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在本章中，我们将探讨如下问题：
· 技术对我们的沟通方式正在产生哪些影响？
· 理解交谈具有挑战性为什么会有所帮助？
· 有哪些行为会扼杀交谈？
· 为什么谈话的方式比内容更重要？
· 信念是如何阻隔对话的？
交谈能够让我们感到与他人产生联系。回想一下，一段亲密的友谊是怎样开始的？你们第一次见面的时候发生了什么？通常一段关系的开头都是交谈。好的交谈能够创造持续一生的友谊、幸福和谐的家庭生活和成功的商业伙伴关系。
我们的世界变得越来越电脑化，高质量的沟通变得越来越少。我们觉得发短信、推特和电子邮件比面对面沟通更简单。技术正在改变我们交流的方式，尽管这意味着我们能更便捷地取得联系，但是并不意味着我们能够进行触及灵魂的交流。
认识到有哪些因素使沟通变得具有挑战并不能消除困难。然而，这却可能使我们在面对这些问题时更包容，尽量避免走进沟通的雷区。了解破坏沟通的因素——我们的行为、信仰和传递的能量——能够使我们更有效地和他人建立联系。
我在20世纪70年代长大，那时没有手机。我们出去玩一整天，父母都不会担心我们在哪里。90年代，我开始工作，那时也没有平板电脑。老板口述信件，秘书通过速记记录下来再用打字机打出来。
现在，我们躲在电脑屏幕后，给坐在身边的同事发送电子邮件。离开办公桌，我们通过智能手机持续在线，保持联系。我们同时可以进行多项交流，不过这其中没有任何一项是真正的交谈。在数字互联的时代，很多人都感到与世隔绝。
电子通信带来的并不全是坏消息。像电子邮件和短信这样的工具使交流变得便捷、有效、迅速。以下是它们的一些好处：
· 筹备会议
· 询问信息
· 告诉某人正在发生的事情
· 分享笑话
· 向其他人传递思念之情
· 发送信息，而并不打扰别人
工作中，电子通信让我们能够保持“邮件追踪”，即能够查询沟通记录。在社交方面，我们能够在油管网站（Youtube）分享照片和链接，并在脸书（Facebook）上持续关注朋友的动态。
然而，这种“简短沟通”有一些重大缺陷。这些缺陷尤其在我们探讨需要深切关注的话题时带来了越来越多的困难：
· 建立信任变得更难。 在电子通信中，我们无法获取人类作为一个物种用以解读信息的社交线索——面部表情的变化、眼神以及身体姿态。如果不和人交谈，我们会错过语调带来的潜在信息。
· 人们不诚实的可能性增大。 当我们躲在屏幕后面时，更容易被说谎诱惑。我们不需要直接面对信息接收者，因此可能会觉得对方不会识别出我们说谎或者隐藏本来不得不分享的信息。
· 摆脱联系变得更容易。 远程交流使我们可以很容易切断联系。这虽然有一定好处，但是也会阻止交流朝更深入的方向发展。如果我们感到对方可能随时下线，那么我们就不会轻易开口。
· 产生误解的可能性增大。 因为信息发出和接受之间通常存在时滞，形成连贯的沟通变得更加困难。当我们读到某人的回复时，可能已经无关紧要了，因为我们的思维状态和点击发送信息时已经完全不同了。
作为人类，我们在不能进行面对面交流时，会试图竭尽所能加以弥补——在信息中增加“表情符号”，在电子邮件里用大写字母，或者用颜色表示强调。然而，“笑脸”不能代替温暖的拥抱，“LOL”（大笑的缩写）不能代替真正地在一起开怀大笑。有些时候，我们只是需要交谈。
即便是在社交媒体盛行之前，我们也经常避免面对面的交谈。为什么呢？谈话是如此简单的活动，它能有多难呢？在我自己的生活中，我有时也会等很多年才对某个人谈起某件事，不是等几天、几个星期、几个月，而是几年。尽管如此，沟通的欲望不会消失。只有在我不能够再忍受静默的绝望时，才会主动接触他人，并说“我们能谈谈吗？”
