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一个人要想从别人那里学到东西，首先态度要放尊重。如果一个学生不尊重老师，不钦佩老师的学识，那么他就无法最大限度地挖掘自己的学习潜能。他将不会全身心地关注老师，认真遵循老师的指导或者全力以赴。无论他的智商高低，他都不会是一位好学生。不仅如此，他还会把一些行为问题带到学校去，从而进一步影响他发挥自己的聪明才智。他最终可能会被诊断为患有某种学习障碍或者儿童期行为障碍。
随着年级升高，这个学生对老师及整个教育体系的态度可能会变得越来越愤世嫉俗。他无法充分理解教育的意义和价值，一旦条件允许，他就会退学。是的，就算是相当聪明的孩子也会退学。而且很有可能在初中前后，他在精神上就已经“辍学”了。当他进入社会后，对权威的蔑视会使他遇到数不清的麻烦。
用最简单且最精确的话概括：一个优秀的学生会在课堂上全神贯注，用心完成老师布置的各项任务，并且每次都会全力以赴。这个学生一定是一个懂得尊重他人、服从指令，并且负责任的好孩子。这些优点都要归功于有爱的父母在家中对他恰当的管教。因为获得了父母无条件的爱之后，孩子也会想让父母开心。因为父母恰当的管教，孩子想要满足父母的期望。因此，孩子会把这种让长辈开心的心态及自我驱动的学习态度带到学校，传递给老师。
当我和教师群体交谈时，我对家庭教育的重要性做了一个民意调查。我请老师们在以下两种典型的课堂状态中做出选择：（a）学生们的智商都在150以上，但是都不专心听讲，而且难以调动他们的积极性；（b）学生们的智商都处于平均值（90～110之间），但是都可以做到认真听讲，学习自主性很强。老师们的选择是显而易见的，根本没人愿意教不用心的天才。换句话说，好学生不是根据其聪明程度来评判的。好学生用一句话就能概括：他懂得尊重他人。好学生会在课堂上专心听讲，服从指令，遵守纪律，让老师满意；好学生会全力以赴，积极参与课堂讨论，不遗余力地想要学习更多而不是偷懒。因此，他们会努力努力再努力地学习。
父母必须要教育孩子尊重长辈，这种教育应该从在家里尊重自己的父母开始。想要教育孩子尊重长辈，父母就要处于家庭的中心地位。双亲家庭应该以婚姻为中心，即夫妻关系高于亲子关系。单亲家庭则是以父母中的一方为中心：为了孩子，更为了自己，单亲父母一定要过上圆满幸福并且让孩子充满乐趣的生活。如果你觉得这是歪理邪说，那是因为我们被社会（以及许多育儿专家）不断灌输了太多“孩子永远是第一位”的观念。
无论是单亲家庭还是双亲家庭，一个家庭的核心永远都应该是成年人，孩子应该绕着这个核心运转。这有助于让孩子摆脱以自我为中心的想法，从而培养孩子尊重长辈的好习惯。这也是在告诉孩子：“你应该多多关注我们！”
你也一定希望孩子可以关注自己，不是吗？那么你就必须要占据家庭的中心，占据最突出的位置。如果你日复一日表现出来的最迫切的义务就是关注孩子，那你就别指望他会对你有所关注了。
这是一个简单却无可辩驳的事实：父母越过多地关注孩子，孩子对父母的关注就会越少。
一个3岁的孩子已经清楚地知道要么自己多多关注父母，要么从父母那里获取更多的关注，好让他们为自己做更多的事情。这两种选择是相互排斥，无法共存的。这里要顺便提一下，从3岁开始，一个孩子是容易管教（行为得当）还是难以管教（举止无礼），很大程度上取决于他是否能给予自己的父母足够多的关注。这里的“是”与“否”完全由其父母决定，取决于父母是否有效地向孩子展示了自己的权威。
