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要想了解别人的依恋风格，往往要比识别自己的更加需要技巧。首先，你是最了解自己的，无论是在亲密关系中的行为还是感受和思维，都没人比你更清楚。然而，你总不可能每交往一个新对象，就把我们的测试掏出来，对另一半的情史严加拷问。不过幸运的是，即使你无法通过测试来验证，大多数人在日常生活的举手投足间，还是会表现出你想要的线索，只要日复一日的观察，还是可以知悉对方的依恋风格。
获知对方依恋风格的技巧之一，就是细心观察，并且仔细倾听。在依恋风格的研究中，研究者总是将被试带到实验室来，询问有关亲密关系的情况。人们对于亲密关系的态度，以及对感情的投入程度，决定了他们的依恋风格。不过根据我们的经验，这些信息仍然可以在实验环境之外获取，只要你掌握合适的方法就能实现。
对依恋风格的充分了解，可以适当改变你对新恋爱对象的认知，同时也能为你带来一种出乎意料的全新视角，让你重新看待身边的恋人。
从此，你在约会场景下思考的问题会有所转变，从“对方是否对我有兴趣？”转变为“这个人是否值得我投入感情？对方是否有能力给予我所需要的那些东西呢？”，你会通过做出一系列必要的选择，来延续接下来的一段感情。你会开始问自己这样一些问题：“这个人到底是不是诚心开始一段感情？他只是在混淆视听，还是真诚地想和我在一起呢？”用这一章节的内容做一个指导，在时间的推移和不断的实践下，你对于一个人依恋风格的判断能力，也会较之从前产生一定的长进。一定要记住，当你对一个人一见倾心时，你会为他构建一幅完美的途径，从而影响自己判断的客观性。那些不符合这幅理想图景的特质，都会被你自动淡化，抛到脑后。然而，在交往的初期，对所有的信息进行客观公允的判断，并且将它们牢牢掌握住，又是至关重要的。这样你才能够判断这段关系到底是否适合自己，也能断定这段关系的结果是否形势乐观。
若是你现在正处于恋爱中，或许你已经从近来的学习中，对伴侣的依恋关系有了自己的判断，你尽可以在接下来的内容中找到更多可用的工具来精进自己的判断能力。在充分了解伴侣的依恋风格后，你才能够更好地处理亲密关系中的棘手问题，这也是在亲密关系中，对依恋原则进行运用的关键一步。
下面这份问卷，是专门用于评估恋爱或约会对象的依恋风格。
问卷分为三个部分，每个部分都通过几个例子，来描述某种特质。如果提及的特质与你伴侣大致符合，你就将其标记为“符合”。看完每一种特质以后，你要根据日常生活中的交往和对话，来判断伴侣是否符合这种特质。得分越高，就说明对方越符合该种特质，
下面是你的记分键：
1.非常不符合对方的情况
2.大致符合对方的情况
3.非常符合对方的情况
A部分
（将第1题到第11题的得分加总）
A部分的总分：__________
B部分
（将第1题到第11题的得分加总）
B部分的总分：_________
C部分
（将第1题到第11题的得分加总）
C部分的总分：__________
记分键：（将每种风格的总分，在下述标准下进行对照。）
1～17分：非常低。你的伴侣显然不属于这种依恋风格。
18～22分：中等。你的伴侣有表现出这种依恋风格的倾向性。
23～33分：很高，你的伴侣显然属于这种依恋风格。
一般来说，在一种风格下的得分越高，就说明伴侣越有可能属于这种风格。在一种风格下的得分达到23分以上，属于这种依恋风格的倾向性就非常明显了。如果你的伴侣在焦虑和回避两种风格下的得分都比较高，可能就属于焦虑——回避型依恋风格。焦虑型与回避型依恋风格的人群，很多行为的外在表现都非常相似，虽然这些类似的行为，可能有着不同的情感认知来源。如果你的伴侣属于这类情况，就需要参见后文中的“黄金法则”，才能做出更为准确的判断。
