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明明知道母亲是在关心自己。明明知道母亲只是想靠近自己。
明明把母亲视为重要的人，母亲如果有事，自己必然会非常担心。
可是，为什么在面对母亲时，总会不自觉地暴躁？
明明把母亲当做家人和人生的前辈，明明想和母亲愉快地相处，可是一旦与母亲交谈，却总会生气、伤心、失落。
母亲嘴里冒出的一个句子，母亲脸上流露的一个表情，总能轻易地打击到我们的情绪。有时我们更会因为顶撞母亲而使母女之间摩擦顿生，甚至事后还会留下芥蒂……
母女之间的关系本该是亲密无间的，但有不少女性却正在为母女关系所苦。而且在笔者印象中，近来为母女关系所苦的女性越来越多。
但是，尽管我们因为无法与母亲和睦相处而烦恼，却找不到可以倾诉的对象。因为即使想对朋友诉说烦恼，但母女关系可是比男女朋友关系更为私人的话题，所以让人难免有所迟疑。
而且就算向朋友诉说了，朋友大多也只会轻描淡写地回答：“不是说越吵架感情越好吗？”“哎，你要对你妈好点”，接着就没有下文了。
笔者每天都会与各种各样的女性讨论人生烦恼。以前，大多数女性都在为恋爱、工作而烦恼。不知从什么时候起，谈着谈着就变成了母女关系问题。
与他人的交流问题、缺乏自信、不断重复同样的失败、选择恋人的难题、婚姻生活的困难等，究其根本，她们所担负的各式各样的人生烦恼都与母女关系有关。
为何母女关系变成了如此敏感而沉重的话题？
“你怎样了？真的没事吧？”
“你那个男朋友似乎有点……”
“你恐怕做不到。”
“你得时刻记在心里。你也知道，这都是妈妈常说的话。”
“你会和妈妈永远在一起吧？”
母亲的唠叨如同秤砣一般悬挂在你的内心，有时掺杂着叹息，有时令你焦躁，从而引发激烈的争吵。
“妈妈，你什么都不知道！”
即使试图反驳母亲，这些反驳的语句却反而令你的内心更加困惑。
“我真的没问题吗？这样做真的可以吗？真的没错吗？”
母亲的唠叨如同魔法一般施加在女儿身上，并持续产生着影响。而女儿则被那些唠叨束缚，丧失自信，害怕作出选择，甚至难以向前踏出一步。
就这样，母亲的唠叨对于女儿而言，便称得上是一种“诅咒”了。
当然，它并非真正的魔法咒语，而母亲在说这种“咒语”时也根本不是打算害女儿受罪。
为了让自己视若珍宝的女儿能够过得幸福、不被伤害，母亲真是操碎了心，而母亲也是发自肺腑地提出建议的：
“为什么你会……”
“妈妈为什么要……”
就这样，母亲与女儿相互争吵着。结果发现，原来双方价值观的不同才是造成冲突的原因。
以前在日本，存在着强烈的、格式化的价值观，认为“某件事就应该这样”，人们则倾向于努力使自己符合格式化的价值观。
不能说这种价值观一定是坏的，但遗憾的是，所谓的“某件事就应该这样”并非是能够超越时代的具有共通性的观念，而是会随着时代变化而变化的。
如今，三十岁女性所生活的社会，已经与她们母亲年轻时生活的时代在普遍价值观上有了巨大的不同。
母亲那一代的女性认为“女性应该这样”，而现在的三十岁女性则认为“自己应该那样”，两者之间存在许多互相矛盾之处。
当然，女儿是女儿，妈妈是妈妈。如果双方能互相尊重对方的价值观，那就皆大欢喜了。事实上，也的确有一些母女做到了这一点。
但也有一些母女认为：“既然你不理解，那就算了，再见。”她们就这样干脆地划分界限，彼此之间拉开一定的距离。
另外，还有一些母女“在观念上毫不退让，也不打算退让，并且还努力想要让对方理解自己”，这种固执往往导致激烈的争吵。
本来，对孩子而言，母亲的影响力就大得惊人。甚至可以说，孩子价值观的雏形就是在母亲的影响下逐渐形成的。
理所当然地，孩子会成长变化。大约在青春期，孩子会渐渐形成自我，而母亲所灌输的价值观则会干扰到孩子。
在所谓的逆反期，如果孩子与父母发生观念上的冲突，孩子就会顺利确立自己的价值观。这种情形反而会对将来有益，因为当其长大成人后，可以轻松地与成年人交往。
但还有一些孩子在青春期阶段并不叛逆，老老实实地遵从母亲的价值观。长大以后，这些人便常会遇到许多棘手的问题。
“妈妈说的都是对的。”
“按妈妈说的去做肯定没错。”
她们简直是复制了母亲的成长道路，然而当她们成人后，却无意中惊觉，原来自己持有的价值观完全不适合现在这个时代。她们感到不自由，认为不合道理的事情太多。她们推想自己迄今以来到底失去了多少东西，然后愕然发现，原来自己已经失去了那么多！
不幸的是，现今的三十岁女性与她们母亲那一代人的价值观差异尤为巨大。
