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在孩子心理发育的过程中，如果夫妻关系不好，父母不良的情绪就会投射到孩子身上，产生不安全感和不信任感。在日后人格形成的过程中，孩子就会无法面对某些情绪，出现紧张、害怕，孩子也因此会变得喜怒无常。
调查显示，一个家庭如果父母经常吵架，那么这个家庭中孩子的心理问题往往比离异家庭中的孩子还要多。专家告诫，让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。大人不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
君君的父母关系非常不好，经常在饭桌上当着君君的面吵得面红耳赤，吓得君君吃不下饭。有时候睡到半夜就听到隔壁妈妈在骂爸爸：“我瞎了眼，当初怎么就看上你，要不是为了君君，早就跟你离婚了！”随即就听到砸东西的声音。每当这个时候，君君总是把头蒙在被子里，枕头都不知道被君君的泪水打湿了多少次。
就这样，君君吃不好，睡不好，白天总是无精打采的，上课犯困，放学吓得不敢回家，他非常不想听到爸爸妈妈吵架的声音。终于有一天，君君实在受不了了，只好离家出走。
父母关系不和谐，实际是家长对孩子实施的第一种精神虐待。由于孩子年龄小，不了解导致父母吵架的真正原因是什么，而只能从自我的角度认为自己是引起父母吵架的根源，从而形成一种深重的罪孽感和内疚感。同时，他们又担心父母大吵大闹的结果是抛弃自己，因而产生强烈的、难以名状的恐惧感。这种负面情感，对孩子会造成很深的精神创伤，严重的还会造成心理障碍。
据《工人日报》报道，在父母经常吵架的家庭中，孩子的心理问题检出率为31.68%，离婚家庭为30.30%，和睦家庭为18.88%。“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚，却终日‘硝烟’不断，殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说，经常面对家庭“战火”的孩子，容易陷入人际交往障碍，焦虑、多疑，对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感。
另外，父母关系不和谐，还会造成孩子厌恶自己的家，觉得家庭并不是他们避风的港湾，所以也不愿意回家。严重一些的会有早恋的不良现象发生，因为他们在家找不到安全感和爱，所以他们就到其他人身上去找，一旦遇到一个关心他们的人，他们就会很快坠入情网，就算他们不懂得爱情，但是他们喜欢接近对他们好的人，而不是整天不顾他们的感受吵吵嚷嚷的人。
很多家长可能都没有意识到，孩子不仅仅需要父母的爱，也需要父母相爱以及一个和谐的家庭环境。因此，父母保持家庭稳定，减少冲突，不要大吵大闹，是保证孩子心理健康所必须做到的，也是培养孩子的情感专注力所必不可少的。
1.夫妻双方都要懂得忍让
夫妻间如果有矛盾需要解决，应该考虑孩子的心理感受，尽量控制情绪，不要随意发泄。退一步讲，如果非吵不可，也应避开孩子换个环境，或让孩子暂时离开。
2.心平气和地讨论双方之间的矛盾
父母可以让孩子知道你们之间的矛盾，甚至还可以让孩子参与进来讨论，听听他是怎么说的，不管孩子说得对与错，都不要争得面红耳赤。
3.不要拿孩子说事
有的父母喜欢在争吵时说：“要不是为了孩子，早就跟你离婚了。”这话如果让孩子听到了，他就会误认为父母的争吵是因为自己引起的，会因此产生内疚。父母一定要就事论事，不要把孩子扯进来。
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为了教育宝玉，决定对其实施“笞挞”，听到消息的王夫人急忙赶来阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这样的情景即使在今天也不少见，中国的父母在教育方式上自古便存在分歧，常是一个要管，另一个则要护，而这种教养方式埋下的隐患也随之诞生。
有个孩子今年9岁，由于平时父母工作繁忙，无暇照顾他，就将孩子送到了省城最好的封闭学校小学部上学。这个孩子着实不让父母省心，根本在学校里就待不住，常常偷偷爬出校门给爸妈打电话，今天说脑袋疼，明天又是肚子疼，偏偏孩子的妈妈特别宠着他，只要孩子一说不舒服就不顾一切地从几十里外的县城赶过来，结果来了之后才发现孩子根本什么事也没有。父亲因此生了不少气，可每次想教训一下孩子时，做母亲的就不顾一切地上前阻拦，于是每次的教育都不了了之。这孩子也算把母亲看透了，于是不管白天还是晚上，一次次地往家打电话。一天，这对夫妇刚刚看完新闻联播，又接到了儿子的电话，说他胃疼，做母亲的又急了，就要披星戴月地赶去省城，硬生生地被孩子父亲给拦了下来，孩子母亲便开始痛哭流涕。后来，还是托省城的朋友把孩子接了过去，孩子妈妈才安静下来。