A部分得分高于23分： 说明你的伴侣是回避型依恋风格。也就是说你的确不能对他表现得太过亲密。安全型和焦虑型依恋风格的人，有着亲近的本能；然而回避型依恋风格的人，他们在感情中的快乐来源于思念。他们的脑机制与其他人无异，也需要爱和关怀，但当他们产生爱与依恋的需求时，过度的亲密却会令他们感到束缚。他们在日常生活和交流中，都或多或少喜欢逃避。即使是在选择电视节目，或者某种方式时，他们都带着对私人空间和独立自主的一种坚持。你必须经常向他们做出一些妥协，否则他们就会选择不断逃避。研究显示，回避型依恋风格的人，很难去跟同样风格的人恋爱，因为他们生来就缺乏那种人际间的黏合剂，两人很难共处下去。
B部分得分高于23分： 说明你的伴侣属于安全型依恋风格。这类人有亲密需要，同时他们不会对拒绝过度敏感。他们善于沟通，知道如何直截了当地表达自己的诉求，而不是通过责难来传达给对方。跟安全型依恋风格的人相处，你无须向他提出亲密的请求，这是水到渠成的事。而这种自由，让你们双方都能尽情享受生活，同时共同成长。他们善于倾听你的观点，会尽力将事情通过双方都能接受的方式来妥善解决。他们对于亲密关系，有着这样一种内在理解：实际上，伴侣的快乐就是自己的快乐。而这种高质量的关系，能让你们做最真实独立的自己。而相关研究表明，这一点也是对一个人的幸福和愉悦感，影响最为巨大的因素之一。
C部分得分高于23分： 说明你的伴侣属于焦虑型依恋风格。焦虑型依恋风格的人群，非常渴望亲密，但又对亲密关系中任何一点点可能的威胁都异常敏感。有时候，他们会将你无意中的行为，解读为对亲密关系的威胁。当这一切发生时，他们会被恐惧所淹没，然而又缺乏有效的沟通技巧来将这种不安传达给你。反之，他们会表现出异常的情绪化和歇斯底里。而在他们的过度敏感与焦虑不安之间，正好形成了一种对双方关系致命的恶性循环。这听上去好像很吓人，但如果你足够敏锐地观察到，也足够娴熟地化解他们的担忧，这对你来说也就不算什么了。如果你做到这一点，他们将对你充满爱慕，甘愿为你付出。如果你对他们的需要，报以温暖与安全感，他们的这种敏感性会变得相对稳定，此时的他们会乐于投你所好，而且非常热心也细心地对待你。不仅如此，他也将逐渐学会如何向你表达心中的不安，你也就渐渐不必绞尽脑汁猜他们的心思了。
如果你还是不能完全确定，这里有五条“黄金法则”，它们可以帮助你更精准地确定伴侣的风格：
1.确认对方是否渴望亲密的行为。
这是对你的伴侣进行评估的首要问题。所有其他的依恋表征和行为，都是由这条非常核心的原则所衍生而来的。如果你的伴侣确实对亲密的行为非常渴望，那他要么是焦虑型，要么是安全型；反之他就肯定是回避型（详见第3章中，对于依恋关系的两个决定性维度的叙述。）在回答这个问题之前，我们要先避免一些先入之见。事实上，人们的依恋风格与性格特征并不一定完全相同。一个骄傲自满、自命不凡的人，也可能同时非常需要亲近。而反过来说，一个看上去非常软弱或者木讷的人，也可能非常抗拒亲密行为。这时你应该问问自己，对方的特定行为中，是否暗含着他对亲密感的态度？他是否通过一些行为（或避免一些行为）来企图减少亲密感呢？
假设你正在与一位离婚并带着孩子的人交往。或许她并不愿意把你介绍给孩子们，因为她顾及孩子们的感受，也并不希望过早地令孩子们知道，有一位新的男人进入了自己的生活，这一切都是完全合理的。而另一方面，这也可能是她为了保证自己的私人空间，而与你保持一定距离的方式。你必须从宏观的角度来看待这些行为到底意味着什么。随着时间的推移，以及你们感情的日益稳固，她是否依然理所当然地在你和孩子之间有所防备？这时候，恋爱初期这种行为所反映出的意义，到了恋爱两年之后就完全是另一重含义了，时机到了却还不把你介绍给孩子，前面所说的理由似乎就有些牵强了。那么这时你应该注意到，她会将你介绍给其他的亲朋好友吗？如果没有，她是否会考虑你的感受，对这种情况进行解释，允许你表达自己的看法呢？如果这一系列的回答都是否定的，那就可以确定并不光是孩子的问题，而是她实实在在想要与你保持距离。
2.确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。
