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与自己的斗争
时间从不会因为你的理由而被感动得放慢脚步。
在后悔、焦虑与难过中，我度过了一日又一日，哪怕天气晴朗，万里无云，在我的眼里，也没有一分舒朗，眼前的每一处都像是黑白电视机的场景。
我分不清黄昏与清晨，自我感知也越来越淡。
一个学期的休学很快过去了，我有点迷惑，经常怀疑这个世界的真实程度——为什么，这个世界在与我的朝夕相处中变了模样，让我感到格外陌生。
我感觉自己的精神有点不太正常，我会幻想，眼前的这瓶水是仙水，喝了它，我的声带就会恢复健康，但其实那只是一块钱一瓶的矿泉水。
后来我学了心理学才明白，这叫癔症。
但那时的我不得不苦中作乐，因为那是我在大大的绝望下，仅剩的感受希望的方式。那个臆想出来的情景，是我逃离现实的最佳场所。
一开始得病的那段时间，我会怨天尤人，指着天空，心里骂着各种脏话。反正我不可能把这些问题归于自己身上，因为我是天才，是天之骄子，是在长辈的期待和同龄人的羡慕中成长起来的人，我不会错，绝对不会，如果我被卷入一件事中，哪怕错的是宇宙也不可能是我。
但是久而久之，当自己开始习惯这具带有病症的躯体后，我会莫名其妙地淡忘那个曾经自命不凡的自己，像懦夫一样，将自己当作病魔本身。我曾经自信的笑容中浮现阴影却又略显尴尬，最终渐渐变成一个自卑的嘴角下沉的样子，我的表情越来越僵硬，到后来索性一天里表情可以没有任何变化，变成一张扑克脸。我早已失去了感知快乐的能力，身边的人讲的笑话都觉得不好笑，他们的笑声也让我感到格外刺耳。我只拥有一种情绪，叫作难过；也只拥有一种感受，叫作痛苦。
我感觉，没有一个人懂我。同学们都太过幼稚，他们只会聊明星八卦，也不会有人来关心我。
我的父母也不懂我，他们总说路不止一条，叫我好好读书，然而，路确实不止一条，心，我却只有一颗。
重塑自己的内心需要多少努力，他们根本不懂。
我难道真的，就这样，告别音乐了吗？
为什么这个世界上，有这么多歌手，却不能多我一个？我觉得我的要求也并不过分，我只不过想唱歌而已。
不做这个，我还会什么？我从小到大只关注这一行的资讯，我也只懂这些东西，我真的想不出来除了这个还有什么是我喜欢做的事情。
但也许，你确实该清醒了，世界不是围着你转的，你的声带无法康复是既定事实，为何还要强求奇迹发生，更何况这个世界上到底有没有奇迹都很难说。
你还小，也许你选择另一条路也能走出一片辉煌，也许你固执地非要一条道走到黑，将来真的会被社会淘汰。
每一天，我一个人演着对手戏，自己跟自己打着辩论赛。
稀里糊涂地应付掉了中考，凭借初一、初二两年里知识的累积，考了个不好不坏的高中。
不知道为什么，我仍相信，有一天，我的声带会康复。