还有一位家长，他的孩子从小学四年级开始就管不了了。这个小男孩长得好看，又聪明伶俐，可就是不爱写作业。每次爸爸刚说孩子两句，妈妈就已经泪儿腮边挂，气得爸爸直摇头叹息。也是因为不能完成作业，老师将孩子的妈妈叫到了学校，刚刚在她面前批评孩子两句，这位妈妈又抽泣起来，这样几次之后，吓得老师再也不敢叫家长了。所以孩子的坏毛病越演越烈。现在，这个孩子在家里已经无法无天了，天老大，接下来就是他了。某天，这位家长自嘲地拿来孩子的家庭作业给朋友展示，皱皱巴巴的本子上寥寥写了几道题，高兴就戳上几个字，不高兴的地方就空着，然后在每篇作业的下端，是他妈妈潇洒地检查作业之后的签名，老师对此也无可奈何。一个原本聪明可爱的孩子，就这样成为让人头疼的问题生。
人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。
事实上，不少父母都在这个节骨眼上犯了错误。譬如，妈妈在教育或责备时，爸爸站出来替孩子说话；或者是在爸爸责备孩子时，妈妈站出来替儿子鸣不平。这样的例子在生活中还有很多很多。譬如：
孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，妈妈便催促孩子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”孩子不起身：“我看完再去！”妈妈坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫，这时，爸爸却在一旁调和：“让他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。
在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟妈妈要钱买新运动鞋，妈妈认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找爸爸，爸爸经不起他的纠缠便给了。
这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样的。这使爸爸（或妈妈）在孩子的心目中没有了威信，孩子有了依仗，可以不听爸爸（或妈妈）的话，助长了孩子的任性和娇气。而且，这样会使得孩子无所适从，更重要的是助长了孩子不听话的表现。因为既然爸爸认为妈妈的责备不对，或者反过来，妈妈认为爸爸的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。
有时，孩子还会利用父母的意见分歧来操纵父母，他们甚至可能用挑拨离间来脱身。比方说，爸爸对儿子的功课要求非常严格，但妈妈觉得丈夫给了孩子太多压力。想象一下这个场景：
做功课时，孩子说他“英语很烂”，并抱怨老师教得不好。这时爸爸批评他，要求他端正态度，认真学习，提高英语成绩。孩子没有理会而是去找妈妈帮忙。这时妈妈跳了出来，说：“你还想他怎样，他已经做得不错了！”爸爸反驳：“如果他做得好，他就不该抱怨老师，他应该有更好的成绩。”现在矛盾转移了——爸爸妈妈开始针锋相对。妈妈立马回应：“是你对他的要求太高了，所以他才会这样，你过分严厉了，对他太苛刻了！”而这个时候，孩子却躲一边看电视或上网打游戏去了，而不是在做他应该做的功课。这种情况就是焦点摆错了地方。孩子惹出争论以后，他开始逃避应守的纪律，而且没有被追究责任。此外，夫妻针锋相对造成的紧张气氛，往往导致孩子更加冲动。如果父母更专注互相争斗而忽略了让孩子为自己的行为负责，那么他们是不会进步的。
所以在教育孩子时，爸爸一定要与妈妈达成一致，任何一方在教育孩子时，另一方都不应该出面袒护，即使爸爸或妈妈责备得不对，也不要当着孩子的面纠正，甚至是争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，使对方日后无法再对孩子进行教育，也会伤害母子或父子感情。
那么在具体问题上出现不同的看法，爸爸妈妈应该怎样处理呢？正确的方法应该是在一方责备孩子之后，当孩子不在面前的时候，另一方再提出自己的看法，与对方讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。
在适当的情况下，做父母的也可以一个唱红脸一个唱白脸，在批评过后，其中一个假装出面为孩子求情，给孩子一个台阶，既让孩子知道父母的严厉，也让他知道父母对他的宽容，这样，孩子才不会在犯了错误之后，因为父母一方的偏袒而对自己的缺点死不悔改。
当然，孩子毕竟是孩子，总是在不断犯错、不断改正中慢慢懂事、慢慢长大，所以做父母的应该有足够的耐心和宽容，让孩子在成长的道路上，在曲折的旅途中，在父母严中有慈的爱的陪伴下，走向他人生中的一个个成功的终点。