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在对抗不公时，莫伊要是不开口说话，那看上去就像只被围困的猛虎。
莫伊是位律师，聪明绝顶，待人谦逊真诚。他身材矮小瘦削，有点儿秃顶，戴着一副圆框金丝边眼镜，留着一撮八字胡。莫伊看起来温文尔雅，但在维护老年人权益、保护弱势女性等社会事务方面很有原则。到现在，他已经在分处全球三大洲的三个国家工作过了。
为了实现理想中的正义，他不得不经常置身于最不理想的环境——会议之中。莫伊的故事就是在这些会议中，在社区中心和教堂的地下室里，在咖啡的余味中，坐在折叠椅上发生的。他这样说自己的故事：“那天在会场上，一位会议组织者转身对我说，‘你知道吗，莫伊，我们两个聊天的时候，你都谈话自如，但在会议上，你总是很安静，我好像没听你在会上开口说过话’。”
莫伊非常尴尬，但他清楚那个人说得没错。开会时他总是认真倾听、彬彬有礼，但的确是从来不发一言。这番话让他猛然意识到，他的沉默如此明显，根本躲不过别人的眼睛。
莫伊说：“不是我什么都不想说，而是不知道该怎么说。别人说话时似乎都很坦然、很自信，等我好不容易鼓起勇气张开嘴时，却发现话题已经变了。一直都是这样。”
不只是莫伊不知道自己该说什么，这种情况我们很多人都经历过。尤其在今天这个难以捉摸的世界，我们时常会纠结于“该怎么回这条信息”“这段文字发到朋友圈里是否合适”等问题。如果你天生内向，或者和莫伊的情况类似（稍后会讨论这二者的区别），那么技术和互联网能让你有无数理由去质疑自己。当然，你还要与和他人面对面互动时的焦虑做斗争。
和莫伊一样，你可能也体会过张口说话前的那种折磨。就像站在10米高的跳台上，一想到要跳进水里，你的心就怦怦直跳。保持沉默会带来挫败感。你可能在想“其实我知道答案”“那是我的点子”，但一想到要说出来，你就仿佛跳进了谈话的深渊，全身无力。那个会议组织者的话开始让莫伊觉得，保持沉默有时会更糟。一直保持沉默就像放在膝部的砖块越堆越多，最终会让你不堪重负。片刻沉默很容易被打破，但要打破数小时的沉默，几乎是不可能的。要是真的打破了，一定会有人转过头来惊呼：“呀，我忘了你也在！”
所以，莫伊决定不再等了。他说：“后来有一次开会前，我提前在手机里记了些笔记，我想先写出来再说会容易些，但还是没能做到。最糟的是，我旁边的家伙拿起我的手机，给大家念了一遍我的笔记。他肯定觉得是在帮我，但我真是连想死的心都有了。谁会连自己的笔记都念不出来？”
一朝被蛇咬，十年怕井绳。莫伊花了很长时间才再次鼓起勇气去尝试。之后一次会议前，他提前准备了更多的笔记，但最后还是什么也没说出来。“我尽力了，当时我的视线突然模糊，身体也开始发抖。太可怕了。为什么我总是这样？我到底出了什么问题？为什么别人能轻松做到的，我就是做不到？”
和政界打交道的工作经历让莫伊习惯了一次次的尝试，他决定鼓励自己再试一次。他说，那一次，“我要参加个朋友聚餐，于是准备试着说个祝酒词。我在脑子里一遍又一遍地排练过，之前我还编了个笑话，但起身后，说第一句话时就卡住了，大脑一片空白，根本说不出话来了。我说了句‘谢谢’，就坐了下来。我当时想，天哪，我真是个白痴！”
