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心理学家凯特发现，要让别人真正喜欢你，就要让自己培养喜欢自己的特质。不喜欢自己会造成很多麻烦，今日，全美国医院里的病床有半数以上是被情绪或精神出了问题的人所占据的，据报道，这些病人都不喜欢自己，都不能与自己和谐地生活下去。
我并不想在此处分析导致这种情况的各种因素，因为我不是这方面的专家。我只是认为，在这个充满竞争的社会，我们往往以物质上的成就来衡量人的价值。再加上对名望的追求、枯燥乏味的工作，处处都使我们的灵魂容易生病。我还坚信，由于普遍缺乏一种有力、持续的宗教信念，更是人们精神迷乱的量要因素。
几年前，由于工作原因，我参加一个组织，其中有一位女会员是地地道道的完美主义者。她对每件事都力求精确，甚至到了苛刻的地步，因此凡事她不肯委诸他人，而必须自己亲自去做。她连做个小小的报告都要费去许多时间研究，至于演讲，就更要准备得精疲力竭为止。她讨厌不速之客到家里去，每次请客都要事前计划得尽善尽美——这一位女士费了这么大的苦心，终于把每件事都料理得井井有条，十分完美，一种冷酷的、机械性的完美，这样的完美，十分令人生厌。
俗话说：“水至清则无鱼。”要求自己时时保持完美，是一种残酷的自我主义。那表示：我们不能仅表现得和别人一样好，而是要超越其他人，要像明星一样闪闪发亮。．我们的重点不是自我发挥，不是为了把事情弄好；我们注重的是要胜过别人，使自己达到傲视群众的地位。
身为一个人，完美主义者也如同一般人一样会出错，会失败。但完美主义者不能忍受这样的状况，因此会变得痛恨自己，讨厌自己。
千万别以这样的要求苛待自己。有时候，我们要练习自我放松，取笑自己的某些错误，要学习喜欢自己。
罗伯·怀特是哈佛大学的心理学家，他在其发人深省的著作《进步中的生命：有关个性自然成长的研究》中提到，现今有一种观念极为流行，就是认为：“人必须调整自己，以适应周遭环境的各种压力”。怀特博土继续指出，这个观念是基于一种理想，也就是认为，“人能毫无问题地去适应各种狭窄的管道、单调的例行公事、强制性的规定及达成角色任务的种种压力等等。但其采取的行动是否成功，则须看其是否具有拒绝、帮助成长或是改进角色的能力；并且要能创造、表现出积极的力量——换句话说，就是在其成长过程当中，要具有创意性的方针和态度”。
好几年前，在我的讲习班上，有位女学员便曾碰到这种情形。她的先生是位成功的律师，有野心，做事积极，做事也相当独裁。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同的人——都以声望和外在成就来衡量人的价值。这位太太个性十分安静、谦逊，这种生活环境常常使她觉得自己十分渺小，不能把长处发挥出来；而她所具有的品质，也常常被忽略、被藐视，因此她愈来愈对自己没有信心，也为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪。她不喜欢自己。
这位太太的问题不是不能适应环境，而是不能适应自己，不能和他人很好的相处。她不能愉快地接受自己的本来面目，而期望能变成另一个完全不同的人。她需要明白：每个人都具有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须依着自己的个性表现出来，而不是模仿他人。明白了这点，她才会对自己产生信心。
她自我认同的第一步，是相信自己是与众不同的，不再用别人的标准来评判自己，而必须建立起自己的一套价值，然后开始作为生活的依据。她也必须学习如何与自己相处，不要常常批判自己。
史迈利•布兰敦在一本书中写道：“适当程度的‘自爱’对每一个正常人来说是很健康的表现。为了从事工作或达到某种目标，适度关心自已是绝对必要的。”
布兰敦医师讲得很对，每个人都应该自爱。要想活得健康、成熟，“喜欢你自己”是必要条件之一。但，这是表示“充满私欲”的自我满足吗？不是的。这应该是意味着“自我接受”，一种清醒的、实际的接受自己的本来面目，并伴以自重和人性的尊严。