一方面，母亲那代人在年轻的时候并未像现在的女性一样在社会上工作，她们在经济上处于依赖地位。另一方面，那一代女性的生活方式、生活状态也远不如现今这般多样化。
因此，就算母亲那代人要求女儿“这样生活”，女儿这代人也难以赞同；抑或她们按照母亲的要求做了，却很有可能因为与当今时代存在鸿沟而感到十分痛苦。
这种母女之间的冲突，在某种意义上来说具有普遍性。
在过去，想必也有不少女儿厌烦母亲提出的各种建议。但不同的是，“在一定年龄之前嫁人，离开娘家，生育子女”是过去女人们所共通的人生大前提。母亲与女儿发生摩擦的时间极为有限，随着女儿长大成人、生儿育女，家庭角色的转换会使女儿更加容易理解母亲。但是在现在这个年代，这种情况却难以出现。这正是现今母女问题的特殊所在。
男女雇佣机会均等法是在大约三十多年前开始实施的。
可能有些母亲在三十多年前就开始与男性共同工作，并积累了大量经验，现在仍然在职场上活跃。
如果是这样的母亲，想必就能够理解女儿的处境，能和女儿从同一角度讨论问题，并提出女儿可以接受的建议。
然而这样的母亲极为稀少。尽管三十多年前，法律已经开始逐渐完备，但是当时的女性大多在结婚、生育时辞职，转变成家庭主妇。
从那以后的三十多年里，这个讴歌男女平等的国家（日本）在结构上几乎没有发生什么变化。如今的三十岁女性面临着“生活方式”“工作方式”转变等课题，而事实上，社会机制却仍未跟上女性的变化。
接下来，女性持续工作会成为必然趋势。
日本正在走下坡路，为了更好地生活，就必须努力工作、努力存钱。
不想被他人视为只知道工作的怪人，所以必须找个人谈恋爱。
必须找个各方面都合适的男人结婚。
结婚后当然要生孩子。
即使生孩子也不能中断事业，必须考虑产后上班的问题。
不论年龄如何增长，也要令自己时刻保持年轻的状态，光彩照人……
社会总是给女性设置更高的门槛，而女性也在给自己不断施加压力。
社会结构与社会常识难以发生改变，而比它们更加顽固不化的则是“母亲的头脑”。
“为什么工作那么辛苦？要不你辞职吧？”
“没有遇见合适的对象吗？”
“他怎么还没向你求婚？没问题吧？”
“妈妈在你这么大的时候早就生下了你。”
“哎，你一直一个人过，以后打算怎么办？”
母亲的唠叨令你的焦躁感濒临峰值。
“我都已经这么努力了，你还对我有那么多要求！”
你不禁想要爆发。
相对而言，三十年前的男性与三十年后的男性在生活方式上没有什么不同，变复杂的只有女性。
尽管社会上常常叫嚣着“女性时代”，尽管女性面前摆着众多选项，但这并不意味着作完选择就能顺利解决问题。
恋爱、结婚、生育、职业、金钱、社会地位……事实上，女性所必须获得的东西只会不断增多。
做女性已经如此辛苦，可是母亲还不理解自己，不肯为自己鼓劲加油。虽然说“女人的敌人是女人”，但是现在的女性在社会上不仅要和女人争，还要和男人争，回家以后又要和老妈争……
对现在的三十岁女性而言，到底哪里才是她们的避风港呢？
你希望家庭是自己的避风港，你希望和母亲保持和睦的关系，你希望母亲能理解自己、支持自己。
如果你真的这么想，那我就要问问你：
“你是否能充分理解你母亲的立场呢？”
母亲作为家庭主妇，职责是守护家庭。她为家庭成员的健康与幸福操碎了心。母亲一边要操持家务，一边要做好后盾，支持子女和丈夫在学校和公司取得优异的成绩。理所当然地，母亲在经营家庭时必然有她自己的风格，必然会朝着她心目中理想的家庭形象努力。
在这种情况下，家里的一个成员突然开始宣扬与母亲不同的价值观……
也许母亲会立刻反对这一价值观，又或许她会对不符合自己理念的家庭成员感到不满。
对孩子来说，母亲原本是包容和理解自己一切的人，是母亲一直在守护自己。而在她小时候，母亲确实是这么做的。
但是，随着孩子成长为一个成年女性，她也吸取了丰富的社会经验。恐怕母亲在她这个年龄时，还远远没有她经历得那么多。
一个出色的成年女性要求一个比自己社会经验少的对象理解自己，一旦对方不理解自己，就感到不满和愤怒：“你不理解我，实在太过分了”“拜托你多理解下我”……这些想法未免太没有建设性了。
母亲只是一个极为普通的不完美的女人，她并不是能理解你一切的超人。 对于在社会上摸爬滚打的女性的烦恼，经验不足的母亲不可能总是提交最佳答案。
不要对母亲有过高的要求和期待，这样一来，你才有可能会过得更加轻松。
我曾遇到过一些女性，她们“和妈妈关系很好，无所不谈”。
家庭关系和睦是件非常棒的事情。然而当我问及她们到底聊些什么内容时，她们的回答则有时让我大吃一惊。