莫伊的经历很普遍，这就是所谓的“社交焦虑”，一种过于强烈的自我意识。有社交焦虑的人先是会感觉自己很突兀、很惹眼，之后会有想要躲藏的冲动。他们有时会彻底躲开，有时虽然在场但始终保持沉默，或是专注地盯着地板。他们担心自己说错话或做错事，因为肯定会被严厉地批评。很多人无论是在课堂、聚会、团体、工作中，还是和陌生人在一起，抑或在社交媒体上，都备感压力。他们深信自己在某些方面有问题，比如太古怪、太笨拙、太烦人，或者在其他方面不够好，比如不自信、不擅社交、能力不足。而且，他们的身体也会出卖他们。他们确信别人都会注意到他们令人尴尬的脸红、手掌出汗或双手颤抖这些生理现象。
这些你可能听着都很熟悉。你是否对莫伊的故事有同感？你是否边读边点头？我敢打赌，你和莫伊还有个共同点，那就是在这段尴尬、焦虑旅程中的某个时刻，也许是在约会、面试或开学前，你身边的某个支持者曾给过你那句经典的建议：“做你自己！”
这句话出发点虽好，但可能会让你格外恼火。它听着简单，但你根本做不到。和莫伊有类似经历的人都知道在焦虑的嗡嗡声中思考有多难，焦虑能“劫持”我们思考、说话和回应的能力。而且，“做你自己”这条建议似乎在说你从没想过要这么去做。“只要这样做就可以？我可真傻！”
即使这样，“做你自己！”也是个好建议。幸福地独处或者和亲密的朋友、信任的家人在一起时，你真实的自我就会浮现出来。面对所有焦虑情绪时，你具备自己需要的一切——你不需要假装或营造任何形象，做你自己就已足够。想象一下，如果那个真实的自我出现在你的工作和人际交往中，会怎样呢？你可以分享你的想法和观点。你终于能放轻松了，你有足够的能力来应对这个世界。你觉得做真实的自己很舒服。无论走到哪里，你都能感受到那种只有温暖的家才能带给你的温馨、联结感和亲密感。
因此，在本书中，你将学会如何将建议付诸行动。你会了解为什么你会有这样的感受。更重要的是，你能学会如何应对。读完这本书，你会拥有一整箱新工具，等着你去试用。我们将揭开你未曾意识到的一些观念上的迷思，打破你从未察觉到的一些习惯。
很多人都有社交焦虑，因而早已有标准化的量表来测量焦虑的程度。如果你自认为多多少少有点社交焦虑，也可以用摘自两个社交焦虑常用量表的这25个场景自测（如下文所示）。你认同的场景越多，说明你在生活中感受到的焦虑就越多。
1.必须和有权威的人（老师、老板等）对话时，我就会紧张。
2.和别人进行眼神接触对我来说有困难。
3.必须谈论自己或者自己的感受时，我会紧张。
4.我发现很难和同事融洽相处。
5.和别人单独相处时，我会紧张。
6.我担心表达自己的观点会让自己显得很愚蠢。
7.到店里退货让我感到焦虑。
8.我发现自己很难对别人的观点提出异议。
9.我总是担心自己在社交场合不知道该说什么。
10.我和不熟悉的人交往时会很紧张。
11.我觉得自己在和他人沟通时会说一些令人尴尬的话。
12.在一群人中，我会担心被忽视。
13.我不确定是否要和一个仅仅算得上认识的人打招呼。
14.如果别人能听到我打电话，我就会不自在。
15.在公共场所吃饭或喝酒，我会感到尴尬或焦虑。
16.在公众面前表演、演奏或演讲让我感到焦虑。
17.当别人看着我做事时，我会感到不自在。
18.打电话、发邮件或发短信给不太熟悉的人时，我会焦虑。
19.我在课堂上或会议上发言时有困难。
20.上公共厕所让我感到焦虑和害羞。
21.我很难与吸引我的人自如地交谈。
22.考试让我焦虑。
23.我在主持聚会或活动时，会感到有压力，会焦虑。
24.我发现自己很难拒绝推销员或律师。
25.我不喜欢成为大家关注的焦点。
