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收到不少读者留言，问“只要孩子的要求没满足，只要啥事没依着他，他就又哭又闹该咋办”这类问题的太多了，而不同年龄的孩子哭闹的原因和应对的方法又不太一样。
一岁之后两岁之前的孩子，你说他懂事吧，他也不完全懂，你说他不懂吧，他又不是完全不懂。一岁之后，孩子哭闹的情况明显增多，哭闹的原因也越发地莫名其妙，猜不透娃的心思的妈妈们都把它归结为越大越调皮了。其实，这是一个可塑性最强，却也最容易被忽略的阶段。
自打出生孩子就明白——会哭的孩子有奶吃。
饿了——哭；
困了——哭；
尿了——哭；
寂寞了——哭。
只要一哭就会有人来回应和满足自己。哭，成了呼叫妈妈以及让他人满足自己需求的手段。
孩子不会判断某种行为在大人眼里是否正确，他只会判断该行为是否有效。如果是有效的，那么就是可以持续使用的。所以，一岁之后，但凡有什么不如意、不顺心，他的第一反应就是用哭闹来表达：
搭不上积木，我要哭；
妈妈非让我睡觉，我要哭；
妈妈不让我打人，我也要哭。
可是，此时的妈妈为什么变了呀？从前一哭就喂我、抱我、满足我、让我开心，为什么现在一哭妈妈就烦躁，甚至生气了？是妈妈不爱我了吗？还是我哭得不够大声、不够悲惨？
当然不是，只有我们大人知道，想扔东西、想打人的这种需求，跟想吃奶、想尿尿的需求是不一样的。
一岁之后，渴望独立的种子开始生根发芽了，孩子开始有了自己的想法，有了自己想玩的玩具，有了自己想独立完成的项目。但是，精细动作、协调能力和认知能力又没发展到相应的水平，一旦失败就情绪崩溃：
硬把大套筒往小的里面塞，就是塞不进去！
吃饭偏要用筷子，就是夹不起来！
就是不想睡觉，想当个“永动机”，但是身体却不给力，玩着玩着就“电量不足”！
……
试问这种渴望独立的心灵和这个拖后腿的身体严重不匹配，能不让人沮丧吗？
一岁之前，除了吃、睡，有人陪玩，有几个玩具啃啃，孩子基本就能满足了。一岁之后不行了啊，探索欲爆发了，行动力也能跟上了。
厨房里的压力锅突突突地冒气多好玩啊；
把勺子和碗扔下桌子看自由落体多好玩啊；
打一下隔壁的小妹妹，她就哭一下，像个机器娃娃一样，多好玩啊；
二狗手里那个小汽车我没见过，看起来不错的样子，抢过来玩一下多好啊。
但是，为什么妈妈什么都不让我干呢？从前什么好玩，妈妈给我玩什么，现在但凡我觉得“好玩”都要被禁止是什么意思？
所以你明白了，其实一岁之后哭闹增多，孩子的苦衷也很多，若是这世界顺风顺水，谁还哭闹？正是因为孩子看世界的方式变了，世界对待他的方式也不一样了，这种转变才会让妈妈和孩子觉得沮丧。
这个阶段正好是语言爆发期，可以引导孩子说一些简单的词汇，比如：要，还要，不要，我的；或者教给孩子一些身体语言，比如：用手指，点头，摇头，摆手。
当孩子哭闹的时候，先告诉他：“你大声哭闹，妈妈不知道你要什么，告诉我或者指给我好吗？”
然后帮孩子认识他的情绪并说出来：
“你困了，你很难受。”
“你不想妈妈抱隔壁的小弟弟，你嫉妒。”
“妈妈不让你扔玩具，你很生气。”
让孩子逐渐明白，在今后的日子里，哭闹这一招并不能达到目的，而是可以用更正确的方法。
需要提醒的是，想让孩子明明白白地告诉你他的意图之前，先要把他的情绪安抚下来，千万不要在孩子情绪依然失控的状态下就尝试教他，这样只会火上浇油。
比如，孩子内心的独白会是：你难道没看见我都伤心得说不出话了，还硬要我表达……
对于孩子能力达不到的事，我们最容易做两种反应：一种是迅速满足；另一种是打击讽刺。
迅速满足常见的例子有：
“哎呀，你自己用勺子吃不好的，来，妈妈喂喂。”
