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我出了几本书，销量都不错。不过，人外有人，天外有天，据说美国图书市场上有一本书，一个星期之内卖出了20万本，太让人佩服了！你是不是很想知道这本书叫什么，讲的是什么？这本书名字叫 How to Change Your Wife in 30 Days （《30天内如何改变你老婆》），不过，你如果想买一本来看，很可能找不到，你得搜另外一个名字 How to Change Your Life in 30 Days （《30天内如何改变你的生活》）。这本书出了一个出版事故，把单词拼写错了，原本应该是life（生活），写成了wife（老婆），出版一周后，作者发现了错误，连忙把书回收，改回了正确的名字，重新推向市场。结果，不可思议的事情发生了：《30天内如何改变你老婆》一周卖出了20万本，《30天内如何改变你的生活》一个月才卖出了2本。
从20万本到2本，这可谓是天壤之别了，原因何在呢？人们都太想改变别人了，太不想改变自己了。有减肥经验的人都知道，改变自己180斤的体重是多么难。改变自己的滋味太痛苦了，这包括减掉身上的20斤肉，每天不晚睡，说话不唠叨，遇事不发火，等等。相应地，我们都太想去改变别人了，理由很正当：我们是为了让对方意识到自己的错误，为了让对方有更好的生活。
妈妈改变孩子的不良生活习惯，老师改变学生的消极学习态度，老公或老婆改变另一半的负面生活主张，老板改变员工的低效率做事方法，这不应该吗？太应该了。可问题出现了，很多人抱着一片真心给别人提意见，对方往往不听，还会招来很多埋怨，发生很多争吵。
先来讲一个故事。我曾接到过一个婚姻个案，这对夫妻的情况很特殊，妻子是中国科技大学少年班出来的，是天才少年，小小年纪就直接跳级上了大学，毕业后找了个安稳不烧脑的工作，然后就开始享受小时候没有享受到的自在生活了，每天就是去公司打打卡，在家里做做饭带带孩子。她丈夫是三本毕业的，学历不耀眼，事业发展却不错，并且处于不断上升的状态，他看妻子的日子这么颓废，就忍不住批评她：“你别以为你当年那么厉害，现在就不用学习了，现在你什么都不是，脑袋里都是草。虽然我是个三本毕业的，可是你现在已经完全跟不上我的步调了！”妻子是从小被人捧到大的，一听这话，立马火了：“就你现在干的这点破事，还好意思拿出来说，每天从早忙到晚，也没见赚多少钱……”你来我往，吵个不停，原本挺幸福的一对就这样走到了离婚的地步。
因为恶言失去了幸福的婚姻让人惋惜，因为恶言失去了一条鲜活的生命，又是什么滋味呢？2019年4月，“上海17岁少年跳桥身亡”的新闻轰动一时，事情的原委很简单，17岁少年白天在学校和同学发生了矛盾，母亲载他回家的路上责备了他几句，说了什么，我们不得而知，想必不外乎“你不能”“你不该”“你再这样”……随后，悲愤的少年推开后座车门，一只手掩面，冲到了桥边，纵身跳了下去。短短的几秒，一个鲜活的生命就这样消逝了。从视频中，我们可以看到，后面紧追上来的母亲，双手抓了个空，崩溃地跪在桥边泪流成河。可以想象，未来日子里，她的脑海中一定会反复重复儿子生命的这最后几秒，内心一次次被悔恨切割，直到她生命停止的那天。
荀子曰：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”好话有很强的建设力，恶言有很大的杀伤力。我们原本给别人提意见是出于好心，却把跟自己亲密的人的关系败光了，甚至把自己喜欢的人伤害了，这就得不偿失了。
给别人提意见，却好心做了坏事，问题出在哪儿呢？人有个惯性：总是习惯假设对方是错的，然后努力证明自己是对的；总是喜欢假设自己是受害者，对方对自己怀有恶意，然后拼命证明自己是无辜的。
“你做事为什么那么笨？”
“刚擦的地怎么又被你弄脏了？”
“你就是不知道心疼我，才……”
“你就是故意针对我！”
……
这样的话语是不是很耳熟？多少争吵的开场白都是“你怎么怎么”，有时候虽然没有挑明，但我们的潜台词里已经认定对方错在先，后面的争吵不过是把责任都推给对方。可现实是， 没有一个人愿意被指责得一无是处、毫无尊严，当你一味把过错推给对方时，必然会引发对方的反抗。
道格拉斯·斯通是我很喜欢的一位美国沟通专家，在他的著作《高难度谈话》中，他分享过这样一次亲身经历：一天，他在上班途中发现道路被堵住了。那是一条单行道，一辆出租车和一辆私家车互不相让，把路堵得严严实实。于是，道格拉斯下车，敲敲出租车的车窗，说：“师傅，我看你们两个司机里只有你是专业的，这么窄的一条路，没点水平可退不了。应该只有你能退，他肯定是退不了的。能麻烦你退一下吗？”出租车司机看了一眼道格拉斯，点点头：“好吧，谁让我技术好呢。”马上把车倒了出去，道路变得通畅起来。
如果道格拉斯上来说：“你也是老司机了，怎么就不懂得让一下？你妈没有教过你要礼让吗？你这种品德还怎么开出租车啊？”事情会怎么发展？脾气好的司机很可能会说：“我就不让，你能怎么着吧？”脾气不好的司机很可能直接挥拳头就开打了。