以上仅仅是25个场景，还有很多其他场景。例如，有社交焦虑的人宁愿选择同时做热蜡除毛和牙科手术，也不愿去参加拓展人际关系的社交活动。我们可能会问隔壁桌的同事：“我发邮件前，你能帮我看看里面有没有什么怪话吗？”在健身房或在超市里排队时，抑或在任何可能有人会打量我们的地方，我们都有可能感到不安。我们会在点餐前先想好要点什么，在接客服电话前先想好提什么要求，或是反复琢磨在聚会上要讲的段子。当然，我们还会想办法偷偷溜出那个聚会。
这些都是现实生活中的例子。如果说社交焦虑以前是“慢燃”模式，那么科技发展对它而言就是“火上浇油”。为什么呢？因为焦虑源于不确定，还有什么比现代交流更不确定的呢？比如，“为什么他只回了一个省略号？”“为什么老板回我邮件只用了一个字？”“她为什么发短信说‘我可以打电话给你吗？’”“他为什么发短信说自己是蝙蝠侠？”
社交媒体让这一切变得更糟。美国匹兹堡大学的一项研究调查了近2000名年龄在19~32岁的年轻人，发现使用的社交媒体平台越多，焦虑感就越强。这和在社交媒体上花了多少时间无关，而是和社交媒体本身的独特性有关。具体是什么独特性呢？社交媒体是公开的社交评论，具体评论数量也是公开的。对青少年来说，形成身份认同和巩固自尊已经很难，而社交媒体上的朋友可以全天候地观察和评论他们，这无疑会让他们的成长过程变得更为艰难。
无论在网上还是在现实世界中，面对社交评论时，我们都会选择逃避或忍受。与大多数心理学专业术语不同的是，逃避和忍受这两个术语的含义与你的直觉理解完全相同。逃避就像是边用手指堵住耳朵，边唱“我听听听不见你！”但逃避可能比较费事，你装咳嗽，就得记得隔天还要咳嗽，选择走人少但距离更远的路费时长，准时到会场就可以不用跟别人聊天——把控到场时间的精确度也很累人。逃避可以是公开的，比如你没出现在派对上、把来电转到语音信箱；也可以是隐蔽的，你甚至都没意识到自己在逃避，避开眼神交流就是典型的逃避。或者，我们可能会去参加派对，但大多数时间都在抚摸主人家的猫或躲在阳台上看短信，然后悄悄溜回家，捧着麦片粥追剧。虽然逃避能让我们马上解脱，但随之而来的几乎总是内疚、羞愧、失望或沮丧的苦涩滋味。
忍受带给我们的则是无比紧张地挨过公司的团建活动、报告会或婚宴。希望老天能帮下那位竭力把你拉进舞池的好心的伴娘，你宁愿用餐叉戳她，也不想跟着跳集体舞。忍受完整个活动的你回到家时，常常会烦躁不安，莫名胃痛，面部肌肉因一直假笑而酸痛。有时你会直接把自己灌醉。
对我们大多数人而言，这种感觉由来已久。对于3/4有社交焦虑的人而言，这种漫长而尴尬的经历始于8~15岁的某个阶段，并让我们在未来几十年里宁愿选择翻看手机，也不愿与人交谈。对我们中很多人而言，社交焦虑就像褐色的眼睛或卷曲的头发，是身体的一部分，从第一天起，我们记忆中就是这样。
现在你可能已经注意到我说的是“我们”。学术界有句话：研究就是我的找寻。许多科学家之所以选择某一领域，是因为研究主题对他们或他们的生活来说是真实的。研究“坚毅”的专家在遭遇任何挫折之后都会重新振作起来。创伤研究专家经历了危及生命的事件后能幸存下来。注意缺陷与多动障碍的研究者无视身边一碰即倒的纸堆，专心伏案工作。我在波士顿大学著名的焦虑与焦虑相关障碍研究中心（CARD）工作，这一点也很能说明问题。