“这个袜子你自己穿不上的，别生气了，妈妈帮你穿。”
打击讽刺常见的句式有：
“你自己把积木弄倒了有什么好哭的，怪谁啊？”
“不是跟你说了你自己还小穿不上鞋子吗，非要穿，穿不上还哭。”
以上这两种都不是好的方式，迅速满足容易让孩子学会放弃，遇到一丁点儿困难第一时间就会想到求助，而打击讽刺很容易打消孩子尝试的积极性。最好的办法就是给孩子一些探索机会，最后再提供帮助。
在他尝试几次不成功开始哭闹的时候，先安抚他的情绪：
“自己弄不好这个，你很生气，妈妈示范给你看怎么样才会成功好不好？”
有一部分孩子是乐于接受帮助的，但是也有一部分比较倔强的孩子，你越是要帮忙他越是抗拒，比如CC这样的。通常，她因为能力不足开始发脾气之后，对我主动提供的帮助，她都是会拒绝的，并且会发更大的脾气。这个时候我都会再给她一些时间去跟能力不足的自己解决一下“私人恩怨”。我们不需要帮孩子逃离这种心有余而力不足的沮丧感，相反，这是成长必须经历的。但是我会告诉她，“CC可以再试试，不过如果需要妈妈帮忙，可以随时叫妈妈”。
最后的最后，也许孩子就成功了，即使没有成功，他也能平和地接受自己能力不足需要帮助，接受事与愿违这个结果。但此时他回过头来寻你帮忙的时候，妈妈千万不要落井下石，赌气说什么“我想帮你的时候不让帮”，而是真心教给他更正确或者更容易的操作方式。
一岁之后两岁之前打人、扔东西这类“不好的行为”其实并非恶意，所以转移注意力是一个不错的办法。当孩子咬人的时候，如果你制止他，他还会委屈地大哭，这时候可以给他一个牙胶，跟他说，你可以咬牙胶，如果咬妈妈，妈妈会痛。
转移注意力的时候，跟孩子解释原因，慢慢地他就能明白，哪些行为是被允许的，哪些不可以。
另外，正面强化也是很好的办法，简单地说就是强化正确的行为，弱化错误的行为。
举个例子，当我说“不要扔胡萝卜”的时候，你脑海里出现的是“不要”，还是“扔胡萝卜”这个画面？
相信一定是后者。
所以，当你说“不要×××”的时候，孩子脑海中被强化的一定是“不要”后面的概念。知道真相的你是不是很惊讶？所以，你可以直接说“如果不喜欢吃可以把胡萝卜放在桌子上”，这样强化的就是“放在桌子上”这个正面行为。
两到三岁的孩子哭闹还会翻新花样，不合理的哭闹、充满恶意的行为也悉数登场，该怎么办？
Trouble 2的孩子就是很难沟通，不管多么逆天的要求都敢提，比如：
如何在睡前拖延上床时间；
如何穿着妈妈的高跟鞋下楼；
如何手里拿着一个比自己脸还大的皮球，在不松手的前提下穿上衣袖。
处在秩序敏感期的孩子在这个阶段会变得非常难以沟通，甚至“不可理喻”。孩子在做事情之前，大脑里会有一个特定的程序，而且认为事情只能按照他的设想发生，一旦设想的程序被打破，他就会发火。比如：
必须自己上楼梯，谁扶我一把，抱歉，我非但不领情，还要倒回去从第一阶重新上；
我要自己拿出饼干，谁帮我拿出来了，对不起，给我放回去，我要重新自己拿。
光是上述情况，还不足以让孩子哭闹，大不了满足他就是了。关键是很多执拗的要求，根本就无法满足啊。比如，非要先穿鞋再穿裤子；比如，在没带水杯的情况下，非要用自己的水杯喝水。总之，气量不够的妈妈分分钟被气死！此时的孩子常常看上去“喜欢胡闹，而且比任何时候都任性”。妈妈们常常会有无力应对的感觉，能做的都做了，依然平复不了孩子的哭闹。
两岁之前，孩子的主要任务是发展自我意识，基本都是围绕自我这个小中心转圈圈。
掌握的本领越发多了之后，他们就不满足于控制自己了，从摸索自己能干什么开始，转变为自己想干什么就干什么，转而开始控制别人。所以最突出的表现就是开始跟大人作对，试图让大人遵从自己的想法，每天说得最多的就是“不”“不要”。
