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为什么你总忍不住对孩子发脾气

孩子做什么事的时候,最令你烦躁?

当他不听我话时,我就会非常生气。当他大哭大闹时,我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃,怎么都哄不好的时候,我就想揍他。

当父母这么久,你有没有情绪失控过?

孩子为什么哭?这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由,有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹,家长认为他在和自己作对,或者认为他是在要挟自己。其实,孩子只是遇到了完全陌生的情绪,不会表达而已。两岁的孩子闹,因为他既渴望独立做事,又因为能力有限做不好,导致情绪焦虑。三到五岁的孩子,常被说成不虚心、逞能、不让大人教,或者“玻璃心”,无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭,甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭!

但研究发现,三至五岁的幼儿,通常倾向于高估自己的能力,他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点,恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃、久哄不下,也许是你没有真正了解孩子的心理,用错了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣吗?

无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时,这就是最好的安慰方式。可悲哀的是,我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后,就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣:

“别哭了,再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

“总是爱哭的小孩,没人喜欢。”

曾经在一篇吐槽爸爸的文章里,有个妈妈非常生气地跟我说,有一次孩子半夜做了噩梦大哭,她的老公为了不再让孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊,却也说明了一个问题:比起想知道孩子为什么哭,很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但孩子哭的原因其实很简单,无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂,只是他们懒得安抚,懒得去了解孩子的感受,只要表面平静了就好。

很多时候,明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系,却偏偏要嘶吼,结果令两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易,但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时,你于心何忍?发泄完情绪之后,你的愧疚不安又有何用?

尹建莉老师说:人在做出一个行为时,瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气,因为你心里早已清楚,你打骂孩子一顿,既能解气,他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗?但让孩子怕你,臣服于你,真的是你想要的吗?

当你失控时,真正愤怒的是什么?

可能会有很多答案:

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人,不管以后还得了。”

“他就会哭,我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根结底,你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时,潜意识里你会觉得是自己无能:“我没有管教好她”,把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是,作为父母,我们觉得要对孩子的一切行为负责,如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我们不是称职的父母。

想做理智的父母,我们首先需要分清,到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责,但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令?看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己,妈妈强大了,孩子才优秀。

1.做好心理预设

首先要有一个心理预设:孩子长大了,他自然会有情绪起伏,既会有欢喜的正面情绪,也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪,我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,他一定会沮丧,一定会发脾气。如果你的孩子恰巧特别有主见,那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静,帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2.厘清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时,我们难免会沮丧,因沮丧而焦虑,因焦虑而愤怒。

但孩子是一个独立的个体,他想发火、想宣泄情绪,都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责,在孩子情绪失控时,我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静,负责温柔地安抚,负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭,妈妈可以帮他一起解决,而不是一味地哭。即便他什么都不想说,你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人,偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说,别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子,而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前,我自岿然不动”的境界,至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

3.准备好你的“暂停键”

很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来想想,就会觉得没那么严重。因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪不断累积到快要爆发时,深呼吸,和自己对话:

“我的孩子到底怎么了?”

“我发火真的可以解决问题吗?”

“这个真的很重要吗?”

或是去厕所冷静两分钟,听会儿音乐,刷会儿微博,出来之后,也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的“暂停键”,帮你找回身体里那个理智的自己,而不是被情绪绑架的自己。

“每个孩子都是天使”,他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子,你或许没机会深刻地厘清自己的情绪,也不会如此深刻地明白,为人父母,归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母,做父母需要学习,需要学会如何正确地爱孩子。一个教妈妈的道理,胜过十个教孩子的道理。 A6QyIyTKdDTzLSSF6yIQVyl9UA5FL/kpQ/7Llia/LrZQs+sVNJu7sS4U8NFR0N4A

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