2004年，尚在读高中的我，跟着妈妈一起看完了一部单身女性追求爱与幸福的电视剧《好想好想谈恋爱》。后来我才知道这部剧是美版《欲望都市》的本土化作品，添了点文艺气息，本土化得很成功，但是结尾却令人大失所望。

电视剧的结尾借最崇尚自由、不受现实羁绊的毛纳之口说了这么一句话：“一个女人再无法无天，她的法是男人，天也是男人，这是和宇宙一样无法更改的，你得安于这种至上的安排。女人是男人应运而生的。”这句话的潜台词是，女人只有与男人结婚才能幸福，才能找到自己的安全感和幸福感。在今天，这句话可能会引起大部分女性的不适，不论是单身的还是已婚的。

不只是女性，所有人都应该明白这一点，我们不可能从另一个人身上获取安全感和幸福感。安全感只能是我们自己给自己的，它来自我们对自己的信心，来自每个阶段性目标的实现，来自我们对自己命运的掌控。而幸福感是以安全感为基石，自内心生出的满足和喜悦。

很多正在恋爱或已婚的女人晒幸福的时候，总爱说对方让她很有安全感和幸福感。这种所谓的“安全感”和“幸福感”，大概缘于对方的回应满足了你的期待。但是，你要明白，一个人再爱你，也会有回应不及时或者满足不了你的期待的时候。而且你的期待不会一成不变，这次得到了满足，下一次你会期待得更多。如果你不会从自身获取安全感和幸福感，那么对方曾经给过你多大的安全感，也会给你带来多深的不安全感。

在别人身上找安全感和幸福感本来就是个无解命题，然而，有些人非要经历过痛苦才能明白这个道理。

表妹安妮被求婚的时候，我也被当时她的男朋友乔要求参与其中。乔精心设计，亲自布置，给表妹来了一个童话般的求婚现场。突然被求婚的时候，安妮感动得眼泪哗哗的，当天还在朋友圈晒了自己1克拉的大钻戒，并大方表白，乔就是她的全世界。

婚后不久小两口就闹婚姻危机了，安妮带着行李离家出走，来到了我家。问她原因才知道，乔因为工作需要去香港出差，她要求他每天跟她报备行程，并且要求他微信必须零秒回复，乔虽然很无奈还是答应了她。但是安妮还是不放心，她偷偷在淘宝下单了GPS追踪器，趁乔不注意安装到了他的手机里。

虽然这期间并没有出什么实质性的问题，但是安妮装在乔手机里的追踪器被乔发现了。乔觉得，为了满足安妮的安全感，自己已经做得好于身边大部分男士了，他没想到自己的另一半竟然这么不相信他，他开始质疑婚姻的意义。而安妮觉得，自己无非就是在乔的手机里装了个追踪器，想看看他对自己是否忠诚，乔就这样质疑他们来之不易的婚姻，她甚至怀疑乔是不是本来就不想跟她在一起。

小两口吵得越来越来劲，说出口的话越来越伤人。冷静下来的时候，安妮自己也意识到了问题的严重性，于是她跑来问我，自己是不是做错了。

我表示了对她的理解，毕竟因为父母早年离异，她从小就是一个极度缺乏安全感的人。同时我也指出她的问题，自身缺乏安全感，不会从自身获取安全感和幸福感，而把所有的安全感和幸福感都寄托在对方身上，太以对方为中心，把爱情当作生活的全部。

安妮做了深深的反思，两人冷静下来长谈了一次。乔拉着安妮的手回家了，我提醒安妮，如果还是把安全感和幸福感都寄托在乔身上，类似的问题，未来会有一大堆。

安妮回家后，买了一大堆关于亲密关系和自我认知方面的心理学书，对心理学产生了浓厚的兴趣，每天埋头看书，目光不再总盯着乔。她还报名参加了心理咨询师的考试，成功拿到了证书，安全感和幸福感倍增。她发现，只把爱情当作生活的一部分后，爱自己和爱对方同等重要，内心不再空虚，反而变得丰盈起来。乔不再被“监视”，两人不再互相消耗，他有了更多的精力去努力工作，专注于提升他们这个小家的生活质量，两个人过得越来越幸福。

对于身边有固定伴侣的人，学会从自身获取安全感和幸福感，情感上不过分依赖，相互成就，而不是互相消耗，这才是成熟的亲密关系的保证。对于单身的人，拥有从自身获取安全感和幸福感的能力，独立，不依赖他人，是一个人面对生活酸甜苦辣的底气。

如今的女性更懂得经济独立和精神独立的重要性，更明白安全感和幸福感其实取决于自身。

贝壳找房发布的《2019年女性安居报告》显示，女性购房者的比例已经与男性购房者比例近乎持平，且30岁以上大龄单身女青年在女性购房者当中的比例越来越高，甚至高于平均值。这个结果一度引发热议，登上了微博热搜。

其实，这不足为奇，很多优秀的独立女性，都拥有经济独立与精神独立的自觉追求。她们通过自身努力搏出了亮眼的工作成绩，她们热爱生活，即使一个人，也把生活安排得丰富有趣。虽然外界舆论总是对她们不甚友好，但对她们来说，比起结婚生小孩，稳定的收入、小有成就的事业和自己的房子，更能给她们安全感和幸福感。

