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有妈妈曾给我发来这样一条视频：在短短45秒的视频中，三岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光，手部、背部、胸部无一处幸免，小女孩N次被击倒，一次次站起来又一次次被打趴下。
视频中你不仅能听到哭声、骂声，还能听到很响亮的巴掌声，隔着屏幕都感觉到了疼。
视频引发了网友的热议和声讨，随着事情的发酵，当地民政局介入调查：据该女子介绍，打女儿是因其不好好吃饭，而发布掌掴视频是为刺激丈夫回家。有报道称，孩子爸爸常年在外务工不回家，妈妈独自带娃，身体和精神压力过大，才做出了这样极端的行为。无论什么原因，这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。
我能理解女孩母亲的心酸与苦楚，尤其是在C爸下乡的那段时间，我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。因此，很多时候，孩子不过是一个导火索，甚至直接沦为了“出气筒”。妈妈爆发是因为自己的气没处撒，又或者完全就是在撒给别人看！这背后所隐藏的，往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……
所以，当情绪游走在崩溃的边缘，忍不住想拿眼前的孩子撒气时，该怎么办？
三个问题带你走出“泥潭”。
没有一次怒气是莫名其妙的，细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己，也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因！如果不正视这个问题，一旦心里不痛快，就冲孩子一顿发火，那真的就是无理取闹、无可救药了。
拿CC抢玩具的例子来说，因为意识到我自己的问题之后，这样的情况几乎就没再出现了。如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气，或许就不会出现强硬地掰开CC的手指拿出玩具，也就不会出现后边的大喊大叫。我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗？不是！我是因为警告她之后她仍然不听我的话，而旁边的妈妈等着看我如何处理，甚至还有很多画外音：“嚯，这孩子脾气可真大！”这种外人面前管教无力的羞愧，让我觉得颜面尽失，足以让我掰开她的手指，逃离现场。
说到底，我并没有为CC，也没有为对方小朋友着想，我是为了我自己下不来台的面子。如果当时我意识到这一点，放下自己的脸面重新处理问题的话，我会首先向对方小朋友和家长表示歉意，也为CC争取一点还回玩具的时间，比如拿自己的玩具给对方玩，先解决眼下的僵持，再跟CC好好沟通。真想处理的话，解决问题并不难。
这个问题很简单，也很重要，直接决定着后边要如何处理。
就两个选项。
是——看A；
不是——看B。
A.我除了吼他、打他，还可以怎么做？
如果你的答案跳到了这里，那么恭喜，你进入了一个很大的命题，那就是孩子犯错、不听话，父母想发火或已经发火怎么办？
虽然我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性，但即便当了父母，我们首先也是个人啊。让我们只能有喜不能有怒，只能温柔坚定不能发火发怒，那为人父母一场，也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊！所以说，学习“发火的正确打开方式”很重要！
B.不是因为孩子，就不能拿孩子撒气，又该怎么办？
其实很多妈妈拿娃撒气，都曾有过开篇那位妈妈的心理——发布掌掴女儿视频是为刺激丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是当我们的辛苦不被理解、不被分担时，自己说自己累显得矫情，那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人：孩子很难带，我很累。
C爸刚下乡的时候，我没少在公号里发牢骚。头一周特别不顺，差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”，就让我措手不及，结果CC和DD还轮番出状况。最后我在辅导CC写作业但她一直拖延，我无法顺利哄睡DD的时候终于爆发了！
大半夜我就给C爸打过去了电话，劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是“你没机会（亲眼）见我崩溃，我也要创造机会（远程）让你见我崩溃”。其实说白了，我就是不愿意C爸下乡，就是嫌他不能和我一起照顾孩子，就是想让他知道，我多辛苦。
后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法（周末他带娃、我休息，工作日远程给CC辅导作业、读故事），让我感觉自己不是一个人在战斗，我的情绪便很快好转了，几分钟后我又是那个“无所不能的妈”，继续辅导老大作业和哄睡老二。
所以，去找当事人，这是非常直接的一个方法，无论你生气的对象是谁，什么原因，和对方敞开了说，好好沟通，哪怕是把气撒给他，也比撒给孩子强。
这也是我屡试不爽的一个方法，尤其是第一条操作不了时。
有条件的话最好是出门，跳出眼前这个剑拔弩张的空间，扔个垃圾、楼下走几圈，回来情绪立马就舒缓开了。出不了门，被俩娃逼疯的时候，我就躲去厕所，坐在马桶上看会儿小视频、刷会儿微博，或者随便干点啥。十来分钟之后，心情好些了，出了厕所这道门，我又能待我儿如初恋了。当你从之前那摊泥里抽离出来后，你会发现，泥还是那摊泥，但你不再被它辖制。
还是那句话，这些方法虽然不能从本质上解决问题，但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪，不至于在爆发的瞬间殃及孩子，也不至于事后后悔。
很多时候，孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上。本来妈妈心情就不好，孩子还故意犯错、捣乱、不依不饶等，挨打挨骂那不是“天堂有路你不走，地狱无门你闯进来”嘛！
其实为了避免这一步的发生，我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情，现在的心情是怎样的，你希望他能如何配合和帮助你。不要总觉得他是个小孩，孩子虽然小，但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大得多。
有时候我工作多或遇到困难，可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。我就会坦白说：“今天妈妈很累，心情有点不好，不想陪你玩积木，也不想读很多绘本。”她就会跟我说：“那我今天一定自己收玩具，不惹你生气；睡前故事讲一本就可以啦，明天心情好再多讲几本。”甚至在她还不到两岁时，我因为某件事被气哭了，她竟然用小手来帮我擦眼泪，还站起来抱住我。虽然不会说太多，但她能感受到我的情绪，知道安慰和帮助我。
正确地谈论情绪（非抱怨），并不会将负面情绪传递给孩子，反而是在告诉他生气、难过都是很正常的，人人都会有，与此同时也教会了他如何面对负面情绪，以及如何理解他人。
没有一位母亲是容易的，每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候，但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。如果我们不去复盘、不去反思，那么下次永远不会有任何改变，我们还是会陷入“情绪来了—忍不住了—拿孩子撒气—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题，下一次才能有所缓解。跟着我一起试一试这些方法，你会发现，冲孩子发脾气的次数至少可以减半。