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蔡康永说：“我相信”倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道”他还说：“当事人向你倾诉的时候，他只需要你听”。这个世界上，充满了需要倾诉的人，而不是愿意倾听的人，除非倾听是他的职业需要。每个人都在为自己奔波忙碌，每个人都在力争让自己生活的更好，大家凭什么要花费时间和精力，去听你说自己的故事？每个人都会觉得自己有很多的想法，很多的委屈，很多的幸福，很多的不满，很多的“很多”，所以，大家需要的是一个倾听着，而并非一个倾诉者。所以，如果你能让大家把这很多的“很多”，都倾倒出来，那么你就是一个绝好的说话对象。
很多人自持有随时随地侃侃而谈的本事，什么场合都不忘露一手，他们用娴熟的语调，俏皮的话语，以期达到让人难忘的谈话效果。可是他们忘了，交流沟通是两个人或者多个人的事情，一个人说得再热闹，也是孤掌难鸣。听不到对方的声音，就很难确定对方是否真的听明白了自己的话，而自己又是否真的得到了认可。
其实，所有的人，包括你我在内，都喜欢“说”，为什么喜欢说？因为我们都有交流和倾诉的欲望，我们渴望自己的思想、自己的行为、自己的成绩，得到别人的好评、社会的赞赏。既然连我们自己都喜欢“说”，那么要想学会说话，就要先学会倾听，因为先学会了倾听，才能吸引听众，才能让我们的交流对象，有站在我们的对面，和我们说话，听我们说话的意愿。
而且，要学说话，肯定先要听别人说话，只有听多了，才会知道什么话该说，什么话不该说，各种话该怎样说。一个好的学习者，应该是一块海绵，学习说话也一样，要不断地汲取别人谈话时的优点，拿来主义的用来完善自己的话语。
有这样一个故事，在一个仓库里，几个人把一块手表掉了，大家竭力寻找，却怎么也找不到，后来……后来一个小孩，在这几个人休息的时候，来到了仓库，他趴在地下，找到了那个手表，因为他用耳朵听到手表滴滴答答的声音。
造物主给了我们两只耳朵，一张嘴巴，就是要让我们多听少说。要想找到谈话中的瑰宝，就必须学会倾听，倾听对方的声音，倾听对方的含义，倾听谈话的方向，只有这样，才能不让自己和谈话脱节，才能不让谈话和最终的沟通目的脱节。
早在1924年，美国国家研究委员会，组织了一个很有名的心理实验。由研究委员会的心理学家及各方面专家组成的研究小组，以美国芝加哥郊外的霍桑工厂为研究对象，开展了一系列的“谈话试验”。霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，虽然这个工厂具有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但员工仍然愤愤不平，生产状况也很不理想。研究小组的研究课题就是：生产效率与工作物质条件之间的关系，研究方法中较为重要的步骤就是“谈话试验”。这个课题开展了两年多，在这两年多的时间里，专家们找工人个别谈话两万余人次，并规定在谈话过程中，专家们必须耐心倾听工人们对厂方的各种意见和不满，并做详细的记录，而且，对工人的不满意见，不准反驳和不准训斥。
这一“谈话试验”看起来未免有些偏颇，然而却收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产量大幅度提高。究其原因，就是因为工人们长期以来，对工厂的各种管理制度和方法有诸多不满，无处发泄，而“谈话试验”，让他们的这些不满，都发泄了出来，从而是他们感到心情舒畅、干劲倍增。后来，社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应”。