总之，不论男女，不论是单身还是有固定的伴侣，保持“单身的能力”，学会从自身获取安全感和幸福感，不攀附、不依赖，做最好的自己，人生便处处都是良辰美景。

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我们一生中会遇到多少人？

假设我们平均每天遇见200个人，按活到70岁算，人一辈子可以遇见511万人。而在这么多人里，我们能记得名字的，终其一生，也不足2000个。在这2000人里，泛泛之交、有事没事都不联系的占很大一部分；因为成长轨迹不同而分开的同学、同事、朋友占一部分；陪伴我们时间最长，却也不得不生离死别的亲人占一部分。

年少时，我们总以为自己会有很多朋友，会有很多人陪伴在身边，永远都不会落单。但事实是，没有人能真正走过岁月，自始至终地陪伴我们。人生总要独自前行，孤独才是我们生活的常态，才是我们人生的底色。不惧怕孤独，享受孤独，保持单身力，但也不拒绝爱情，敢在爱人的怀里孤独，这才是我们应有的生活态度。

有人为了躲避孤独而选择结婚，只是想找一个人来陪伴自己。但是，事实证明，这样的婚姻大多是不幸福的。契诃夫曾说过：“如果你害怕寂寞，就不要结婚。”

如果你不相信，可以亲身去试一试。刚刚结婚时，你确实会和另一半度过一段甜蜜期，但别高兴得太早。过了甜蜜期，没有深层次的爱，才发现两个人之间连彼此将就都那么难。

你确实不用再一个人吃饭了，但是你们会因为吃什么互不相让，你想吃减肥营养餐，他觉得那是在吃草；他想吃烧烤，你觉得那是垃圾食品。好不容易达成一致，吃东西的时候，两个人竟没有共同话题可以谈笑风生……

也许你不用再一个人看电影了，但是想要分享观影心得却找不到人，你忘了他从来都拒绝思考。就算你们讨论起来，也常常因为感受不同而吵起来。不看电影，在家看电视，也能因为粉的偶像或喜欢的情侣组合不同而争论起来。

工作上遇到的糟心事，你全说给他听，开始他还会轻飘飘地安慰几句，后来就只有简单的一个“哦”了，再后来，你也失去了向他倾诉的欲望了。而他在工作上遇到什么事情都很少跟你倾诉，因为他觉得“跟你说了也没用”。

你爱看书，爱看纸质书，时不时花钱买书，他嫌弃你把钱浪费在华而不实的地方；他爱打游戏，不惜花重金买游戏装备，你同样也会指责他浪费。

大部分时候，你们可能连争吵也吵不起来，因为两个人的意识和认知根本不在一个层面，你说东，他以为是西。渐渐地，两个人之间的交流越来越少。睡觉前，明亮的手机屏幕照着各自的脸，也照着两个孤独寂寞的灵魂。

仅仅因为害怕没有人陪伴在一起，而不是因为相爱，那么迁就和磨合、沟通和交流就都成了不可能的事情。如果你需要一个人陪你吃饭，不如找一个跟自己口味相同的饭搭子，大可不必自欺欺人，把这种低质量的陪伴当作爱情——亲爱的，这真的不是爱情，只是对孤独的恐惧和妥协。

过去，单身、离婚的污名化使许多人难以坚持不婚，也很难鼓起勇气走出不健康的婚姻。现在，虽然结婚仍然是主流，但是仅仅因为害怕孤独而结婚的人越来越少了。因为现在的年轻人早早就认识并接受了人生的孤独性，他们自我意识强烈，追求舒适、自由、自我的生活方式，享受当下，只对自己的人生负责。所以，很多人选择晚婚甚至不婚。

每个人都只能陪你走一段路，无论你们曾经多么亲近，迟早是要分开的。我们相遇、相识、相知，陪伴彼此走过一段路，然后分开，各自走向各自的路途。即使是相爱的伴侣，也有面临分别的那一天。好的生活状态是：有人陪伴时，体会有人相伴的快乐；独处时，亦能享受自由的孤独。

我有一个朋友灿灿，性格豪爽，却也不乏柔软细腻，是朋友圈的社交小达人，也是已经独居9年的仙女。有人问灿灿，和朋友聚会欢乐玩耍后，夜晚到家，面对漆黑一片、空荡荡的屋子，不觉得有些落寞和孤独吗？语气还颇有同情意味。

灿灿淡然一笑：“落差是有的，但是打开灯，换上舒服的家居服，打开电视，看看家里的绿植是否偷偷开了小花，给自己煮个消夜，心里就又热闹起来了。我喜欢和朋友相聚，大家聊天、唱歌、跳舞，很开心；我也喜欢独处，一个人也可以把日子过得热气腾腾。这样的生活，我很满意。”

后来，灿灿遇到了现在的男友，两个人感情很好，但依然保持各自独居的状态，工作日偶尔见面，周末一起度过。有些朋友又对灿灿提出质疑，谈恋爱了还独居，这跟没谈恋爱有什么区别？放男友一个人住你放心吗？这样的感情走下去不会长远吧？

灿灿笑笑说，这只是目前我们都很喜欢的生活状态，保持自我，也尊重对方的独立性，一起成长，一起进步。成熟的爱情本来就是一个人时轻松，两个人时自在。

这世上，幸福本就参差百态，不应该也不可能用同一套标准来衡量。单身有单身的快乐，结婚有结婚的甜蜜；有人陪伴有有人陪伴的愉快，独处也有独处的自由。

重要的是，我们拥有独立的精神，时刻保持单身力，这是一切幸福的前提。愿每个人都能找到最适合自己的活法，把人生的船桨牢牢掌握在自己手中。

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