我最早的记忆可以揭示我的焦虑从何而来。20世纪80年代初，我3岁那年，在上幼儿园，和其他15个孩子一起坐在地板垫上。我的老师菲什太太披着一头中分的棕色长发，边弹吉他边唱《你是我的阳光》《安静，小宝贝》等轻柔的歌曲，哄我们暂时安静下来。我记得自己睁开眼时，看到菲什太太身子伏在吉他上，正专注地看着我，脸上带着微笑。显然她盯着我有一会儿了。她说：“你醒了！早上好，甜心！”我坐起来揉眼睛时，突然意识到其他人都在看着我。我顿时僵住了，就像一只在车灯前呆住不动的小鹿。有些孩子在笑，这笑声并不是嘲笑，但对一个敏感的3岁孩子来说，就像被玩具木棒一下刺穿了小心脏。刚睡醒的我还有点儿晕，这让被人取笑的感觉变得更加强烈。我紧闭双眼，在黑暗中备感窘迫。
这是我很不平常的最早的记忆。我没记住拿哥哥的爆米花去喂湖里的鸭子，没记住第一次玩“不给糖就捣乱”的游戏，我焦虑的大脑只决定记住那次无意的小睡后，友好的老师和被逗笑的同学带给我的那种丢脸的感觉。
焦虑从那时就开始了。小学一年级时，我记得自己总带着胃疼和“我没忘了什么作业吧”这些揪心的担忧去睡觉，没有什么词能形容那种被繁忙课业压得喘不过气来的感觉。三年级时，我记熟了乘法口诀表，但一直拖到班上最后一个背给老师听。初中时期，强烈的自我意识和拼命争取同伴认可完美冲撞，简直是我社交焦虑地狱里的至暗深渊，但这也不足为奇。高中时期，我开始展现自我，有一圈关系很好的朋友，还当上了班干部。之后的大学四年深深地冲击了我。其他学生参加裸体派对，在研讨会上与学术名人讨论，而我在衣着严实的派对上避免与他人目光接触。整个大学四年里，我主动举手发言只有零星那么几次。
时隔多年，在拿到了临床心理学专业的博士学位后，我慢慢发生了变化。我不仅可以在会议上发言，还能主持会议；我举办过非常棒的晚宴，能自信地对着一屋子学生讲课；我还期待能在婚宴上跳舞。我曾经和我的来访者一起，以克服社交焦虑的名义做各种窘事——在五金店向店员买柠檬草，在拥挤的星巴克故意把咖啡弄洒，问完路然后往相反方向走，等等。当我向别人说起自己的焦虑史时，他们的脸上大都写满了不相信：“真是想不到！”“但是你很自在啊！”今天，我可以真心实意地说，我对自己很满意，即使过去并不是这样。我知道你也做得到。那么，我是怎么做到的？你怎样才能做到呢？我将在本书里与你分享所有的答案。
当然，现在的我有时仍会焦虑。我时常要做公共演讲，面对一大群人时，我会忍不住流泪，有时大家看不出来，有时则很明显。我已经学会把流泪看作焦虑的流露。比如，我哭着念完了给已故祖母的悼词。你可能会说在这种场合可以哭，肯定很难过。但我最害怕的，其实是所有人都注视着我。硕士论文答辩时，我也流泪了。这合适吗？不太合适吧。
我的致命弱点是上镜。孩子们用手机录视频时，我总会巧妙地将自己的身体移出镜头。我讨厌视频通话。在弟弟的婚礼上，摄像师跑到我面前问：“你有什么话要对新郎新娘说吗？”我看上去大概像只走鹃，摄像师只看到了我长裙下飞奔离去的双脚和一溜尘土。我可能惊着摄像师了，但对我而言，摄像机上那个小红点就像快要出膛的子弹。我只能说，这方面我还在努力。
但关键是，你可以努力做出改变。这是你能做到的。你可以很自在轻松地与他人交谈，不介意被别人注视，和别人在一起时也很自在。很多焦虑是习得的，这意味着也可以习得如何克服焦虑。你不用努力几十年，通过艰苦的研究学习来克服社交焦虑。我的确费了很大劲儿，也正因为这样才写了这本书。
《如何克服社交焦虑》这本书是写给所有时常或一直陷入社交焦虑的人的，我知道这样的人不在少数。
