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3.安慰的话越说越伤人

身边的人在受伤难过的时候,难免需要安慰。然而,有时候我们会发现我们越安慰,对方会越伤心。

何琴晚上加班回家,感觉非常累,又因为来例假肚子也很痛,想起白天在老板那里受的委屈,忍不住想把一肚子苦水说给老公听。“今天好累呀,‘亲戚’来了,肚子好痛。老板还尽挑我的刺,让我改改改,哪有那么完美的方案。”

老公听了,试图安慰她,说道:“哎,我老板就更过分了,今天资料纸张大小差了1厘米,硬是让我去甲方那里把资料全拿回来重做,整整两百多页啊。”

何琴难过地说,“我真有点不想干了。”她老公接茬道:“你那工作,确实没啥好干的,既辛苦工资还不高。早就该换了。”何琴一听,气不打一处来:“那房贷怎么办,孩子上学怎么办……哎呀,肚子好疼……”

何琴的老公一时不知道说什么好:“要喝热水吗?”看着自己安慰半天的老婆比刚刚还生气,何琴的老公一脸迷惑。

当他人遇到了很糟糕、崩溃的事情找我们倾诉时,他更需要的是让别人知道他到底有多惨、有多难受,从而能理解他现在的状况。而不是让你来跟他“炫耀”你有多惨。像“你那都不算什么,我的其实更惨”这样的话,如果拿来安慰人,只能得到像何琴老公这样的结果。

在安慰别人的时候,我们老想找一些话说,想让对方把自己的不堪和难过减轻一些。可是,大多数时候,我们得不到那样的结果,因为从一开始我们就踏进了安慰的误区。

一个老人因为疾病过世了。在葬礼上,亲戚想要安慰一下老人的家人,便对他两个都是医生的儿子说道:“哎,虽然你俩都是学医的,但是,毕竟能力有限,救不了就是救不了,你们千万不要因为你们爸爸的死就觉得自己没用啊!”两个儿子听后,觉得对不起爸爸,控制不住情绪开始哭了起来。

这些话不仅没给家属带来安慰,反而让对方更加伤心了。人家本来在办丧事,他们还来插两刀。“你可千万不要这么想”的意思好像是在说,虽然有这个可能但是你可别这么想,这让本就因为父亲去世而难过的儿子更加自责了。

安慰人的时候,我们习惯跟人家讲大道理。别人告诉我们他的猫死了,我们就跟人家讲“生老病死是躲不过去的”,人家本来是来寻求安慰的,结果被你的一句话说得人家的猫好像就是“该死”一样。人家还怎么跟你继续交谈。

“我能理解你的感受”也是我们安慰人的时候常会犯的错误。作家落落说过这么一句话:除非彼此互换灵魂替对方活一次,才能理解对方。别人跟我们说面试失败,我们说能理解;别人跟我们说表白失败,我们说能理解;别人跟我们说被劈腿了,我们也说能理解。这样看似和对方站同一个立场,其实好像在说“你也没什么特别的,我能感受到,也没多难受,你就不要太难受了”。会让对方觉得你在敷衍,认为你对他不好,对方只会更伤心。

所以,不会安慰人的时候千万不要乱开口,可能你的第一句话就会伤害到对方,对方便开始从心底排斥你了,你只会说得越多错得越多。

那要是有人来找我们求安慰时,如何做才是正确的做法呢?

首先,多说“嗯”。对方来找我们求安慰时,其实并不太在乎你会说什么。他只想把自己的所有痛苦都说给你听。你只需要时不时向他表示你在听,比如他说“我的老板是浑蛋”,你就应一下他“嗯,肯定没有比他更浑蛋的人了”“我想在你这里待会儿,跟你聊聊天,我好崩溃”“嗯”。

其次,不要打破砂锅问到底。有人来跟我们倾诉的时候,不要觉得这里不合逻辑,那里听不懂,我们张口就问:“你这里不合逻辑呀,你确定是这样的吗?”“中间那段时间发生了什么,你怎么没说?”等这类的话,我们应该专心听对方讲完,讲多少、清不清楚其实并不重要,关键是让他把自己想说的都说了,他们就能好受一点了。

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说:“爱是深深的理解与接受。”有时候,你不知道怎么安慰对方的时候,只要陪着他就好,在他身边什么都别说,只是听他诉说或哭泣,可能比你做什么都能让他感受到你的爱。 C7FV7/zHB0MJeIFqjVRexMNySMibH7HeRkyFkpJzoV+7w2LTVGjvExUYdtAvvlKN

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