他是否太容易因为你的随口直言而受伤？他是否对于你们的未来，以及你对他的忠心度有着过度的担忧？他是不是对于恋情中关于保持距离的细节非常敏感，比如说你做出了某个决定，却没把他考虑进去？如果这一系列问题都得到了肯定的回答，那么对方八成就是焦虑型依恋风格。
3.不要依靠某种“症状”就一概而论，要从各方面来进行判断。
仅仅关注某一种具体的行为、态度或者信念，都不足以确定伴侣的依恋风格。这也就是为什么决定一个人的依恋风格的，并非一种单一的特征，而是多种行为和态度的集合，才能形成某种风格的综合范式。只有全面地观察，才能最终发现事实。或许不把你介绍给自己的孩子，的确是件令人挫败的事。然是与此同时，对方又十分愿意跟你阐释原因，并且倾听你的挫败感，或者采用其他的方式将你纳入自己的生活中，那就不能将她定义为“缺失亲密的能力”。
4.与对方进行有效沟通，并且观察他的反应
不要惧怕将自己的需要、想法和感受与对方分享。（到第11章，会详细展开如何进行有效沟通）有效沟通是解密伴侣依恋风格的最有效途径之一。我们在恋爱中，总是以不同的方式在抑制自己的感受：比如我们不想表现得过于依恋对方，或者我们会觉得讨论某些话题为时过早。然而，你真实想法的表达，正是对对方到底有多大程度满足你需求的最佳试金石。与此同时，恋人对你诉求的反应，也比其他任何的话语，都更能揭露他们属于哪种风格。
◎“你简直太敏感/多事/粘人了！”
◎“我不想谈这件事了！”
◎“别什么事情都上纲上线好吗！”
◎“我又没做错什么，你到底要我怎么样？”
◎“天哪，我不是跟你道过歉了？”
5.仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。
你的伴侣不愿意说什么、做什么，往往就暗示了他们倾向于如何言行。这时你应该相信自己的直觉，进一步推测他们的依恋风格。来看下面两个案例：
新年之夜，罗布（Rob）深情地亲吻了女友并对她说：“真的很幸运能和你在一起，这是我们在一起的第一个新年，希望今后还有很多个。”他女朋友回吻了他，但是没有做出回答。两个月后，他们就分手了。
在一场争执中，帕特（Pat）向男友吉姆（Jim）抱怨说，他从来不会提前做计划，这点让她大为光火。她觉得凡事提前通知，特别是列出计划才会更有安全感。吉姆没有正面回应，随即跳开了话题。往后，他还是在最后一刻才打电话给帕特。她屡次提到，而他却屡教不改。最后，帕特忍无可忍，提出了分手。
恋人依恋风格对照表
读完下面的个案描述，你能不能判断出每个主人公的依恋风格呢？如果想要检验自己的评估能力，就先用纸把答案盖上，用心把上面表格中提到的每种风格的行为特征，以及判断这些风格的“黄金法则”牢牢记住吧。
1.巴里（Barry），离异，46岁
别跟我提亲密关系！我现在还沉浸在离婚的痛苦中难以自拔。我很想回到没有离婚之前，很想为女人所爱，也很想有稳定的性生活。不过我知道自己应该谨慎一些，一旦我开始一段新的恋情，马上就要面临一连串的麻烦，比如说怎么给她的孩子当一位好爸爸，以及谈婚论嫁的种种琐事。其实我已经和一位名叫凯特琳（Caitlin）的女士交往快一年了，她各方面的条件也都很不错。我知道她在很认真地对待我们的关系，但是对我来说，实在需要很长的时间去重新信赖、承诺并深爱另一个女人。而且即便我们真的确定关系，我也有一些自己的底线不能触碰。比如说，我的伴侣必须要做到经济独立，因为我当初快被我前妻榨干了钱财，实在是不能负担两个女人的生活！当然，除此之外，我还有一些原则，同样也不能妥协。
巴里的依恋风格是：___________________________
解答：巴里属于回避型。 你恐怕会告诉自己，这个家伙只不过是受了婚姻的创伤，从此变得小心翼翼而已。即使如此，我们还是可以从他自述的字里行间，判断出他是个回避型依恋风格的人。他说自己即使已经坠入爱河，仍然要遵循着不能妥协的铁律，他对自己的独立性视若珍宝，他还十分多疑。特别值得注意的是，他甚至谈到了对方的孩子，这里所说的是交往对象在上一段婚姻里，跟前任所生的孩子，这种表述就带着一种强烈的疏远感。他很怕女人利用自己，用经济手段在婚姻中给他套上枷锁。只要参见“黄金法则”第一条：确认对方是否渴望亲密的行为。你就会发现，他丝毫没有对亲密的渴望。他的确说到自己渴望性爱，但是并没有提及任何情感上的支持与亲近感。
