：
“鳗鱼要去吃午饭了，我们也去吧，吃完再看。”
“不，不，不吃饭。”CC边说边用小手着急地翻书，让我告诉她每个海洋动物的名字。
“这本讲完啦，妈妈要去吃饭了，CC一起来。”
“不吃饭！不吃饭！不吃饭！”CC说完一屁股坐地上开始干号。
我姑娘这勤奋好学的模样，让我十分感动，但我又一次温柔地拒绝了她。
“地上很凉哦，妈妈给你拿个坐垫，但是妈妈现在要去吃饭了。”首先表示出自己不含诱惑的深情。
看我走进厨房，坐地上干号无果的CC开始跟过来抱着我的大腿流眼泪，“妈妈，求求你讲讲书，不吃饭，就不吃饭”。
每次CC一说“求求你”，我的心就化了，但是也只能继续假装温和的坚决。这也是每个妈妈都要学会的——克服自己对孩子比较原始的爱，而发展出一种能够有所克制并且能够包容孩子行为的情感能力。
“可是现在是晚饭时间，爸爸和妈妈都要吃饭了，我看看都做了什么好吃的？”我继续保持没有敌意的坚决。
“CC吃米饭还是粥？”看着稍微安静了一些的孩子，我继续保持温柔，并给出转移注意力的妥协方案。
“我tan（看）tan（看），吃那——”CC指着一盘藕片说道。（很好，我推荐的一个都没选。）
无论孩子如何无理哭闹，不要立即满足，也不要打骂，而是陪着，允许孩子去哭闹和发泄。孩子看到你始终如一的平静，他就会从狂涛骇浪中止息，如同设定好的程序一样，非常神奇。
上文提到的这“十四个字”说起来简单，做起来困难，结果却非常有效，当你被孩子逼得要失控的时候，不妨再默念一遍。坚持下来，你跟孩子都会受益。
不妨把这“十四字方针”给孩子爸爸和家里老人看看，教育最重要的就是家庭成员立场要统一哦，为了防止在管教过程中被爷爷奶奶等“黑马选手”弄个措手不及，不如提前打好预防针防患未然哦。