事实上，焦虑是分层级的，社交焦虑的程度有很大差别。第一个层级，也是最常见的，即“社交尴尬”。即便处事老练的人有时也会感到尴尬或窘迫。比如服务员说“请慢用”时，你脱口而出“你也是”。拥抱一位女士时，你不小心碰到了她的胸部。你热情地和朋友道别，却发现你们要往同一个方向走。这三种情况在我身上发生过不止一次。这些时刻可能会让你只想退缩，却又躲不过去。当然，它们最终会成为不错的故事，甚至是段子。
第二个层级是大家说的害羞，我称之为“日常社交焦虑”。如果听到“害羞”一词，你感觉说的就是你，那么这本书就是为你准备的。我们很多人都有同感：在聚会上，我们一直和自己的伴侣或最好的朋友待在一起；我们在自己的办公桌上吃午饭；即使知道答案，我们也不会举手发言。我们也都讨厌闲聊、和老板共用一部电梯，会要求某人去影厅外继续打他的电话。自己独处时或和熟悉的人在一起时，我们感觉一切正常；但当会议室里所有的眼睛都注视着我们时，我们的心就会怦怦直跳。和朋友喝完酒看完比赛时，我们突然算不出该给服务员多少小费了；试图在路边咖啡店旁停车时，我们会紧张到冒汗。我们担心自己会被认为言行不妥或没有能力，然后又因自己的担忧感到沮丧。我们觉得自己太蠢了，为什么不能更自信一些？我怎么了？
第三个也是最后一个层级，就像莫伊一样，在人生的某个阶段，13%的美国人会认为自己“极度羞怯”，但我认为这属于社交焦虑障碍。社交焦虑障碍是指在社交或工作场合中，害怕被他人审视、评判、被发现缺乏社交能力和个人表现能力，这会妨碍你去做自己想做或要做的事。它是人类第三大常见的心理障碍，仅次于抑郁症和酒精依赖。如果社交焦虑让你痛苦不堪或生活受损，那它就不是小烦恼，而是大问题了。简单说就是，它让你恐惧，无法去过你想要的生活。它让你痛苦不堪，比如为了准备公共演讲，你连续几周紧张不安、失眠，甚至幻想从公司卫生间的窗户那儿逃出去。它让你生活受损，是指你因为不想主持会议或管理他人拒绝了晋升的机会，结果在职业发展上止步不前；或者你决定放弃课堂参与，导致学习成绩下降了20%；或者当你最好的朋友邀请你在她的婚礼上致辞时，你无法鼓足勇气答应她，这让你俩都很伤心。还有21%的有社交焦虑障碍的人群，他们的紧张表现为愤怒和易怒，生活受损的表现形式是他们会讽刺和批评他人，这会让他们失去友情，人际关系也会受到影响。
如果你确信自己因社交焦虑障碍而痛苦不堪或生活受损，这本书绝对适合你读，但不要止于读书，还要寻求更多帮助。心思缜密的认知行为治疗师可以为你量身定制一个治疗项目——好的治疗师会把你调理到最佳状态。
但是，无论你发现自己的社交焦虑属于哪个层级，无论它是暂时的还是持久的，无论你是畏缩在角落里还是直面一场争斗，它都是因为你害怕人们会看到你不好的一面从而拒绝你。无论社交焦虑的表现方式如何，它都会阻碍我们的工作进展，阻碍爱情和友情的加深，让我们痛苦和孤独。
这种孤独让我们付出了什么代价？事实证明，它不仅仅意味着你在周末的晚上拉上窗帘躲起来。孤独是有毒的。孤独是一种感知：你独自一人时也能拥有联结感，在人群中时也可能备感孤独。事实上，15%~30%的人认为自己长期感到孤独。
通常孤独被视作和饥饿或口渴一样的基本驱动力，这种感觉是在告诉我们，我们缺少生存必需的某种东西，并促使我们寻找联结。如果不加以抑制，孤独就会让我们感到绝望和不安。孤独会扼杀我们的睡眠质量、我们的情绪、我们的乐观精神和我们的自尊。长期的孤独会增加患上心脏病、阿尔茨海默病的概率，甚至会加大死亡的风险。我们要明白，社会联结至关重要。事实证明，我们的生命依赖于社会联结。焦虑不会杀了你，但孤独可以。
