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现代社会，很多人把“对事不对人”当作最为成熟圆融的处事原则。
俄罗斯作家列夫·托尔斯泰曾经向一个乞丐施舍，朋友知道后告诉他：“这个乞丐不值得施舍，因为他品行非常恶劣，这在莫斯科尽人皆知。”托尔斯泰听后回应：“我并不是施舍给他这个人，我是施舍给人道。”
听起来朋友说的是对的，但你会更尊敬托尔斯泰，不是吗？为什么会这样呢？我们来看看这样一个故事：
张老板是个暴发户，刚花了800万元买了一辆红色的法拉利，特意开回老家炫耀。他的发小小刘见了很眼馋，挂着一张殷勤的笑脸过来跟张老板说：“哥，我刚交了个女朋友，我想带她出去兜个风，能不能借下你的车？”张老板肯定不能显得太小气，他钥匙一掏，潇洒地说：“兄弟，祝你约会成功。”一小时后，张老板接到了小刘的电话，电话那头是小刘快要哭的声音：“哥，我一不小心把你的车给撞了。”张老板这时可能有这样两种反应，第一种：“有没有搞错？撞坏了哪里？这车可花了我800万，我开了还不到一个月！”第二种：“兄弟，别着急，人没有伤着吧？你和你女朋友都没事吧？”
第一种反应是“对事”，第二种反应是“对人”，第一种反应让对方觉得很冰冷，第二种反应让对方觉得很温暖，第一种人是黑洞，他的关注焦点永远在“事”上，第二种人是发光体，他的关注焦点永远在“人”上。
只看到事看不到人是很多人的惯性行为，这是因为很多人就是这样被教育出来的。小时候，你有没有这样的体验？你不小心打碎了一个玻璃杯，当时，你傻愣愣地伫立在现场，不知所措，迎接着父母的雷霆之怒，他们会骂个不停：“你怎么这么笨，老打碎东西，说过多少遍了，要小心，要小心，就是不长记性。”如果赶上父母心情不好，他们会顺手拿起鸡毛掸子、擀面杖向你的身上招呼：“让你不长记性。”父母的做法是对事还是对人？显然，他们只看到事没看到人，只看到摔碎的杯子，没看到瑟瑟发抖的孩子。
这时，关注焦点在“人”身上的父母会怎么办？他们会第一时间把孩子的手拿过来，关切地问：“宝贝有没有伤着，给我看看。你先去沙发坐着，妈妈把玻璃碴扫干净，别扎到脚了。杯子碎了就碎了，妈妈知道你是不小心的。”在这种呵护下长大的孩子，他一定会感到格外温暖、格外幸福。
我经常听到一些痛苦自责的声音：我知道不该对孩子发火，可是我总是控制不住自己的情绪，事情发生的时候，我也不知道自己到底怎么了！看着孩子受伤的眼神，我很悔恨，可下次事情发生时，我还是忍不住对孩子发火。
为什么会出现这种情况呢？因为一个人永远给不到别人自己没有的东西，内心空乏的父母很难养出内心丰盈的孩子，我们当年怎么被对待，我们就会用同样的方式来对待别人。当年父母对待我们时，只看到事看不到人，我们对待子女时，也就只能看到事而看不到人。
只看到事看不到人会对我们的子女造成无形的伤害，还会影响我们的人际关系。
我有一位姓邵的学生，是一位著名的律师，他曾经给我讲了一个触动他开始学心理学的真实故事。有一次，他带着团队一共7个人去外地办一个案子，7个人开了两台车，上车的时候，问题出现了，他是老板，他的车是最好的，却没有一个人愿意搭他的车，他的6个同事宁愿挤在一辆车上。邵律师开始思考，为什么我这么努力，这么聪明，这么高智商，这么好的豪车，却没有人愿意坐我的车呢？答案只有一个，一直以来，他做事都是对事不对人，这给同事们留下了冷冰冰、不可亲近的印象，因此，身边的人都想要逃离他。
把人生的焦点全都放在事上的人，他的成功是有代价的，他目中无人，身边自然也就没有人，他的成功只是一些账面的数字，而实际上，他的人生必定充满了孤独、劳累、凄苦。
如果你是这样一个只看到事却看不到人的黑洞，是不是只能无奈地抱怨父母呢？25岁前，我们可以抱怨父母，25岁之后，我们就没有资格再抱怨父母了。我们是自己人生的主宰，应该为自己的人生负责，我们无法回到童年改变父母的态度，但我们可以从现在开始，通过学习改变原生家庭的影响。
在对事还是对人这个问题上，我们可以引入这样一个语言技巧：赞美和批评。
赞美别人，我们要从事到人。
