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先提个问题：一个听话的孩子和一个不听话的孩子，谁更开心？是的，答案当然是听话的孩子！这是常识，这也是被心理学家戴安娜·鲍姆林德和罗伯特·拉兹拉瑞（美国知名的育儿方面的研究人员）所做的研究证实的。
之所以用以上问答作为引子，是因为我想从一开始就强调我的观点，“服从”符合孩子的最佳利益。孩子的服从当然会让父母更加轻松，但归根结底，其主要受益者是孩子自己。可靠的研究结果显示（还是戴安娜·鲍姆林德和罗伯特·拉兹拉瑞的研究），听话的孩子更快乐，在学校也表现得更好，并且在社交方面也更成功。因此，加上我在本章前几小节所提到的，在父母身上的四大要素可以预见孩子在学校取得优异的成绩：良好的婚姻状况，彼此相爱，教给孩子良好的言谈举止，孩子服从管教。
很久之前，孩子一直都很尊重和服从长辈，很少有例外。如今却恰恰相反，尊重长辈、听长辈的话、服从长辈的孩子变得很少见。自20世纪60年代以来，父母对如何教育孩子感到越来越困惑，而这种困惑很大程度上是由专家们造成的，他们向大众推广所谓的“民主家庭”和“以孩子为中心的家庭”这样荒谬并具有破坏性的观念，并告诉父母做一些愚蠢的事情，比如，和孩子对话时要处在和孩子同样的高度。这些专家的花言巧语罔顾育儿的现实性，用胡说八道取代了育儿的常识。在这个过程中，他们破坏了几乎整整一代父母的信心，让他们觉得自己在孩子面前毫无威信可言，即便有也微乎其微。
专家们告诉父母，他们没有权利要求孩子服从自己，他们只能希望孩子服从自己。要做到这一点，父母就要恳求、讨价还价、贿赂、哄骗、讲道理、解释、鼓励、许诺、威胁、训斥孩子，专家们说得最多的就是父母要和孩子讲道理。
孩子当然不会轻易满足父母的愿望。如果父母可以清晰、冷静、明确地告诉孩子，他没有其他的选择，只能服从父母，孩子才会满足父母的期望。显然，很多家长都不明白这一点。当家长们的愿望落空时，他们会变得沮丧并开始抱怨孩子的所作所为。他们有时会向孩子发牢骚，完全没有意识到孩子不会因此改变。如果孩子没有立刻服从，他们会气得满脸通红，用拳头打家具，威胁恐吓的话也会脱口而出。例如，“好了！我真是受够了！今年你休想得到圣诞礼物！”这样做的结果也许会换来孩子暂时性的服从，但是孩子对父母的尊重也随之减少了（并且他也不会因此真的失去圣诞礼物）。
专家们说：“要尊重你的孩子。请记住，尊重是双向的。只有你尊重孩子，孩子才会尊重你。”专家们说的是民主家庭，在这样的家庭里，所有人都很和谐，因为没有人是受人掌控的，每个人都是主角，孩子和成年人一样被平等地对待，所有可能对孩子的生活产生影响的决定都要征求孩子的意见。这样一来，每个人都可以过着快乐的生活。这其实只是一种幻想。这是自20世纪60年代以来，育儿专家、心理学家、婚姻和家庭咨询师、儿科医生、儿童发展专家给家长提出的一个坏建议。（育儿专家的坏建议是我在《育儿空谈》一书中主要论述的话题。）
事实是，孩子需要时刻都能展示能力和自信的父母，需要在任何情况下都能够保护他们的父母。自信的父母能够给孩子带来足够的安全感，从而可以帮助孩子开发自己最大的潜力。
孩子需要立场坚定的父母。如果父母不断改变自己的立场，那么孩子就无法相信父母有能力保护自己了。这样的父母是不可靠的，不可靠的父母会让孩子缺乏安全感。他们的不安全感会引发试探行为——焦虑地想要知道父母的立场究竟是什么。
那些经常试探父母的孩子其实是在告诉父母：“请不要再不断地改主意了。每次你立场不坚定的时候，每次你说一套做一套的时候，每次我用抱怨和请求让你妥协的时候，每次你因为我的耍赖而让步的时候，我都不得不再多试探一点儿，看看你的底线究竟在哪儿。”