在现实生活中，“霍桑效应”普遍存在，如果你能做到认真地倾听别人的倾诉，别人自然会对你抱有好感，进一步向你袒露心迹。只有这个人愿意向你坦诚不公地交谈，你才能够真正成为他的交谈对象，进而通过谈话，促进你们之间的情感交流，最终达到谈话的目的。这也就是为什么我们在难过的时候，想找人唠唠嗑；我们在开心的时候，想找人分享，就是因为我们是群居动物，我们需要倾听者，让我们的心理得到满足。
很多心理医生都说，其实病人来看心理疾病，最想得到的并不是心理治疗，而是倾诉对象。大部分病人上来就条理不清喋喋不休地说，这个时候，不要试图打断他们，因为他们来看病，就是来看他们堆积在内心的那些垃圾，那些伤害，让他们把这些对心灵无益的东西统统倒掉，也就会慢慢清醒起来、开心起来，心理疾病也就不再成为影响工作和生活的疾病了。
在对话中也一样，如果在对方试图讲话的时候时经常打断他们，哪怕是接过话茬讲述与对方谈话内容类似的情形，也容易打消对方的谈话欲望。对方会认为自己得不到理解，产生交流上的孤独感。
所以做一个倾听者，是学说话的前提，“霍桑效应”存在于各种不同的谈话对象的交谈中。心理学家通过研究表明，每个人在说话时，都有首位心理定势，即每个人都有首先要把自己想说的话说完的心理需求，直到他把自己的事情滔滔不绝全部说完，他的首位心理定势得到了释放，他才会转而听取你的意见。所以，假如你想让对方接纳自己的意见，就必须先学会倾听对方讲话。当对方的首位心理定势得到了释放和满足，他就会在潜意识里认为你尊重他的意见，进而产生想和你继续沟通的欲望。
最会说话的人，都是最会倾听的人，当年舌战群儒的诸葛亮，在他的意见遭到反对时，在别人故意激怒他时，总是耐心地听对方把话讲完，然后进一步请教对方重复其谈话中的某些观点和理由，接着还会询问对方是否还有别的什么事情要说。等对方全部说完之后，才逐字逐句地反驳对方，这样，就能够消除对方的抵触情绪，也才能够让对方心服口服。
小时候，父母长辈常常会这样叮嘱我们“大人说话，小孩莫插嘴”，很多孩子都会觉得长辈们剥夺了自己的发言权，其实不然。在我们成年之后，就会逐渐意识到，在交流和沟通的过程中，说话宜少不宜多，宜小心不宜放任，任性而为，肆意发言，不仅会阻碍交流和沟通的脚步，还有可能让对方对和你谈话产生抵触情绪。所以，一定要学会闭上嘴巴，倾听对方说话。
不要说自己不会倾听，其实，每个人在生命形成的过程中，最先学会的，并不是说话，而是倾听。很多孕妇都有这样的体验，在怀孕期间，腹中的胎儿是对外界有感应的，比如播放轻音乐，孩子就会很安静，播放摇滚乐，孩子就会在肚子里翻转。医学家通过研究发现，胎儿可以通过羊水的波纹感知外面的一切声音，所以，倾听，其实是人的一生中，最先拥有的感官知觉。
不过真正学会倾听，也并不是那么容易。做一个好的倾听者，不仅仅要竖好自己的耳朵，还要学会引导，学会做一个主动的倾听者。所谓说者无心，听者有意，要学会从错中听对，从无中听有，“于无声处”谛听即将响起的惊雷。在这方面，我们应该多向善于发掘孩子们的创造能力和动手能力的老师们学习，好的老师，一定是一个主动的倾听者。
比如在小学教学中，数学老师教授“角”的概念时，引导孩子们在课堂上跟老师一起画“角”，一定会有一些孩子画出奇形怪状的“角”，这个时候，循规蹈矩的老师就会批评哪些没有严格按照老师的要求画“角”的孩子，然而善于启发的好老师，就会询问孩子们究竟画的是什么，鼓励孩子们的奇思妙想，并由孩子们那些奇形怪状的“角”出发，教孩子们学会什么是“角”，什么是“三角形”，什么是“平行四边形”，这样，不仅帮助孩子们拓展了思路，也鼓励了孩子们的积极发现积极创造。所以，真正的主动倾听，不仅可以取悦对方，让对方感受到尊重和认可，还可以达到说服对方，共同创新的效果。
就倾听本身，按照投入状态来分，心理学家们总结出了四种层次的倾听状态：心不在焉地听、被动消极地听，主动积极地听，感同身受地听。
倾听最忌讳的，就是心不在焉地听，不在意对话人究竟在说什么，甚至完全跑神。