说好了看完电视以后刷牙睡觉。不，还要玩会儿积木。
说好了只吃一个冰激凌。不，吃完了好像没吃够，偏要再吃一个。
说好了先到先得。不，现在、立刻、马上就要玩。
总之，孩子就是有各种各样的理由去拒绝大人，有各种花样的想法去讨价还价。这当然让爸爸妈妈很动怒啊，从前指哪打哪的“听话小玩偶”，现在你说东他偏要说西。妈妈们更相信了那句话，果然是越大越调皮啊，最怀念的永远是养娃的上一个阶段。
两岁之后孩子既想冲破束缚标榜独立，但是又时时刻刻地需要验证：妈妈是爱我的。所以这个阶段孩子哭闹，不像小时候一样一味地哭，也不像更大的孩子一样跟你顶嘴或者生闷气远离你，而是一边嘴里喊着不要，拒绝着你的要求；一边更加黏你，想让你抱抱他。
孩子就是通过这种方法来证明妈妈依然爱着自己，缓解他内心的焦虑。他既渴望独立，又不想失去妈妈的支持或者让妈妈失望。一边惹你生气，一边向你索爱，是不是很纠结、很矛盾？说白了就是想在妈妈的支持下“为非作歹”。所以在失去支持的时候，他们会越发地愤怒，愤怒的不仅是事情失败本身，更愤怒妈妈对自己的不支持，进而怀疑是不是妈妈不爱自己。
两岁之后的孩子，说什么他基本都可以听懂了，对一些简单的规则也能接受了，这个时候除了延续之前的行为教育之外，语言教育也有一定作用了。
对孩子的合理行为与要求，既要满足，又要鼓励；对孩子的不合理要求则要采用适当方式加以引导，避免采用强硬手段。
何为切实可行？可以参照两个标准：
一是根据孩子的实际水平（不要让孩子许他能力范围之外或根本做不到的承诺）；
二是尽量征求孩子的意见（如果可以商量的，家长尽量不单方面设规则）。
规则不仅不会限制孩子，相反，会让孩子明白事情的因果联系，并对自己的行为进行预测，这反而可以帮助孩子建立安全感。
比如，跟孩子说好如果不刷牙，那么睡前故事就没有了。如果他坚持不刷牙，那么当妈妈不给他讲故事的时候，虽然他不想接受还是会哭闹，但其实也做好了不能听故事的准备。
一次、两次、三次可能还是哭闹，但只要你态度坚决，不妥协、不摇摆，孩子自然会放弃无用的抗议，最终适应这些规则。
这个阶段的孩子有太多不合理的要求了，他们试探着冲破每一个规则，突破每一条底线。所以适当的拒绝是必需的，而拒绝后会哭闹也是一定的。
不要粗暴地制止孩子哭，不管大人觉得要求多么不合理（比如，非要抢其他小朋友正在玩的秋千），那都是孩子发自内心的愿望，愿望破灭了，自然是要哭一哭的。不要因为自己觉得是“无理取闹”就否定孩子的需求和感受，甚至打骂。
我们应该做的是：
宝贝，我非常理解你的心情，但是我不能同意你的要求。妈妈知道你很想玩秋千，可是现在不行哦，有小朋友正在玩，我们要等。如果你觉得很难过可以哭一会儿，如果你想要妈妈抱，妈妈也可以抱抱你。当你想好了不再抢、好好排队的时候，我们还可以回去玩。
如果孩子让你特别抓狂，试着从现场抽离出去，去洗手间做几次深呼吸、去厨房喝杯水，给自己一个“暂停键”，避免让情绪恶化最后失控发火，甚至打骂孩子。发泄完之后又陷入深深的自责和内疚之中，甚至因此补偿孩子，放弃之前的坚持，那就真的前功尽弃了。
当孩子已经知道不需要通过发脾气，好好说话一样可以达到目的的时候，那么父母就千万注意不要出现“理所应当”的心态，去破坏这些习惯。很多时候哭闹是因为被忽视，没有得到及时的响应，不要因为孩子好好说话，就忽略他的情绪。
其实我自己偶尔也有这个问题，有的时候CC好好跟我说“妈妈给我讲个故事”，我却各种敷衍，直到她生气了，我才响应。如果这种情况很频繁，就会传递给孩子一个错误信息：我好好说话妈妈不会听，非要大哭大闹才值得被响应。孩子哭闹，妈妈也别忘了从自己身上找一下原因。