为什么道格拉斯几句话就解决了交通拥堵呢？他表面上没有评断对错，但暗地里巧妙地把对方假设成一个技术水平高的人。他的话里抛出了这样一个假设：水平高的人才能让步。出租车司机很乐意接受这个假设，所以他让步了。
问题的关键是什么？没有人愿意承认自己是错的。你想改变一个人，如果直接告诉对方错了，虽然你带着善意，但是你还是得罪人了。相反，你先假设对方是对的，先肯定对方，然后告诉他，他还可以变得更好，他就很愿意改变。因为， 每个人都想证明自己是对的。只有在对的方向上，一个人才愿意变得更好。 这就是如何让人改变的智慧。
卡内基曾说：“在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。”可见，争论是最要不得的沟通方式。可是，如果对方真的做错了事情，我们想让他改变错误，该怎么办呢？
一般人经常说：“你不承认自己有错，我来证明给你看。”大文豪杨绛也犯过这样的错误，她在《我们仨》里记载过这样一件事。
“我和（钱）锺书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”
吵架总是这样，发挥失利后懊恼不已，而吵赢了也高兴不起来。为什么？因为在赢的过程中，我们付出了沉重代价：伤了对方的感情，对于解决问题有害无利。指责之后再强迫别人承认自己是错的，等于“罪加一等”，只会增加对方的厌恶之心。
你赢了争吵，却输掉了关系。如果想要避免争吵，该怎么做呢？
第一步：积极回应——肯定对方做得好的地方
生活中很多争吵都跟钱有关。有一对夫妻，男的出身于一个经济不太宽裕的家庭，生活较为节俭；女的出身于一个小康家庭，从小衣食无忧，婚后生活上比较讲究。两人经常为了开支而争吵，男的嫌弃女的乱花钱，女的觉得男的过于抠门，吵到感情破裂，找我咨询。我给妻子的建议是，每次沟通先说“我知道你过去生活不容易，也是为了咱们这个家好才节省的”；给丈夫的建议是，每次沟通先说“我理解你对于小资生活的向往，这正是我当初追你的理由之一”。
正所谓先礼后兵，肯定别人，可以为沟通建立良好开端。就像威廉·詹姆斯
说的：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”人们都希望自己在别人心目中是最重要的。肯定他的行为价值，让他觉得你重视他，他才会欣然接受后面的批评和建议。
第二步：给出建议——告诉对方可以做得更好的地方
吵架的目的是为了更好地沟通和解决问题，在安抚了情绪之后，开始探讨折中办法。再拿上述案例来说，这对夫妻在肯定对方的消费观之后，接下去可以引导对方做出让步：
“老公，你一定希望我过得开心一点吧？我觉得在××方面多花点钱，我会变得更自信一些，你也有面子，我们的幸福感都会提高很多……”
“老婆，我不反对你爱美，但我觉得你不需要把同一款式的包所有颜色都买了……”
其实，大家对自己的“毛病”，心里都有数，在良好的氛围之下，用温和的语言提醒与引导，对方是很乐意接受建议的。
第三步：预测未来
当下达成共识，以后未必就不再就此争吵。所以，针对未来的沟通很必要。很多领导讲话，都喜欢在事情达成一致后，来一句这样的结尾：“我觉得以后你可以做得更好”，“你今后一定不会让我失望的”……就是这个道理。
但我们不能总对伴侣说这样的话，更理性的做法是当下商量出个结果，以绝后患。回到上述案例，双方对该花的该省的地方达成共识之后，就可以商量一下：“我觉得我们可以考虑建立一个账户，谁也不要花里面的钱，这样就不用担心未来了……”
回应—建议—预测未来，这个语言技巧适合处理任何情境下的争执。一旦你掌握了这个技巧，并形成习惯，你就很难再和人一言不合就争吵了，并且你会发现，对方正在朝着你想要的方向改变。
有的人会提出质疑了，我面前的这个人从头到脚没有一点可以肯定的地方，我怎么肯定他啊？中国崇尚太极，讲究阴中有阳，阳中有阴，任何事情都是相辅相成的，只要我们肯发现的话，一定能找到。以穿着为例，假如一个人的衣着像乞丐一样，还特别邋遢，我们怎么肯定他？我们能不能从他的衣着破烂里面看到他的节俭呢，可以吧？我们能不能从他穿成这样还敢走街串巷，看出他特立独行的勇气，可以吧？
心理学研究发现， 每个行为的背后都有一个正面动机 。如果一个人的行为不值得肯定，但至少你可以肯定他的正面动机。以小偷为例，偷窃这种行为绝对不能肯定，但小偷偷东西的动机是什么呢？也许是为了生活，或者是为了让家人活得更好。
同时，值得我们肯定的还有一个人的能力。行为有对错，能力没有，就像一个坏人拿剑杀人，那并不是剑的错。因为，当我们能肯定一个人的动机和能力之后，对方才能够敞开心门，接受我们的建议。比如，你想改变一个小偷，把他骂一顿是没有用的。但这样对他说：“兄弟，我看你这么危险的事情都敢干，你真的很有胆量，佩服你。我知道你做这么危险的事，是为了让你的家人过得更好，对不对？不过这么危险的事，兄弟还是别干了。你用这个胆量、这个智慧去找一份好工作，哪有赚不到钱的理由。”听完你的这席话，也许小偷都会改变，何况是那些你会爱上的人？马上找机会在你身边的人身上试一试，怎么样？你一定会爱上这样说话的感觉的。
记住， 如果你想改变一个人，首先要找出他值得肯定的地方，把他放在对的位置，然后告诉他他还可以变得更好。