父母与孩子之间不成文的互动模式应该是：当我——你的父母——想要得到你的关注时，你别无选择，只能关注我。但是，当你想要得到我的关注时，则要由我来决定时机是否恰当以及是否有必要。换句话说，父母手握选择权，而孩子没有选择权。此外，即便孩子想要得到关注，也并不意味着他就应该受到关注。孩子经常会想要得到他们其实并不需要的东西。我们应该让他尽早明白一个道理，正如滚石乐队主唱米克·贾格尔所说的那样：“你不可能总能得到你想要的东西，但是如果你用心尝试，你有可能得到你需要的东西。”
遗憾的是，在许多家庭中，这种基本的认知却被彻底地颠覆了。许多父母表现得好像他们有义务去关注孩子，孩子要什么就给什么，尤其是无法拒绝孩子那可怜兮兮求关注的模样。现如今的父母似乎相信，如果拒绝了孩子的请求，就会让孩子缺乏安全感或引发一些心理障碍。这种想法是由那些写过很多育儿书籍的所谓“育儿专家”灌输给他们的，并且已经深深扎根于我们的文化中了。
对这个问题的认识误区就是孩子需要得到很多很多的关注，而且你对孩子的关注越多，就越能增强他的自信心。然而，从以下三个方面可以看出真相并非如此。
1. 婴儿需要父母的大量关注，幼儿需要父母的充分监管，然而随着年龄的增长，过了学步期的孩子对父母的需求会持续减少。
2. 孩子很难区分什么是想要的，什么是需要的。他们经常想要得到他们并不需要的东西；同样地，他们也经常需要他们并不想要的东西。父母的责任就是帮助孩子区分二者的不同。那些无法区分二者的人注定要面对生活中的种种困境：他们总是会感到沮丧，心怀不满。事实上，他们从未真正长大。你一定也认识这样的成年人，不是吗？我相信你一定不希望自己的孩子成为那样的人。
3. 极度自信（感觉自己是独一无二的，可以实现自己想要达到的任何目标）是一件好事——这本身就是一个荒诞的观点。根据目前最新最权威的研究表明，极度自信与不尊重他人的态度、情商低以及自命不凡的心态有很大的关系。
是的，所有的研究都表明，极度自信并不是一个理想的品质。你的责任是把孩子培养成为一位好公民，但研究结果清楚地表明，过于自信的人连一个好邻居都算不上。一位好公民应该有责任感、助人为乐、为人谦虚，任何时候都能全力以赴做到最好。由此看来，一个自视甚高的人通常缺乏以上种种品质。他们总是希望别人尊重自己，而不会去尊重别人。不仅如此，当一个过于自信的人无法从别人那里得到他想要的东西时，他就会变得尖酸刻薄，甚至是咄咄逼人。比如，研究发现对配偶有家暴行为的人通常是极度自信的人，一旦生活不尽如人意，他们就会变得沮丧和抑郁。相信你一定不希望自己的孩子成为这样的人。
每当我谈及社会学家对极度自信的看法时，人们便会开始体会到心理学家所谓的“认知失调”
。自20世纪60年代后期“自信”一词被大众普遍使用后，美国人理所当然地接受了它的价值。因此，我对这一残酷事实的揭示使人们困惑不已。经常有人问我：“假如我不希望孩子极度自信，难道我要希望他缺乏自信？”我的回答当然是否定的，你应该希望孩子对自己有一个符合现实的认知。他应该清楚地认识到自己是一个优缺点并存的人（极度自信的人很难意识到自己的缺点），并且相信自己能够成为一个有用的人（当然这里的“有用”绝不是以收入来衡量的）。
从另一个方面来说，极度自信的人无论自己的表现好坏都非常看重和期待回报，但其实对自身能力和自我价值的肯定才是最好的回报。极度自信的人容易被外在奖励所驱动，这是他们想要的。而自我价值感高的人则是被内在动机所驱动，他们之所以努力去完成某个目标，完全是想要获得随之而来的自我满足感。对他们而言，外在奖励是次要的。