美国心理学家杰丝·雷耳说：“称赞对人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”赞扬的力量是巨大而神奇的。受人赞扬、被人尊重能使人感到生活的动力和做人的价值。恰如其分地赞美别人是人际交往的重要手段，它能让交流双方进行良性情感交流，实现心灵沟通，有效改善和优化人际关系。不过，赞美也是有技巧的，如果你没有学会真正的赞美方法，很可能会适得其反。
作家毕淑敏女士曾讲过这样一则真实的故事。有一位女学者受邀到北欧一个教授家中做客，到教授家里后，教授5岁的小女儿满脸笑容地来打招呼，这位女学者见这孩子满头金发，极其美丽，情不自禁地夸奖道：“你长得好漂亮，好可爱啊！”很平常的一句话，教授听到后却一下黑了脸，她等女儿离开后，严肃地对女学者说：“你知道吗，你刚才的夸奖会害了我女儿。你因为她的漂亮而夸奖她，而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人没有什么关系。孩子很小，不会分辨，由此她就会认为这是她的本领。她一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。”这位女学者被教授的教育理念深深震撼了，她连连道歉，这时，教授说：“你还有机会弥补。一会儿离开时，你可以夸奖她的微笑和礼貌，这是她自己努力的结果。”
有些父母听了一些赏识教育的课程，回家后总是把“宝贝你真棒”挂在嘴边，殊不知，这会害惨孩子，很多孩子迈出了家门，小伙伴和老师不会像父母那样拼了命地夸他，他的心理落差会非常大，会非常失落。就像上面故事中北欧的教授说的：赞美孩子的时候，应该多赞美他的努力和成就。比如，我们可以这样说：“宝贝，你能帮妈妈刷碗了，你真棒。”先赞美对方的一件行为，再上升到他的特质，这样的赞美更容易深入人心，更能产生积极的激励作用。
同样的道理也适用于社会交往和领导工作中，我们夸赞下属：“小王，这次的工作完成得很出色，你真是个好伙伴。”这样他以后就会把工作做得更好。我们赞美朋友：“你昨天在会议上的发言非常精彩，你的口才真好。”这样，朋友就会更容易接受你的赞美，因为有事例证明他是一位口才好的人。
赞美人时，我们要由事到人，先找到对方做的一件事或者一个行为，进而推断他的一个特质，这样的赞美更让人温暖。 批评别人，要反过来，我们要从人到事。
孩子考试不及格，我们批评孩子：“你这次考试又不合格，真是一个笨蛋。”这样“从事到人”的批评会摧毁一个人，孩子会真的就认定自己是个笨蛋。如何反过来呢？我们可以这样说：“在爸爸心目中你一直都是个聪明的孩子。”先肯定孩子“人”的特质，然后说：“可是这次考试为什么又不合格？你最近是不是偷懒了？还是说你最近遇到了什么事？”这样就事论事，无论你的态度多么严厉，孩子都会觉得你是为他好，并且他有自信，自己未来能变好。
下级工作出现不足或者失误，是常有的事。这时作为领导如果不能及时指出的话，对员工本身、企业都会造成损失。而如果直接批评指正的话，下属下不了台，他要么会愤而辞职，要么会消极怠工，要么会伺机报复，也将造成恶劣的影响。如何让下级心甘情愿地接受批评呢？“从人到事”的技巧会很有效。比如，下属提交的文案里出现了好几个错别字，我们可以这样说：“看你的文案就知道你是一个非常有学问的人。”首先肯定下属的人格特性，接下来谈事，“像你这么有学问的人，怎么会出现错别字呢？是不是最近太累了，有些粗心，没有好好检查，以后一定要好好检查，不然这样的文案拿出来，太有损你的身份了。”这样的批评，对方听起来很舒服，还能听得进去。
赞美：从事到人，从行为看特质；批评：从人到事，先肯定特质，再矫正行为。掌握了这个语言技巧，黑洞就能变成发光体，让身边的人备感温暖，让他们乐于靠近。
综艺节目《奇葩说》曾经对“对事不对人”展开了讨论，主持人马东说：“人在事先，是人的本能。事在人先，是人的本事！当我们去讨论人和事的时候，这一点就是人在事中。”人们常说事在人为，很多时候人和事都是无法分开的。人与人之间产生接触才会发生事，而事又会反过来促进人与人之间的联系。厘清了人和事的先后关系，我们将这些技巧内化在我们的言行中，我们就能由黑洞转化成发光体。