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有的时候，教育孩子就像闭着眼睛在雷区前行。一不小心就会踩雷，引爆娃的“暴脾气”，弄得两败俱伤。与CC斗智斗勇的这几年，我终于明白，要想在这场战斗中既引导娃顺利成长，又保护自己不受“伤害”，首先要做的，就是了解娃的脑回路。
知己知彼，才能百战不殆。
孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄，其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。带娃路上，那些让人抓狂的行为，如果我们能了解一下背后的科学原因，也许就不会感到困惑和苦恼了。
你有没有遇到过这种情况：同样一件事情你说了很多遍，孩子依旧记不住，依然我行我素。
我是遇到过太多次了。多少次我嘱咐CC：“别乱丢玩具，玩具玩完后要放回原处。”
强调了一次又一次，最后发现，说了多少遍都无济于事。心情好的时候，拉娃讲讲道理；失去耐心的时候，千言万语归为一声吼：你这孩子怎么这么不听话，说了这么多遍都不听！
《全脑教养法》中提到：是什么塑造了我们的大脑？经验！脑科学研究表明：不管处于任何年龄，我们的经验会一直改变大脑的物理结构。每当我们有新的经历体验，我们的脑细胞（神经元）都会变得十分活跃，产生新的连接，随着时间的推移，因活跃产生的连接会使大脑“重新布线”。
简单地说，就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系，他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。你认为孩子不听话，很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力，他还没有足够的经验去积累。
我们要告诉孩子多少遍？答案是：一遍又一遍。
所有的改变都是在不断的重复提醒中悄然发生的。当你想发脾气时，深呼吸并告诉自己：又一次提醒和指导，是在帮助孩子的大脑塑造添砖加瓦。
谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲？！
一会儿没看住，就可能打翻了碗，摔碎了桌上的水杯。
一没注意，重要的文件就被当作了画纸。
吃饭拒绝妈妈帮助，却弄得满桌满地都是。
出门前刚系好的鞋带自己反反复复解开又系上，直到打了死结。
你有没有觉得，自家的熊孩子一天到晚的“主营业务”就是没事找事。其实，孩子只是想要通过实践来学习。两岁到五岁的孩子渴望获得足够的自由，自己做选择和决定。这也就意味着，他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误，但其实是他们成长过程的一部分。
孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界，对周围的一切都是陌生而好奇的。他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。
学习没有捷径，只有不断地去探索、去尝试、去犯错误，他们才能获得技能：需要洒出很多次牛奶，他们才能学会慢慢地倒；明白了天冷不穿外套会不舒服，他们才会主动加衣服。孩子只有不断地试错，才能掌握属于自己的解决办法。
每次被CC搞到抓狂，让我认为她就是上天派来修理我，让我没好日子过的小恶魔时，我都会对自己重复一句口头禅：“娃是在学习，娃是在学习。想要让孩子学习，必须允许她犯错。”
当然，一些存在风险或危险的事情，必须设定限制，并且让孩子明白不许他这样做的原因。除此之外，我们需要做的是收起那些规矩或“不许”开头的话，想想最糟的结果，如果能接受，就允许他“学习”吧。
每个娃遇到任何“不顺心”，都会大哭一场：
因为看不了动画片而哭；
因为够不到想要的东西而哭；
因为吃不到美味的糖果而哭；
看不见妈妈要哭。
这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多，“恰似一江春水向东流”啊？但其实，并不是娃喜欢哭，而是他们还不会表达自己的情绪。
对于孩子来说，愤怒、悲伤、害怕、焦虑等这些情绪是新鲜的、原始的，而且常常是非常令人困惑的！他们并不认识这些情绪，更不会表达和控制。自己内心的感受不知道怎么表达出来，就只会一种本能的表达方法——哭。
大脑中“控制情绪并学习调节情绪”的部分从幼儿期开始，到真正完成需要20年。即使是成年人，很多时候情绪上来也难以自控。对于两岁到五岁的孩子来说，处理这些情绪很难。
孩子需要你的帮助来表达他的感受。在不同的情景中，帮孩子标记不同的情绪——“给情绪命名”，是帮助孩子感觉被“听到”的最佳方式之一，这样他们就会冷静下来。
孩子发烧哭闹的时候，可以告诉他：“因为身体不舒服，你很难受，是吗？”
不能继续吃糖的时候，可以告诉他：“妈妈不让你吃棒棒糖，你很沮丧，是吗？”
看到跷跷板上有别的小朋友，他又哭又闹，你可以告诉他：“等待的过程让你觉得很不耐烦，是吗？”
当孩子能将自己内心的感受与这些情绪的名字联系起来时，他才能真正学会多元化的表达，而不是只用“哭”这一种方式。孩子的表达技能越熟练，你们之间的沟通越无障碍。
我气CC不肯勇敢上试听课的时候，她能哭着告诉我：“因为里面的小朋友都不认识，我很紧张。”
我气她太小气不肯跟好朋友分享玩具时，她能告诉我：“我也想让朋友玩，但这是妈妈刚买的，担心朋友会弄坏。”
很多次我被气得想发脾气时，听到孩子的声音，一下子就平静了。
其实我们不怕孩子哭，怕的是不知道她为什么哭，不知道如何安慰，不知道作何建议。
在公园里玩耍时，如果你对孩子说：“不要跑。”那么你不希望发生的事情，十有八九会发生。因为对于两岁的孩子来说，他们的想法非常简单。你对他说“不要跑”，他们会将重点放在“跑”上。其实不是娃故意唱反调，而是大多时候他根本无法理解大人的意思，不确定大人究竟要让他做什么。（孩子心里苦，但孩子不知道怎么说。）
当我们说“停止”或“不要”时，孩子需要对我们的请求进行“双重处理”。
首先，他必须明白你不想让他做什么：不要跑。
然后，他必须把它转化为你想让他做的事情：停下来。
这对年幼的孩子来说是很困难的。孩子无法直接将“不要跑”“停下来”和“慢慢走”画等号，于是就只能直接忽略这些复杂的话。相反，如果你直接说“慢慢走”，可能效果要好得多。所以，我们在和孩子沟通时，尽量简单直接些。用简单明了的、能让孩子理解的方式传达自己的意思。
比如，“不要用勺子敲桌子！”换成：“不用时，要把勺子放在桌子上，让它像小飞机一样降落在你的旁边。”“不要跑！”换成：“走慢一点，想象我们跟小乌龟一样！”
当我们改变了自己的方式，孩子也一定会有所改变。