消极被动地听也不正确，如果你一开始，就在心里为此次对话打下消极被动的定义，那么在听的过程中，一定会随时想到去辩驳，而不是积极沟通，共同将谈话和谐愉悦的进展下去。
主动积极地听，才是真正主动的倾听，主动认可对方的谈话，积极赞赏对方的观点，这样，才能让对方感受到你的欣赏，让对方产生继续说下去的欲望。
感同身受地听，设身处地地听取对方的意见，权衡对方的谈话，尊重对方的提问，这样的倾听，是最有效的主动倾听，能够营造良好的谈话氛围和人际关系。
据统计，在日常的交流和沟通中，有一半的人，都是在心不在焉地倾听，三分之一的人，是在消极被动地倾听，只有少数人能做到主动积极倾听或者感同身受倾听。要学说话，就要学会做一个主动倾听者，乃至感同身受的倾听者，只有这样，你才能真正赢得谈话的双赢，赢得沟通的胜利。
跟蔡康永学说话：牢记倾听四原则
要学说话，首先要学做一个成功的倾听者，以下六个倾听原则，是营造良好谈话氛围，成功倾听的关键所在。
原则一，及时认可对方。
当对方看到你点头时，会感受到你的认可；当对方听到你的称赞时，会增添一份自信；当对方得到你的应和时，会更积极的与你沟通。反之，如果你态度消极，对方就难以信任你，难以与你继续交谈。
原则二，全心投入不走神。
交谈时，最好保持与对方的目光接触，必要时，配合适当的的姿势与手势，以表达对对方的理解和赞同。没有谁愿意与一个目光游移不定的人深谈？全心投入，观察对方的表情、肢体语言、语气语速，不仅能够让对方感受到你的重视和尊重，还能够让你迅速解读出对方的言外之意。
原则三，适当提问引导交谈。
如果只是一味的点头认可，不加以提问，对方在说完了自己想说的话之后，就会觉得无话可说了，因为你没有相应的回应，也没有加以提问。适当的提问，可以避免对方在交谈中产生一个人在唱“独角戏”的感觉，也便于你引导谈话的方向，更利于你达到谈话的目的。
原则三，莫要逃避交谈的责任。
作为一名良好的倾听者，就算听不明白对方在说什么，也要用最好的方式让对方明白，他没有表达明白自己的观点。比如适当追问他刚才的话语，再比如和声细语请对方解释，切莫闭口不言，拒绝交谈。
原则四，学会礼貌的插画。
培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”打断别人说话是一种最无礼的行为。然而在必要时，插画不仅可以沟通彼此的感情，还能够为对方“凑趣”。只是插话一定要看好时机，不要早一步也不要晚一步，机会一到，该说就说。不过插话时要切记，不要用不相关的话题打断别人说话，也不要用无意义的评论打乱别人说话，更不要抢着替别人说话。
1、如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果？
当对方想要向你倾诉某件事情，却担心你可能对此不感兴趣，所以面露犹豫、吞吞吐吐时，你可以主动而温柔地鼓励，“你说，你说。”谈话间隙，你可以说“接着说”或者“是么？哦。”这些插话能让对方明确的知道，你很愿意听他的讲话。
2、如果对方是情绪容易失控的谈话者，倾听中如何缓解谈话气氛？
有的人，很容易对谈话或谈话者产生敌对情绪，这个时候，你需要用一些话语，来缓解疏导对方的情绪。比如：“你的确会感到气愤”，“确实让你心烦”，“你心里会有些不好受”，这些话，能把对方从自我情绪中解脱出来，让对方感受到你的理解和同情，从而可以更从容地和你沟通交流。
3、倾听中怎样实现及时回馈，让对方感受到你的诚意？
在倾听中，要及时回馈。你可以在对方谈话的间隙，用一两句话来“概括”对方的谈话内容，表明你一直在听，这就能够让对方感受到你的诚意。“你是说……”“我知道，你的意见是……”或者用商量地语气说“你想说的是这个意思吧……”这些概括性的回馈，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深他对你的印象，又能让对方感到你的诚意。