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“我是个什么工作都做不好的失败者……我能力低下，虽然比别人都努力，可是新部门的工作完全记不住，不擅交流，别人都不知道我到底想说些什么。我做的事对社会也没什么贡献，却还每天加班累成狗，可即使这样也没有什么回报……”某个晚上，我认识的小川先生给我发了这样的邮件。我读了后很生气，心里想：“正因如此，为什么不事先征求建议啊？小川你原本就自我否定感强，为此我已经给过你很多建议，比如你需要学习交流技巧之类，你却当耳边风，转过头又来求我，这样你叫我又能怎样！”
可是，仅仅一分钟后，我的想法变了：“等等，小川他真是在向我求助吗？没准并不是求助，可能只是因为难受吧。或许，是我自以为是地以为我有义务帮助小川放松情绪，可是却做不到，所以我才感觉无能为力。可能我是因为这个才生气的。”
因此，我向他本人回信询问。果然，不出所料，他的回答令我非常意外：“没想到会让古宫你感到难受和无能为力！真对不住啊。在我的人生中，实际上，与工作相比，更难受更悲伤的悲剧性事件还有很多，所以对于我来说，那封邮件写的只不过是些稀松平常的内容。多谢你告诉我，要不我都还没意识到。”
小川并没有期待我帮助他减轻心理压力，我却以为那封邮件是在向我求助，但是对于历经悲惨人生的小川来说，那封邮件里写的不过是些稀松平常的内容。我自以为是地曲解了小川的意图，所以生气了。
下面，谈谈像我这样，没被人寄予厚望却自以为是地这么以为，因而苦不堪言的例子。
木崎先生是个社会福利士（帮助残障者的人），他向我咨询他负责的一位母亲的事情。那位母亲有个儿子是小学生，他智力发育迟缓，因此学校似乎想把那孩子编入进行特别指导的特助班，但是这位母亲怒了：“这是差别待遇！绝不允许！”于是那孩子依旧在普通班就读。
听木崎这么说，我明白了他为何烦恼。他在不安：“要是我不能说服这位母亲把孩子编入特助班的话，学校的老师们会认为‘亏木崎还是社会福利士呢，真无能’”。因此，我向木崎提议，与小学老师见面推心置腹地交谈。果然，在木崎与老师们交谈后，结果出人意料。
学校的老师们并没有对木崎说服母亲这一重大责任寄予厚望，他们认为把那孩子编入特助班是他们自己的责任，关于未能说服孩子母亲，也认为是由于他们自己无能为力造成的。以此次交谈为契机，木崎和老师们不再各自单独努力，而是协力帮助母子前行。木崎心里也轻松多了。
像刚才的我自己以及木崎那样，自以为是、先入为主地考虑问题的人，对于周围的人来说就是让人心累的人。像刚才我收到小川的吐槽邮件而生气的例子，我真想回复说：“不听我的建议，出事了就来找我求助，这叫我怎么说你呀！”可是，要是我真这么做了，小川肯定会认为我是个难相处的人。而木崎则认为：“这当妈的真是，学校老师们都是为了她孩子好才劝说编入特助班的，她却毫无理由地拒绝！真是个怪妈妈！”这样的愤怒会不经意地传达给对方，所以这位母亲跟木崎相处起来就会觉得心累。
不仅如此，要是这样的状况长时间持续，木崎可能会对学校老师们生气：“让我说服这样的怪物父母！给我出这样的难题，这帮人可当真是难缠！”如果真是这样，那么，在老师们看来，木崎才真是毫无理由、一点就爆炸、还责难老师们的“难缠的人”。
要是像我或者木崎这样曲解了他人对自己的期待，人际关系就会蒙尘。下面，谈谈误以为别人对自己心存恶意的例子。
这是一家制药公司研究室的事儿。“真不敢相信，你竟然背叛了我们！”大谷主任对新来的若松助手雷霆震怒，起因是，关于怎样使用研究资金，若松助手在会议上的发言与大谷主任的希望相悖。实际上，研究室的大多数人都是反对大谷主任所认为的用途的，但是明说出来的只有若松助手。大谷主任发怒是因为“这家伙竟然反抗我”。
但果真如此吗？若松助手只是在资金的用途上与大谷主任意见相左，并非背叛大谷主任本人，也并非反抗。大谷主任把若松助手反对研究资金的用途这一事实恶意解读为“这家伙反抗我”。像这样恶意解读他人意图的人忽而就发火或者情绪转差，所以周围的人“必须注意说话方式”，总是胆战心惊的。
在有人反对你的意见时，并不是在否定你这个人，只不过是就某事而言与你意见相左而已。再说，即使有人批判你、怀疑你，也并不是他在充分理解你这个人后判断出你“不值得信任”，很可能只是他具有过度的攻击性或者疑心太重，或者发生了误解。因此，请努力正确地理解别人的意图，尤其是在对某人生气时一定要注意这一点。之所以会生气，我认为是过度地曲解了对方的意图，或者太在意对方的想法：“那人对我看法不好，我不能再忍了。”