现在，如果你的社会联结没有你希望得那么紧密，那么以上关于孤独的说法可能会令你生畏，而克服社交焦虑又似乎是难上加难。但我向你保证，你已具备很多资源和能力。数十年的研究表明，社交焦虑有利有弊，与之相伴的是强大的技能。社交焦虑会突显出你的一些特质和倾向，这些特质和倾向在21世纪多元文化的世界里对你大有裨益（即使你的恐惧和尴尬消失，这些特质和倾向也不会消失）。
事实上，许多有社交焦虑的人往往拥有以下特质：
·谨慎思考——会考虑自己要说什么；
·有责任心，有强大的内心向导和强烈的职业道德感；
·天生擅长记住他人的面孔；
·极具同理心；
·亲社会，对他人友善、乐于助人、无私利他；
·考虑他人的权利、需求和感受。
在我们的生活中，这些特质的具体表现又是什么呢？有社交焦虑的人经常会：
·省略不必要的话——在一个人人拼命抓人眼球的世界里，跳出了“话越多越好”的讲话方式；
·努力工作，确保他人感到舒适；
·仔细观察和倾听他人——在今天寻求关注度的文化中，这项特质几近失传；
·保持高标准、严要求，工作表现堪称典范；
·尊重其他文化和背景。
看上去是不是很眼熟？很多有社交焦虑的人积聚了这些力量。即使你属于焦虑人群中因焦虑而讽刺和批评他人的那“21%”，我知道在你所有的刺下面，你可能也有很多类似的品质。就像河豚一样，你的刺只是因为你恐惧。
再回顾下上述特质。这些都是适用于21世纪日益互联和全球化的社会的技能。我们中很多有社交焦虑的人，在多元文化的世界里敏感且谨慎地活着。而那些不关心他人想法的人，忽视他人的权利和感受，也丢掉了有可能建立的关系。你可能已经自然而然地做了其中很多事，再通过一些练习，你就可以在做这些事时更自在。
另外，有40%的人认为自己很害羞，这也是社交焦虑的一种表现形式。再把问题扩展一下，问问人们在生活中的某些时刻是否曾感到害羞，这个比例就会飙升到82%。
此外，在特定情境下，高达99%的人会感到社交焦虑，只有1%的人（包括心理变态）从未有过社交焦虑。有了这些数据，我敢说，日常生活中的社交焦虑再平常不过了，你的这些经历比你原以为的要普遍得多，尽管你有时（甚至经常）会感到尴尬。
有社交焦虑很正常，但你之所以拿起这本书，就是因为社交焦虑已经妨碍了你的生活。你也许纠结于某条短信该怎么措辞，祈祷老师不会叫你回答问题，正在担心某个结果，生怕冒犯到别人，演讲时害怕大脑会突然一片空白或者全身无力……不管你的社交焦虑属于哪种情况，你都有希望改变。
你可以把这本书看成一条通向改变的道路，让自己摆脱外在的紧张，展示内心舒适自信的一面。不管你现在向世人呈现的是什么样的自己——是尖酸强硬，还是和蔼可亲，或是高度紧张、尴尬窘迫，我知道最好的“你”一直都在。当你和那些让你觉得舒服放松的人（知己或最亲密的家人）在一起，或是独自享受孤独时，你的自我就会浮现出来，这才是真正的你。所以，当我说做你自己时，我指的是做真正的自己、无所畏惧的自己。你或许不相信，向世界展示真实的自我是安全的。在接下来的章节中，我将在你的大脑中点亮一盏明灯，让那些有用的特质继续发挥作用，同时抛弃那些没用的特质，给你装满你需要的工具，推动你朝着希望的目标前进。