日常生活、与朋友之间的点点滴滴、和男友去哪里约会……聊到这个程度的话，并没有什么问题。但是，如果和母亲报告并讨论自己与男友的性生活，那就有些过度了。
成年人应该拥有独属于自己的空间。而不得不说的是，不论什么隐私都和母亲一起分享，未免有点幼稚。
我认为，正是因为你希望“自己被某人保护”，所以才会什么都向对方汇报，而且不觉得自己有问题。
与聊天对象的关系不同，聊天内容的深度也会有所不同。
比如说，夫妻两人中有一人会晚归，如果他只告诉伴侣“今天会晚点回家”，对方会理解吗？抑或他该详细地向对方解释：“今天我要和某某去吃饭，大约几点回家。”
当然，不仅是夫妻之间，父母与子女之间、朋友之间等都是同一个道理。把握好说话的度，才能证明你的交际能力。
为了与他人保持良好的关系，对于自己的隐私，什么能讲、什么不能讲，都要作出较好的判断并把握好度。一不小心什么都告诉对方，抑或与此相反，必须讲的事情却没有讲，都会导致两人之间产生隔阂。
另一方面，由于母亲与女儿是同性，所以有些人深信母女之间在心理上会极为亲密，以为“即使我什么都不说，对方也知道”“就算我什么都不讲，对方也懂我”……她们要求母女之间存在一种无言的默契。
而这正是造成相互误解、发生相互误会的原因。
倘若母女双方不肯放弃所谓的“对方理所当然地应该懂我”“无话不谈很正常”的想法，她们就永远无法从互相撒娇或互相伤害的关系当中解脱出来。
博报堂生活综合研究所《生活动力2013》的研究显示，无论已婚未婚，日本目前父亲或母亲健在的“孩子”多达8700万人。也就是说，日本总人口当中有很大比例的人还是“孩子”。对于这种现象，我们不能用“少子化”，而应该用“总子化”来形容。
那么，这个现象到底意味着什么呢？
首先，姑且不论父母是否能在经济和心理上帮助自己，越来越多的子女仍然视自己为“属于某个地方的自己”“被某人守护着的自己”，从而难以确立作为“个体”的自己。
不仅是三十岁的女性，其父母那一代人当中也有不少人的父亲或母亲仍然健在，他们身上可能也依旧存在着孩子气的地方。
我爱我的家人，我和他们经常在一起；我会带着他们去购物，要是出了什么事，我们会团结互助；我们每天打电话，经常发邮件……这样的生活，看起来很幸福。但如果与母亲距离过近，从而感到窒息或不自由的话，就到了重新衡量母女关系的时候了。
有以下三个解决方法：
①抛弃母亲。
②作为一个成年人与母亲和解。
③组建自己的家庭。
指在精神上实现自立，不再反复寻求母亲的包容和理解，而是在思考和行动方面实现自己对自己负责。同时，当母亲向自己寻求包容和理解时，也与母亲划清界限，保持一定的距离。
这是指不再傲慢地认为“母女之间理所当然地应该互相理解”，而是要努力弥补对话中的不足，相互承认与对方的不同之处。同时，还要作为一个成年人与对方保持距离，实现母女双方相互尊重。
指的是从母亲身边独立，建立自己的家庭。换言之，寻找一个比母亲更加重要的人，和他结婚。
而一旦拥有了自己的家庭，就要首先把自己与伴侣的信赖关系排在第一位。除非出现紧急情况，或者抚养孩子时需要母亲帮忙，否则的话，在日常生活中要尽量避免母亲介入，自己独立经营家庭。这样，才真正做到离开母亲。
说到底，母亲只是个普通女性，几乎随处可见。
因此，母亲并不意味着绝对，她的想法也并不代表一切。母亲也是人，不可能没有缺点。当她的想法和感知出现偏差或者扭曲时，我们也不能去责备她。
既然你已经顺利长大成人，发现了自己的梦想，找到了自己的工作，那么就差不多该给母亲发“退休证”了。
总以母亲的价值观为判断标准，竭力让母亲认可自己，这并非成年人的行为。至于火冒三丈地叫嚣“都怪妈妈”的行为，更是停止才好。
“那样不对”“我没法接受这一点”“这件事暂且还是不要公开”……像这样自己进行判断并承担起责任，努力向前迈进，才是成熟健全的行为。
毫无疑问，把你养育到现在这个状态，要归功于母亲。
为了重新审视自己，你开始阅读这本书。是你的母亲，把你培养成一个知性且愿意思考的大人，她非常伟大。
正因为如此，你才需要从母亲身边毕业。把母亲“解雇”，给她自由。
想必你已经凭借自己的努力获得了不少成果，也已经积累了许多人生经验。那些都是你自己的东西，而不是母亲的。
从母亲身边“毕业”，不再与其保持思想一致，以不同的“人格”与其对话，你们之间的关系便一定可以更上一层楼。
如果你担心自己无法实现上述状态，担心母亲不会接受你的独立，那该怎么办呢？
没关系。下文将详细讲述你所需要的答案。