在我作为导师的经历中，我见过很多客户因为决定不了是否要进行交谈而感到痛苦。职业前景变得暗淡、婚姻每况愈下、友谊之花凋零，这都是因为人们缺少沟通的能力。
沟通是我们与他人产生联系的核心。它会让我们与他人的关系变得更有力量和活力。法国作家安德烈·莫罗阿把幸福的婚姻描述为“一场漫长却让人意犹未尽的交谈”。简·奥斯汀小说中的女主角在询问潜在求婚者时经常问：“他善谈吗？”如果不是，那么他将不会被青睐。
科学证实，交谈能够让我们更幸福。在2010年《心理学科学》上发表的研究发现，幸福的生活充满具有反思性和实质性的交谈，而不只是随便聊聊。心理学家发现身心健康与减少独处、花更多时间与他人交流有关：在研究的参与者当中，最幸福的人比最不幸福的人多花了70%的时间用于交谈。另外，最幸福的人进行有意义的交谈的次数是最不幸福的人的两倍。这些发现暗示了要活得幸福、自我感觉良好，我们需要进行有实质意义的交谈，而不是只做表面文章或保持沉默。
在嫁给布拉德·皮特之前，安吉丽娜·朱莉与一位演员比利·鲍勃·桑顿离婚了。在接受《星期日泰晤士报》采访时（2010年7月18日），安吉丽娜描述当他们面对彼此时，发现再没有什么要跟对方聊的，就意识到婚姻关系走到了尽头。
那么，到底是什么使交谈这么具有挑战性呢？我相信对于交谈的以下定义会给我们提供线索，这是我从安布罗斯·比尔斯的《魔鬼词典》中改编的：“在一个专门展示小商品的展览会上，每个参展商都对自己的商品十分关注，以至于无暇观察隔壁的展位。”
有几项因素使交谈变成了棘手的事情。如果对此有所了解，我们就会原谅自己和他人不主动谈话。我们甚至可能找到应对这些挑战的方法：
· 与其他人交流。 我们必须听听其他人的观点并保持包容性，而不是沉浸在“我所理解的”世界里。
· 放弃控制权。 我们必须对别人说的话做出即时反应，而不是把所有事都提前想清楚。
· 敞开心扉。 我们必须通过分享真实想法和感受允许自己变得脆弱，而不是躲在面具后面。
因此，交谈可能会让人觉得有风险、不可预测、难以控制。难怪当要谈论“实质性”话题时，人们会觉得如坐针毡。
接受事实会带来巨大转变，这些事实包括我们不能让他人屈服于自己的意愿、我们不得不放弃一些控制力，以及我们必须抓住机会敞开心扉。当我们能“接受一团糟说”时，就能够进行有意义的交谈并改变我们的一生。
你最后一次放弃或离开别人是什么时候？是什么使你退缩了？是因为他们说了什么话还是因为有些话他们没有说出口？我们经常因为沟通不畅而限制了关系。沟通出了问题会使我们感到沮丧、愤怒和失望。
有三类行为会破坏沟通。我观察到，面对压力时人人都有倾向呈现这三类行为的其中之一。没有一类行为比其他行为更糟糕，每一类都有自己的问题。在如下情况下，沟通会变得困难：
· 争斗 ——不顾一切抛出言语攻击或责备他人。
· 逃走 ——离开或闭嘴，吞下原本要说的话。
· 冻结 ——因为无法组织语言而卡住或僵住。
争斗对沟通的破坏也许是最不言而喻的。一旦控制不住情绪，事后很难找到弥补伤害的办法，多年形成的友谊可能在几分钟内就瓦解了。
然而，逃走造成的伤害可能不相上下。当他人拒绝谈话时，我们会陷入痛苦的漩涡中。一位朋友花了数年时间试图“推进”一段因为没有谈话而中断了的关系。他一次又一次地和我谈起这件事，他的女朋友拒绝结婚，因此他无法得到关系完整的感觉。拒绝谈话只花了几分钟，而他的内心却留下了难以消除的伤痕。
当我们在谈话中冻结时，大脑便停止工作，我们无法继续谈话。我们会目光呆滞、身体僵硬，没办法清楚地思考或感受自己内心的变化。我们失去了与自己内心和他人的联系。当我们的电源线被拔掉时，谈话无法进行。