心理学家马斯洛在其著作《动机与个性》中，也曾提到“自我接受”的重要性。他如此写道：“新近心理学上的主要概念是：自发性、解除束缚、自然、自我接受、敏感和满足。”
人无完人，成熟的人会适度地忍耐自己，正如他适度地忍耐别人一样。他不会因自己的一些弱点而感到活得很痛苦。
自爱的人会对自己的行为负责，不做伤害自己的事情。喜欢自己是否正像喜欢别人一样重要呢？我们可以这么认为：憎恨每件事或每个人的人，只是显示出他们的沮丧和自我厌恶。
自爱不是自恋，是发自内心的爱自己的情感。哥伦比亚大学教育学院的亚瑟·贾西教授坚信教育应该帮助孩童及成人了解自己，并且培养出健康的自我接受态度。他在其著作《面对自我的教师》中指出：教师的生活和工作充满了辛劳、满足、希望和心痛，因此，“自我接受”对每名教师来说是同等重要。
不喜欢自己的人，表现在外部的症状之一便是过度的自我挑剔，他们做事容易走极端。适度的自我批评是健康的、有益的，对自我求进步极有必要。但若超过一定程度则会影响我们的积极行为。
多年以前，有位女学员在下课之后跑来找我，抱怨自己的演讲没有达到自己预期的效果。
“当我站起来演讲的时候，立刻意识到自己笨拙、胆怯的表现。”她说道：“班上的其他学员似乎都显得泰然自若，很有信心。但我一想到自己的种种缺点，便失去勇气，无法再讲下去了。”
她还继续分析自己的弱点，并说得十分详细，似乎看不到有什么可以弥补她的不足。
等她讲完之后，我便告诉她：“别尽想自己的缺点，并不是缺点使你的演讲不好，而是你没有把长处发挥出来。”
的确，并不是缺点使我们的演讲、艺术作品或个人性格显得失败，而是我们的长处没有得以发挥。莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理上的错误；狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方。但谁会去注意这些缺点呢？这些作品闪耀着不朽的光辉——由于它们的优点那么显著，以至缺点都变得不重要了。我们爱我们的朋友，是因为他们的种种优点，而不是缺点。
把注意力放在我们自身的好品质上、多注意自己的长处，培养优点，克服弱点，如此才能不断进步并自我实现。当然，我们也会随时改正错失，却不必一直放在心上。
我曾提过要每天找出时间独处，学会不断反省，以进一步认识自己。独处也是学习喜欢自己的好方法。马里兰州巴尔的赛顿心理学院的医疗主任李奥·巴德莫医师曾写过：“人们惯常在晚上休息时冥想当日的种种活动。这种独自冥想的习惯，显然是学习如何与自己相处的好方法。”
独处能够使自己的身心得到调整，能使我们发现内在的休息港口，能有参详的对象，是我们与外界接触的基础。安妮·马萝·林柏在其著作《来自海洋的礼物》中曾说过：“我们只有在与自己内心相沟通的时候，才能与他人沟通。对我来说，我的内心就像幽静的泉水，只有在独处时才能发现其美。”
独处也是一种能力，能使我们更客观地透视自己的生命。《圣经》的诗篇里有一句忠言：“要安静，便可知道我就是神。”这话至今仍是忠言。独处的确对我们的心灵运动十分有益处，就好像新鲜空气对我们的身体极有帮助一样。
假如我们学不会自立，要依赖别人才能得到快乐与满足，则无疑为他人增添负担，并影响到彼此之间的关系。要喜欢、尊重、欣赏我们自己，这不但能培养出健康成熟的个性，也能增进与他人相处的能力。
据《圣经》记载，当耶稣遇到身体或精神受折磨的人，他不会先去查问为什么这些人会如此，也不会过度给予同情。他不会说：“可怜的人哪，你的运气真不好，环境处处与你做对。告诉我，你是如何落难的？”
耶酥是直接进入问题重点。他说：“你的罪被赦免了，回家去吧，而且不要再犯罪了。”我们的心灵常因罪恶感，加上过往和现在所犯的种种过错而显得自惭形秽。我们不能尊敬或喜爱这样的自己。为了让自己跳出这样的情境，我们必须把过去种种埋葬掉，然后重新出发，你会发现自己已经成为一个全新的自我。
为了学习喜欢自己，我们必须培养出面对自己缺点的勇气和耐心。这并不意味我们必须降低水准，变得懒惰、糊涂或不再尽心尽力。这是表示我们必须了解一个事实：没有人——包括我们自己——能永远达到100%的成功率。十全十美的人或事情并不存在，期待别人完美是不公平的，期待自己完美则是愚蠢荒唐的。