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一位老同学小芳（化名）打电话给我，在电话里带着哭腔说：“我跟他结婚这两年来，经常会为一些鸡毛蒜皮吵架，昨天晚上我们为了给亲戚家孩子满月包红包的事情吵架，我说应该多包一点，他说平时没怎么联系，差不多就行了，但我觉得都是亲戚，以前他们也帮我过我忙，我想多包点，他就骂我神经病，说应该还的人情都还了，说我没事找事儿，爱显摆。我去！我当时就非常生气！那是他家亲戚，这么做也是为了给他多长点面子，跟我又没什么关系，结果被他这么一说，我就爆了，跟他吵了一架，我打算一个月不想跟他说话……”
今天来掰扯一下夫妻吵架这件事。
情侣或夫妻吵完架以后很多情况下，会陷入相互不说话的冷战状态。内心也会暗暗地想：
哼！他不主动跟我说话，我为什么要主动跟他说；
我又没错，干嘛要先跟他说话，这岂不说明在跟他认错；
主动求和我就占下风了，以后养成习惯怎么办……
曾听过夫妻吵架以后，能长达一年不说话。我开玩笑的称这种杀伤力可以把方圆几公里以内的人、禽、走兽杀得片甲不留。
比如：亲戚朋友都不敢去串门、孩子变得越来越不好管教、工作也感觉越来越不顺、甚至连家里那几头羊，几只鸡一闻到主人身上那股杀气也逃之夭夭。这说法虽然有点夸张，但只要去详细观察，真的会透出那种感觉。
很多事情夫妻吵架主要目的一般有：
第一、想证明自己是对的，对方是错的。
这个问题我希望这样做或那样处理比较好，你应该听我的。所谓的意见不合，无非是希望对方的意见跟自己一样。而且每个人在潜意识里都不希望被改变。哪怕自己有限的视角需要扩充，也会固执的认为，这样做似乎更好。
人是这样一种动物：固守着某种习惯，而习惯意味着安全。
改变自己，似乎隐隐透着苦守多年的内心疆土被侵略，被侵略其实就是被打破，一旦打破会让人慌乱还得重新去冒险。如果不想去冒险就会固执地不去改变更不想被他人改变。这也是关系中，很多人冲突的原因之一。
但在关系中，其实很多事情根本没有对错，而是思考与理解的角度不同。
就像小芳她的目的是想多包点红包，一来还之前的人情与表示感谢。二来是为了给丈夫多长点面子。但在丈夫看来，之前人情早就还完了，而且平时也很少联系，现在经济又不好，家庭负担重，跟其他亲戚包一样多的钱就行，没必要打肿脸充胖子。
这件事情其实站在彼此的角度都没有错，更多的是希望对方能听自己的想法与支持自己的做法。
我们人是自恋的，都希望在关系中能被理解与支持，特别是在亲密关系中，一旦这种深度的情感需求没有被满足，就很容易不是用理智说话，而是用负面的情绪去发泄。人在负面情绪中很难说好听的话或做到客观看待问题，越在负面情绪中关系就会越纠缠。
任何一段好的关系都需要不断在冲突中磨合，并适当做出改变与妥协，甚至能反省自己的问题，而不是总想证明自己是对，对方是错，这样的关系时间一久肯定会有很多的问题。
第二、看似因为种种问题吵架，但问题只是幌子——有没有感受到“爱”才最重要。
有些人很难把真实的想法说出来。但又面临着：“说了我怕受伤，不说我会内伤”的窘境。
从曾经的诗情画意，绵绵软语，再从礼堂走进厨房，锅碗瓢盆再到纸尿布、房贷与水电费……
看别人的生活似乎都很美好，看电视里的剧情也都很浪漫，但为什么自己在现实中却很狗血。
甚至狗血到结婚没两年就说不出以前经常说的：你这么漂亮、你怎么这么好、我很爱你……
而更多的是被：你怎么变成这样！！！
此话一出，大部分人回答是：我本来就这样，你想咋样？你爱咋样就咋样。
这样的吵架模式很可能升级到：我当初真瞎了眼！！
此话再一出，伤害众多无辜。它意味着：对方人品不好，能力有问题，什么都不是，一个什么都不是的人，他的家人朋友也什么不都是，都有问题……
这样的攻击，很快让你成为众敌！
来访者晶晶就是这样的问题，与丈夫小王结婚五年，每天上下班都希望丈夫能接送。除了省去每天挤地铁以外，更想利用路上时间有更多时间相处，当然，也算是随便满足一下女人的虚荣心，被同事羡慕有那么好的老公每天接送。
但小王每天下班时间不固定，早上可以送，晚上他不希望晶晶等他，觉得很有压力，他就希望晚上晶晶先自己回家，为此两人经常为这件事情吵架。
在咨询中才了解到，晶晶内在最深层的需求是：觉得每天被接送是一件很幸福的事。
在她的童年里每天上下学都是自己走路回家，由于父母都在外地工作，她从小跟外婆长大，外婆腿脚不方便不能接送，所以在晶晶的内心每次看到同学有父母接送就特别特别的羡慕。
从心理学的角度来看，小时候在原生家庭没有被满足的愿望，会在不知不觉中等成年以后在新的亲密关系中想得到补偿。
很多情况下，自己无法意识到现在关系中的问题与小时候有关，伴侣更是不能理解与满足她的需求时，冲突就会不断。所以，在那些有争吵的夫妻中，很大一部分原因其实跟情感没有得到满足，但又不知道用有效的方式去沟通与解决。同时矛盾也会不断的积累，时间一久总觉得有一股无名火，并且一点就着。
但不管怎么吵，剧情怎么“演”，剧本最底层“密码”是想说明：
我很想你多陪陪我；
你到底还爱不爱我？
你还在不在乎我？
我在你心中到底重不重要？
……
第三、觉得不被尊重，在家庭中没地位。
任何关系，只要太过亲近，难免会有冲突。
哈佛大学曾经有一个专门针对人际冲突的研究指出：人与人之间的冲突，很少与事实的本身有关，而大部分与一个人对事实的解释，对事实的角度与看法，和双方的价值观有关系。
想要缓解关系，这其中两人的观点如何不同，不是最重要的，重要的是如何让对方感受到被尊重。
我们还是以晶晶的案例来说明，在后面的咨询中了解到，当晶晶每次一个人下班回家时，看到小王很晚才回家她就很不耐烦，有时躺在沙发上看电视，看到小王进门就一句话也不说，只用余光冷冷扫了一眼。为此，小王很是生气，觉得自己每天工作那么累，回家还被冷暴力，有种被轻蔑的感觉。
这样的互动导致第二天小王更不想送她去上班。关系就会更加恶化。
我们再切换到另一个场景：假如老公每次到小情人家，小情人除了拥抱以外，还马上蹲下去递上一双拖鞋，效果可想而知（当然，这只是个比喻，没有评价是非的意思）。
说到底，吵架不是目的，只是内在心理需求没有得到满足，唯有了解对方内在根本心理需求，那么，问题已经解决了一半。
所以，永远得提醒自己：
吵架从来不是目的，而是说明需要爱！
当我们没有感受到爱时，并不代表爱不存在。
也许，它只是被日积月累的尘埃（琐事）所掩盖。
当我们感觉受到伤害时，也不代表对方故意要伤害我们。
这可能说明，我们已经很久没有为自己的快乐负责，才会变得如此敏感。