一位银灰胡须的男人坐在路边展开的纸箱上。很多人路过，却没有留意，只有几枚硬币丢在他身前的盒子里。他的旁边立了块牌子，上面写着：“请帮帮我这个盲人。”
这时一位穿着考究的女士在他身边停住，拿起牌子，在上面涂涂写写后又把它重新放好。她刚走开，盒子里硬币撞击的声音就越来越多。不停地有硬币丢进盒子。过了一段时间，当这位女士走回来时，盲人听出了她的脚步声，并问道：“你把我的牌子改成什么样子了？”
她弯下腰，拍拍他的肩膀说：“我只是用不同的词语写了同样的事。”
改后的牌子上写着：“今天是美好的一天，我却没法看到。”
这个名为《改变你的语言，改变你的世界》（Change Your Words,Change Your World）的小电影，直到我写这本书的时候，已经在油管网站上获得了700万次的点击量。这部作品由网络内容专家“紫羽毛”创作，作品的受欢迎程度，反映了它想要传递的信息的力量：说话的方式比内容更重要。
沟通方式的重要性得到了科学研究的支持。华盛顿大学的心理学家约翰·戈特曼教授能够根据一对情侣在观看一个小时的电影过程中就有争议的话题进行谈论的方式，预测他们在15年后是否还保持婚姻存续，准确率达到95%。当伴侣表现出防御、批评、避而不谈或蔑视，那么未来他们很有可能走上花费高昂的离婚诉讼之路。
在几年前，我在给一家炼油厂做谈话咨询师时学习到，说话的语气会给交谈带来不同的效果。由于工人罢工的威胁悬而未决，运营经理请我和同事与工会代表进行谈判，他们反对恢复经理监督职责的决定。双方曾试图讨论这一决定，但最终都退回到自己的立场，互相指责对方撕毁了之前的协议。管理团队认为工会代表制造了混乱、难以交流；工会代表认为经理们无礼又无能。
为期三天的谈判会议即将召开，双方关系进一步破裂的风险很高。如果谈判不成功，罢工行动就有可能发生。这可能导致炼油厂关闭，并使企业损失数百万美元。在谈判中，达成协议至关重要。
在会议开始前，我和我的同事分别与双方进行了交谈。我们想要倾听每个人的担忧，这样就可以开始创造一个更有利的氛围，让他们能够一起交谈。为了会见工会代表，我们戴上了安全帽，穿上了蓝色工作服和巨大的钢靴。我们开车到工地周围的各个铁皮小屋，工人们一边喝着茶，一边向我们诉说他们的不满。他们打量我们，觉得和我们交谈是安全的，然后向我们述说了他们的问题，并开玩笑说要给我们买双新靴子。
谈判的第一天，我们被带到炼油厂一间没有窗户的房间。经理和工会代表鱼贯而入，坐在一张长方形的大桌子的两边。气氛很紧张。我口干舌燥，头也疼。我面前是一摞厚厚的文件，上面有详细的工作说明、工会程序和管理政策。面对即将持续整整三天的谈判，我深深吸了一口气。
我的同事还没来得及开始会议，工会安全委员会的主席站了起来，清了清嗓子。房间里一片寂静。他手里拿着一张纸，开始宣读他写的关于一位前同事的声明。“这事已经过去一年了，之前汤姆还能在换班时热情地和朋友打趣，突然之间，他的生活永远地改变了……”
他描述的是一起严重的事故，一名操作员差点因此丧命。这名操作员的工作许可证正是由他签发的。尽管正确遵守了所有程序，这名工会主席仍然问自己，他当时要是做了不同的事或是再进行一次现场勘察是不是就可以避免事故的发生了。这不是一个关于改进炼油厂运作的演讲。这是发自内心的恳求，要认真对待健康和安全，并记住一个因事故而失去健康和生计的人。
当他坐下时，房间里一片寂静。我和同事们一动不动。运营经理低声感谢他对事故周年纪念日的重视，而且提醒大家真正重要的事情。她宣读议程时比我预想的语气要更柔和，制定基本规则时态度也没那么生硬。当下一个工会代表开始发言时，她仔细地听着，停顿了一下才回答。