实际上，“你自己”始终在变化。你是一个有生命的、会呼吸的生命体，你在10岁或20岁时，和你在30岁、40岁、50岁及更大年龄时，不会是同一个人。每一天你都在改变，并将继续改变。问题是，你需要选择改变的方向。我不会承诺你会收获一个“崭新的你”，因为你没必要改变自己的个性，你只需要看到你本来的自我就已足够。从根本上说，社交焦虑就是一个人以一种扭曲的方式看待真实的自我，并将这种扭曲视为真实。我们放大（甚至完全是在想象）自己的缺点。我们总在担心自以为存在的缺点，全然忘记了自己拥有的巨大天赋。当你找回自信时，你就无须争取别人对你的信心，你需要的只是勇敢尝试的意愿。
做你自己，克服社交焦虑，这将改善你生活的方方面面：你的工作，你的人际关系，甚至只是去趟杂货店。做真正的、真实的你，即使只是站在收银台前工作、在聚会上与人握手或参加公司的研讨会，也能帮助你过好这杂乱、不完美却无比珍贵的人生。有一点我很确信，那就是你没有任何问题。我再说一遍，即使你认为这句话不适合你。你没有任何问题。这本书会让你在做自己时感到无比舒适，了解这一点会帮助你实现无限可能。
开始学习如何做自己时，我们可以从最优秀的人那里汲取一些灵感。比如，圣雄甘地以平静的方式动摇了英帝国主义的根基，带领印度走向独立，并在全球范围内激发了民权运动。他教给了我们太多太多。
1930年甘地领导了一场游行，抗议英国殖民政府对生活必需品食盐的垄断，这是他发起的最伟大的非暴力不合作运动之一。当时，印度人不仅要以昂贵的价格从政府那里购买盐，还要缴纳巨额税款，穷人难堪重负。于是，甘地开始了走向阿拉伯海长达300多公里的抗议游行，他身边有几十个追随者，一路上，甘地不断呼吁和平、非暴力，每次演讲结束前他都会说上一句：“希望我的这些话能传到这片土地的每一个角落。”
一天天过去，甘地游行的消息传播开来，越来越多的支持者加入了游行队伍。游行的三个多星期里，聚集了几千名追随者。甘地等人最终走到了阿拉伯海海边，只见他涉水走进滩涂，象征性地抓了一把盐，几千名支持者在一旁观看。
数年后，马丁·路德·金写道，甘地的非暴力不合作运动为“我一直在寻求的社会改革提供了方案”。借鉴甘地的做法，马丁·路德·金先后领导了伯明翰反种族隔离运动、蒙哥马利巴士抵制运动和华盛顿大游行，并最终促成美国国会通过《1964年民权法案》。
从艾哈迈达巴德到亚拉巴马，再到华盛顿特区，甘地的非暴力思想确实影响到了这片土地的每一个角落，但他也有过公开演讲方面的障碍。还记得本文开头提到的莫伊吗？莫依（Moe）是莫罕达斯·甘地中“莫罕达斯”（Mohandas）的缩写。
甘地在自传中用了整整一章的篇幅来描述他的社交焦虑，你们在开头读到的那些内容就是我的改编。他写道：“年轻时，每当必须要面对陌生听众时，我都会犹豫，因而会尽量避免做公共演讲。”但甘地的焦虑还不止于公共演讲，“即使是社交拜访，如果有六七个人或更多人在场，我也会说不出话来”。甘地在年轻时连祝酒词都说不了，但在1947年，他面对两万多名现场观众发表了演说。
回顾自己的一生，甘地写道：“我得说，除了偶尔会被别人笑话外，我先天的羞怯感也没什么坏处。事实上，我觉得这个缺点反而对我有利。我说话时的迟疑曾经是我的烦恼，现在倒成了一种乐趣。”
社交焦虑是一种乐趣？乍一想，在意别人对我们的看法似乎没什么可取之处，但再想一下，我们就会发现甘地说得对。保持适度的社交焦虑，关注他人的信念和观点，这才是真正的力量所在。不管你怎么叫这种力量——共情、尊重还是平等，在今天这个时代，它在我们表达对他人的关注和关心时尤为重要。
甘地在自传中这样描述他的社交焦虑：“它让我成长，帮我辨明真相。”我希望这本书也能帮助你辨明真相——真相已经在你内心，你足够优秀。让我们一起来克服社交焦虑，找到做回自己的力量吧。