立场不坚定的父母就好像总是在和孩子玩捉迷藏的游戏，孩子除了陪父母玩这场消耗掉他们大量能量的游戏外别无选择，而这些能量本来可以用于他们创造性的活动，用于自我拓展及其他有助于孩子取得成功的活动。这种试探显然不会导致成功，因此，孩子不可能在试探中自我感觉良好。
我同意父母应该尊重孩子，我也同意在亲子关系中尊重是双向的。但是孩子对父母的尊重应该远远超过父母对孩子的尊重，二者不应该是对等的。孩子对父母的尊重表现在服从上，而父母对孩子尊重则表现在期待孩子服从上。
简而言之，孩子需要父母像长官一样行事。而大多数育儿专家会反感这一说法。但正如你已经了解到的那样，我并非“大多数”。我相信专家们为美国制造的问题多于他们已经解决的问题。我相信父母从祖父母那里得到的建议通常优于育儿专家给出的建议。
再强调一下，孩子需要自己的父母像长官那样行事。现在的我比5岁、15岁甚至50岁时候的自己优秀，你也比幼年时的自己优秀，因此，你一定也比孩子优秀。那就表现出来吧！首先，与孩子交流时，不要再弯下腰来试图与孩子平视了。同龄人应该平视，而你不是他的同龄人。对他而言，你是受尊重的长辈。你应该站在权威者的立场给出指令、传达决定。你应该站直而非弯下腰，你应该让孩子仰视你，并用尽可能简单的语言向他传达你的指令和决策，如下所示。
“不行。”
“把这些玩具收起来放好。”
“马上去那儿坐好。”
“想按照自己的想法点餐，那就自己买单吧。”
“我不想知道你想要什么和你的理由，你是不会得到你想要的东西的，就这样。”
“你可以对我的决定持保留意见，但是你不可能随心所欲。”
“如果我和你一样大，我也会觉得刚才对你的要求太苛刻了。不过没关系，总之我爱你。”
不要给孩子解释原因了，解释听起来像劝导，因此就不具有权威性了。长官所做出的决定不应该被他的下属所质疑。孩子应该服从父母。虽然人人生而平等，但是这并不意味着父母与孩子之间也是平等的。当托马斯·杰斐逊在《独立宣言》的开篇写道“人人生而平等”时，他的意思是我们在上帝的眼里都是平等的，绝对不是说孩子和长辈之间也是如此。对美国的开国元勋们来说，儿童的地位位于成年人之下，这就是为什么开国元勋们没有将宪法中列举的权利赋予儿童。在18世纪末，甚至更早之前，儿童的地位一直都低于成年人。你孩子的地位也低于你，因此，你无须为你的决定向孩子做出解释。因为解释本身就不具有权威性，它们不是有效的管理所必备的，它们会引发孩子的抵抗，并很快升级为争吵，从而导致双方对彼此产生愤怒。
读研究生时，我一直专注于心理学方面的学习，我花了很长的时间才明白，在我的个人生活和职业生涯中，我的研究生经历对我来说是阻碍，而不是帮助。我开始质疑我在学校学到的东西，并且发现自己开始接受旧观念、摒弃新事物。在我接受的旧观念中，有一句话对所有父母在任何情况下都适用，能够为父母的任何决定做出解释，那就是“我说了算”。你没有必要大吼大叫，只需要简单而冷静地用这句话回答孩子。这句话的言外之意就是你的教养决策是不容置疑的。例如，为什么孩子要保持自己房间的整洁干净？这种主观的决定就很好地解释了为什么孩子朋友的父母不要求孩子的朋友保持房间的整洁？你可以告诉孩子：“这是我家，我说了算。”无须多言。
因此，从现在开始，当孩子想要知道你做决定的原因时，你得到了我——美国权威育儿专家——的许可（更重要的是我还是一位祖父），你可以这样告诉他：“因为我说了算。”然后，你就可以转身离开。
我不是在倡导一种压迫性的、极权主义的育儿方式，我主张的是有效的家长权威。不论你是否意识到，拥有一个让自己敬仰的人可以让人从中受益。对于孩子来说也是这样，让自己成为孩子仰望的那个人吧，威严地对待他们。