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身边的人在受伤难过的时候，难免需要安慰。然而，有时候我们会发现我们越安慰，对方会越伤心。
何琴晚上加班回家，感觉非常累，又因为来例假肚子也很痛，想起白天在老板那里受的委屈，忍不住想把一肚子苦水说给老公听。“今天好累呀，‘亲戚’来了，肚子好痛。老板还尽挑我的刺，让我改改改，哪有那么完美的方案。”
老公听了，试图安慰她，说道：“哎，我老板就更过分了，今天资料纸张大小差了1厘米，硬是让我去甲方那里把资料全拿回来重做，整整两百多页啊。”
何琴难过地说，“我真有点不想干了。”她老公接茬道：“你那工作，确实没啥好干的，既辛苦工资还不高。早就该换了。”何琴一听，气不打一处来：“那房贷怎么办，孩子上学怎么办……哎呀，肚子好疼……”
何琴的老公一时不知道说什么好：“要喝热水吗？”看着自己安慰半天的老婆比刚刚还生气，何琴的老公一脸迷惑。
当他人遇到了很糟糕、崩溃的事情找我们倾诉时，他更需要的是让别人知道他到底有多惨、有多难受，从而能理解他现在的状况。而不是让你来跟他“炫耀”你有多惨。像“你那都不算什么，我的其实更惨”这样的话，如果拿来安慰人，只能得到像何琴老公这样的结果。
在安慰别人的时候，我们老想找一些话说，想让对方把自己的不堪和难过减轻一些。可是，大多数时候，我们得不到那样的结果，因为从一开始我们就踏进了安慰的误区。
一个老人因为疾病过世了。在葬礼上，亲戚想要安慰一下老人的家人，便对他两个都是医生的儿子说道：“哎，虽然你俩都是学医的，但是，毕竟能力有限，救不了就是救不了，你们千万不要因为你们爸爸的死就觉得自己没用啊！”两个儿子听后，觉得对不起爸爸，控制不住情绪开始哭了起来。
这些话不仅没给家属带来安慰，反而让对方更加伤心了。人家本来在办丧事，他们还来插两刀。“你可千万不要这么想”的意思好像是在说，虽然有这个可能但是你可别这么想，这让本就因为父亲去世而难过的儿子更加自责了。
安慰人的时候，我们习惯跟人家讲大道理。别人告诉我们他的猫死了，我们就跟人家讲“生老病死是躲不过去的”，人家本来是来寻求安慰的，结果被你的一句话说得人家的猫好像就是“该死”一样。人家还怎么跟你继续交谈。
“我能理解你的感受”也是我们安慰人的时候常会犯的错误。作家落落说过这么一句话：除非彼此互换灵魂替对方活一次，才能理解对方。别人跟我们说面试失败，我们说能理解；别人跟我们说表白失败，我们说能理解；别人跟我们说被劈腿了，我们也说能理解。这样看似和对方站同一个立场，其实好像在说“你也没什么特别的，我能感受到，也没多难受，你就不要太难受了”。会让对方觉得你在敷衍，认为你对他不好，对方只会更伤心。
所以，不会安慰人的时候千万不要乱开口，可能你的第一句话就会伤害到对方，对方便开始从心底排斥你了，你只会说得越多错得越多。
那要是有人来找我们求安慰时，如何做才是正确的做法呢？
首先，多说“嗯”。对方来找我们求安慰时，其实并不太在乎你会说什么。他只想把自己的所有痛苦都说给你听。你只需要时不时向他表示你在听，比如他说“我的老板是浑蛋”，你就应一下他“嗯，肯定没有比他更浑蛋的人了”“我想在你这里待会儿，跟你聊聊天，我好崩溃”“嗯”。
其次，不要打破砂锅问到底。有人来跟我们倾诉的时候，不要觉得这里不合逻辑，那里听不懂，我们张口就问：“你这里不合逻辑呀，你确定是这样的吗？”“中间那段时间发生了什么，你怎么没说？”等这类的话，我们应该专心听对方讲完，讲多少、清不清楚其实并不重要，关键是让他把自己想说的都说了，他们就能好受一点了。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说：“爱是深深的理解与接受。”有时候，你不知道怎么安慰对方的时候，只要陪着他就好，在他身边什么都别说，只是听他诉说或哭泣，可能比你做什么都能让他感受到你的爱。