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探讨完非常人性化、非常接地气的话题——没忍住，冲孩子发火了怎么办，一句话：发火不是最终目的，我们的目的是今后少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路。
除了做发火之后的补救措施之外，妈妈们更需要知道的是：如何跳出“惹你生气—冲他发火”这种死循环。
总结了几个让妈妈们发火频率高的情况。一起来看看，你家是哪种吧！
比如，某天你身体不适，想早点休息，但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者，正好你负责的工作出现了某些闪失，急需你处理，孩子“不识趣”地磨着你陪他玩。
应对方法：跟孩子认真地做出解释。
如果你不解释，孩子就不明白：为什么昨天不想睡觉的时候你能跟他玩游戏，今天还是一样的情况你就发火了。或者刚才还跟你玩得好好的，为什么接完一个电话回来，他还要继续跟你玩，你就发脾气了。不要觉得孩子小就不明白，对于特别小的孩子，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。
最初的时候，我也不愿跟CC解释那么多。后来我发现越是不解释、直接疏离，CC的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就试着解释：“妈妈突然有件着急的事要做，不能陪你玩，需要离开你一会儿，这件事情妈妈必须现在做，你可以玩积木或是看书等我一下，好吗？妈妈会很快处理完。”她小一些的时候自然也是要闹的，但是她知道我不能陪她的原因不是因为她，即便哭也能很快平复，不似之前那般歇斯底里。再大一些，就有了默契，当我说需要工作一下的时候，她还是会表示一下被打断的不满，但却会自己看书或是玩玩具。
跟孩子真诚地解释，让他知道你发脾气的原因不是他，他会释怀并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。
每个人都有自己的底线和雷区：
有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫；
有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉；
有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌；
有的妈妈看不惯孩子丢三落四……
每当出现类似情况，就跟踩了雷一样，不得不“炸”。
应对方法：想清楚以下三件事。
比如，一个外向型的妈妈跟一个内向型的孩子，当孩子遇见陌生人就往你身后躲，而不能如你期望那般大方打招呼的时候，你就会因为他的无礼而失望。当不管你如何引导劝说，孩子都改变不了时，你就会怒其不争，这就成了一个跨不过的雷区。
遇到这种情况，父母需要做的就是，修正自己的标准，尊重孩子的本性。我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子，殊不知每个孩子天生的气质不同。我们提出的要求，要以尊重孩子的本性为前提。所以急脾气的父母不妨等一等你的“小蜗牛”，学霸父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再多点耐心。
每个孩子都是独立的生命体，而不是我们的复制品，他们不该，也不必参照我们的标准。
C爸有洁癖，因为洁癖他总忍不住限制CC的很多行为。比如，不想让她在草地上打滚，不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家，偶尔跟他去医院什么都不许她碰、不许她摸……
如果CC是个内秀的淑女就罢了，偏偏她的心性活泼好动，最喜欢搞“探索”，走到哪里都搞得乌烟瘴气，稳稳地踩中了她爹的雷区，常常惹得C爸不快。后来我跟C爸深聊过一次，结果彼此都能认同：孩子的天性没理由屈服于家长所谓的原则。在不伤害自己、不妨碍他人的情况下，她有权利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。所以C爸最终还是接受了CC大部分“不够干净”的行为，尽管他还是常常追在她屁股后喊她洗手，但不会继续限制她的行为并为此发怒。
有的时候，站在孩子的角度看问题，你会发现，大人的很多限制都是反孩子天性的。所以，在你能接受的范围内，给他们多一点自由吧。
如果确定有些规则不能妥协，或者就是不愿妥协，不可以吗？
比如，有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫，洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西，等等。像这样的情况，父母当然也可以不妥协。尊重孩子，给他们尽量大的自由，是一方面；但尊重自己，也是很重要的一方面。如果对于父母来说，妥协确实更艰难，你觉得不愿意为孩子改变原则的时候，那坚持也是可以的。孩子既然生于这个家庭，就有义务尊重这个家庭的规则。
前提是你要始终如一，不左右摇摆，他自会调整自己去适应你，这样对孩子也不会有太大伤害，具体方法可以参照下一条。
对于一些屡教不改的错误，很容易让妈妈们暴跳如雷。因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。你最开始跟孩子说“不”的时候，他一定也是听的。但他可能很快发现了，大人的“不可以”，有的时候只是虚张声势，只要他坚持一会儿、耍赖一下，“不可以”就能变成“可以”。而如果你“不可以”变“可以”的概率太大，就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心思啦。所有屡教不改的问题都有背后的故事，要从源头解决，而不是在事故现场发脾气。
应对方法：规则要明确，坚持要彻底。
说“不”之前，先考虑一下自己反悔的概率有多大，而“不”一旦说了，就坚持到底。要么就别干涉，要干涉就坚持到底。你的坚定才是减少孩子哭闹最简单的方式。因为只要明确了规则，清晰了底线，久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。
反之，你这次动摇了，孩子看到了有机可乘，下次就会用加倍的哭闹来动摇你。恶性循环下去的结果，必然是两败俱伤。而且，你说出口的话显得特别没用，孩子还显得特别熊！
另外一些偏要撞南墙的孩子，不妨就让他撞一撞，让他自己承担行为的后果（在确保孩子安全的前提下）。非要摸开水，可以让他试试（准备点微热的），他感觉被烫了，就不会再想摸了。他非要不扶把手上楼梯，可以让他试试，当他觉得不扶会站不稳可能摔倒或摔倒了，以后他自然知道要扶了。爱拖拉，那就迟到一次，他被老师批评一下，下次就会因为羞耻心变积极了。
我们要做的就是给他们犯错的机会，也给他们自己承担后果的机会。在他受挫之后，不讽刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自会从后果中学习，也会更加听取你的建议。
妥协永远比坚持要简单，但该立的规矩如果能立得坚定清楚，以后会省去很多麻烦。
不管是全职妈妈，还是职场妈妈，妈妈这个角色永远是24小时全年无休的。我们不能随时随地地保持好心情、超强耐心。而且生活的鸡毛蒜皮、职场的明争暗斗、婆媳的家长里短，很容易添油加醋地给生活蒙上一层烦躁和焦虑。当情绪积累到一定程度需要爆发的时候，不会察言观色的孩子就很容易沦为妈妈的出气筒。
应对方法：示弱和认
。
当你觉得某段时间心情特别压抑的时候，不妨把孩子交给孩儿他爹，或是奶奶、姥姥，自己出去放放风，约朋友喝喝茶、逛逛街。但是更建议在平时的时候，就能留有自己的一点独立空间，在全心全意养育孩子的同时，也留一点点自我。这并不会很难，每天让孩子爸爸陪玩一段时间，哪怕只是晚饭后的一个小时，这段时间你不必去管孩子，只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人，自己随意放松做点什么。没有人能做真正的永动机，偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。
此外，跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。
如果在我特别焦虑或烦躁的时候CC来烦我，我就会很火大。后来发现，对孩子示弱比逞强更好使。比如我常用的句式：“呜呜……我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还让我陪她玩，呜……我真的太难了，呜呜……”CC就会说：“别哭了，别哭了，你工作吧。”
其实孩子都很懂事，只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候，孩子是会体谅你的。人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人通常都会表示同情。所以“装可怜”这事儿，没人规定大人不能跟孩子比惨啊。