2.贝拉（Bella），单身，24岁
我跟马克（Mark）交往一年半了。跟他在一起非常开心，不过别误会，毕竟每段关系都不会十全十美，所以我们也会有些小分歧。刚开始交往的时候，马克就有些地方让我有点不满。比如说，我们刚认识的时候，马克在性爱方面没什么经验，说实话，在床上，我得对他进行一点指导。毕竟我不希望下半辈子性生活都不和谐！不过还好，这都是过去的事了。另外，与他相比，我是个非常外向的人，而他则比较严谨，做事十分踏实。实话说吧，刚开始我觉得他完全配不上我。不过后来我相信自己的决定是再好不过了，他真的很温暖，很可靠，这些品格都是无比珍贵的，我真是越来越爱他了！
贝拉的依恋风格是：_______________________
解答：贝拉属于安全型依恋风格。 对于贝拉属于安全型依恋风格，最为清晰而重要的线索，就是她会在床上指导马克。这是与伴侣进行清晰而有效沟通的一个很好的典范。她的确会遇到问题，同时她会积极解决，也对自己的解决能力很有信心。如果贝拉是焦虑型，她就会将马克在床上的表现不良，归咎于自己的头上。她可能会觉得自己不够有魅力，不足以吸引对方，因此才不能满足她。而相应的，贝拉对此只会默默忍受，尽量不去破坏彼此的关系。如果贝拉是回避型，她便不会归因于自己，而会就马克的不足而藐视他，她会采取疏远的策略，而非将自己的使用技巧教授给对方。另外，贝拉对于恋爱关系的随和态度，也能体现她属于安全型依恋风格。虽然马克一开始并不属于她的“理想伴侣”范畴，但是她自己就转变了心态，并没有产生太大的内在冲突。更重要的是，她是打心眼儿里对自己的决定非常满意。而如果她属于回避型，可能也会做出类似的妥协，然而不同的是，她可能会对自己的决定感到非常不甘心。最后一点在于，贝拉会将自己的感受，开诚布公地传达给马克，这也能够证明她属于安全型。
3.珍妮特（Janet），单身，23岁
我跟蒂姆（Tim）才一块儿出来两次，就感觉深深爱上了他，我似乎找到了心目中那个理想型，他真的是个很棒的人。我对恋人的要求比较苛刻，只愿意和特定类型的男人交往，因此要找到一个合适的对象其实挺难的。而对方也同样喜欢我的概率，就更是微乎其微了。因此我遇到蒂姆以后，必须得确保自己做的一切都万无一失。然而犯错误总是难免的，每当做错事情，我就会担心整段感情的安危。我很希望一切都由他来决定，这样我就不用看起来太过主动了。是不是只要给他发一条短信就够了？你不觉得那样看上去比较漫不经心吗？或许我可以把他加入我的群发通讯录列表，然后不时地发送一些搞笑小邮件……
珍妮特的依恋风格是：_______________________
解答：珍妮特属于典型的焦虑型依恋风格。 她觉得自己似乎不够完整，因此寻求亲密感，也对感情非常投入。诚然，无论何种依恋风格的人在刚开始恋爱的时候，都会对对方产生极大的兴趣，甚至日思夜想。但是珍妮特显然远远超过了这个地步，她将感情看得极其来之不易，觉得自己任何一点细微的失当行为，都足以摧毁这段感情。因此，她无时无刻不在绞尽脑汁，想尽办法不出任何“差错”。与此同时，她将感情的主动权交给蒂姆。她还因为自己的不安全感，而在感情中玩一些小把戏，处心积虑地想要隐晦地与蒂姆搭上关系，又不会显得自己太不矜持。比如将蒂姆放在群发列表里，借机发邮件给他，就是个很典型的此类把戏。
4.保罗（Paul），单身，37岁
我刚刚跟阿曼达（Amanda）分手，虽然非常痛心，但是也清楚地知道，自己与她并没有相守一生的可能。我们交往了几个月，一开始我真的觉得找到了自己梦中的女神。但是渐渐地，她就开始令我困扰了。比如，我发现她竟然整过容，这实在是太倒我的胃口了。与此同时，她对自己极度不自信，这点也让我很不喜欢。每当我对一个人失去兴趣，再跟她共处一分钟对我来说都是煎熬。我坚信对的人会在某处等着我与之相遇，不管需要多久，我们都会找到彼此，共度一生。这是一种发自肺腑的感觉，我甚至能看到她的笑靥，感受到她的拥抱。我知道一旦我们相遇，就能马上感觉到一种淡泊和宁静。因此不管有多艰难，我保证一定不会停止寻找。
保罗的依恋风格是：_______________________
解答：保罗属于回避型依恋风格。 不过这个案例判断起来比较困难。保罗有着自己的理想型，因此有人肯定会觉得，他要么是安全型，要么是焦虑型，对吗？然而并非如此。他对于理想中“真爱”的描述，值得引起我们的关注。另外，不同依恋类型的人，对于自己为何一直单身的解释也是迥然不同的：焦虑型的人会觉得，这一切都是自己不够好的缘故；安全型的人会找一些比较客观的原因；而回避型的人，往往就会像保罗一样，他们会将自己的单身归咎于外部因素，比如说遇不到对的人。这倒是一个非常好的机会，能够从他们所说的话中发现一些隐含的端倪：如果你不能理解，为什么这些人看上去阅人无数，却总是没有遇上合适的人，这时候你就需要解读他的言外之意了。在保罗对于他和阿曼达恋情的描述中，也暗含了这层意思：一开始他是对阿曼达非常着迷的，但当关系越来越亲密以后，他就会发现对方身上有令他失望的地方。而在关系日渐亲密之后对恋人的兴趣减弱，就是回避型依恋风格人群的典型特征，事实上，这是他们想要疏远对方的一种策略。
5.罗根（Logan），单身，34岁
玛丽（Mary）是我的第三任女友，也是迄今为止的最后一任。几年前我们刚认识时，玛丽还对我如此简单的情史表示怀疑。她不断地逼问我过去的感情史，直到后来，她意识到我已经将所有的感情经历都向她和盘托出了，可她对此感到非常困惑，她问我说，难道不觉得感情有些单薄？难道单身那么久不会觉得焦虑吗？难道没有与人恋爱的欲望吗？说句实话，找不到对象这件事，我从没放在心上过。当然，有时候孤单失落也是难免的，但是我坚信，只要时间对了，一切都会水到渠成的。当我发现自己爱上玛丽的那一刻，我就立马向她表白了。我倒是不确定她是不是也和我同时坠入爱河，不过能看出来，在她对我表白心迹之前，就已经爱上我了。
罗根的依恋风格是：_______________________
解答：罗根属于安全型依恋风格。 有以下几点可以证明。首先，他并没有对感情过度投入，也不担心自己落单，而这两点恰好是焦虑型依恋风格的典型特征，他女朋友玛丽就有这种倾向。因此罗根要么是安全型，要么是回避型。还有一些线索表明，他也不是回避型。其一，他并不向玛丽隐瞒自己过去的情史，什么都放到台面上明说，也并不因为玛丽的纠缠而生气，也并没有像焦虑型人群一样，贬低自己的前任来取悦现任。其二，他一开始就将自己的爱慕之情表白给了玛丽，这也是典型的安全型特质。如果他是回避型，这时候会显得若即若离。再者，他也没有在感情中玩什么小把戏，他并没有纠结于玛丽是否接受他。他的一切言行都是直觉使然，并没有经过什么斟酌谋虑。
6.苏珊娜（Suzanne），单身，33岁
每到情人节，就预示着我的脱单战役又打了一年，我真的很想找个人结婚。我讨厌孤单，讨厌每天回到空无一人的房子，讨厌独自去看电影，讨厌自慰或者约炮。今年我一定要找到一个属于我的好男人！过去，我总是对恋人倾其所有，但最后都是失败告终。我甚至不再相信自己能找个好人，但是，我必须克服对创伤的恐惧！为了结束单身，我真是豁出去了，我愿意冒一切风险甚至失去自我。我深知一分耕耘一分收获的道理，如果我不敞开心扉，那个对的人就没有机会走进我的人生。我绝不会向绝望屈服，一定会找到自己的幸福！
苏珊娜的依恋风格是：_______________________
解答：苏珊娜属于焦虑型依恋风格。 这是一个典型的受过多次情伤的焦虑型女性。她非常执着于找一个伴儿。她很想走出往日的阴霾，寻找到自己的灵魂伴侣，但是由于自己对于依恋理论知识的缺乏，她并不能判断出谁值得信任，谁又需要远离。苏珊娜与案例4中的保罗相比，形成了很大的反差。她并不执着于找到“理想的”伴侣。我们很容易找到她单身的根本原因：每当寻求亲密遭受伤害以后，她仍然有着对亲密感的极度渴望。而保罗则不同，在他找到心目中的“完美女人”之前，对眼前的亲密关系毫无兴趣。