谈判持续了整整三天。双方都提出了自己的“绝杀点”，并在情势变得过于紧张时要求暂停。在休会期间，我和我的同事鼓励双方继续相互倾听。在最后一小时，他们就经理的职责达成了协议。他们已经找到了彼此交谈的方式。房间里从一开始就充满了尊重。
当我们在一起交谈时，重要的不是我们说了什么或做了什么，而是我们是怎样的人。当我们热情而不是居高临下地和对方说话时，谈话就能继续下去。尊重而不是疏远会让对方更有可能参与进来。给予赞赏，而不是批评，能够保持对话的大门敞开。交谈的语调是交谈展开所围绕的轴心。
为什么我们的分歧经常导致冲突？根据戴维·玻姆的观点，我们需要“逆流而上”，从关注如何说话到如何思考。戴维·玻姆常说，国家之间的边界完全是由人类的思想创造的。在我街头卖艺的日子里，当我们从法国开车穿过比利牛斯山进入西班牙的时候，那里的风景并没有什么变化，人们也几乎是一样的。虽然他们的语言、习俗和习惯可能不同，但这些都是思想的产物。如果不是边检的工作人员挥手让我们过去，我永远也不会知道我已经从一个国家来到了另一个国家。
人类的思想无疑会带来丰厚的礼物。它构建了我们的世界，从建筑、财产到哲学和今天不断变化的技术。然而，它也会造成我们之间的分裂，进而产生巨大的伤害。世界上有些国家之间存在冲突，我们忘记了这些臆断的边界从何而来。我们把这些差异看作真实存在的，而不是我们创造的思想。其结果是我们感到彼此疏远，难以交谈。
通过我的指导工作，我发现有七种思维模式尤其容易给谈话造成障碍。每一种抑制剂都能通过意识的转变而改变。第二部分将详细描述这些转变。这里先介绍扼杀交谈的七个有抑制作用的思维：
抑制剂1：我不能谈论它
“我真的害怕与托马斯交谈，”玛丽坦白道，“他命不久矣，我想要对他表达同情，但我也想确保自己不会失去有权得到的东西。我怎样才能找到勇气来进行人生中最重要的对话？”
对我们许多人来说，一次重要的谈话会引发焦虑。我们不知道对方会如何回应，不知道谈话会如何影响我们的关系，也不知道谈话的结果会如何改变我们的生活。如果不加控制，对未知的恐惧可能会抑制我们走出舒适区、开启对话的能力。
恐惧让我们封闭自我，固守现状。哪怕只是想想交谈的场景，也会让肾上腺素在身体里涌动。我们感觉不舒服、很害怕，所以不再说话。谈话暂停了，我们的生活也是如此。
抑制剂2：我不知道如何开始
“我已经对之前令人沮丧的见面释怀了。”莉莉反思道，“我非常想和我爸爸联系，但我不知道怎么开始。我想探究我们的关系是否还来得及修复。”
当我们感到心情沉重时，可能是因为我们认为自己无法与他人沟通。我们会告诉自己这是因为我们的变化太大、对方跟我们的关系太远，或者我们之间的裂痕难以弥补。为了不让自己感觉更脆弱，我们封闭自我。
如果我们的关系岌岌可危，我们就会陷入恐惧，害怕一场交谈会让事情变得更糟。我们渴望建立联系却不敢向前。当认为没有足够的资源进行交谈时，我们就会放弃对话。
抑制剂3：我不能决定做什么
“我知道是我‘优柔寡断’，什么都没说。”皮特承认道，“我只是不知道说什么。结婚快20年了，我决定不了要做什么。我想改变，但我不知道该怎么做。”
一想到要交谈，我们就会不知所措。由于不知道该说什么，我们告诉自己最好什么也别说，可内心的悸动难以消失，于是我们继续感觉自己被困住了。
当我们认为不知道自己想要什么时，内心会紧张。我们会表现出来，而其他人也会注意到我们的不安。我们发出了复杂的信息：我们对目前的处境不满意，但没有采取任何行动。当人们对是否要交谈感到困惑时，交谈是困难的。
抑制剂4：我不想伤害他们的感情
“我想离开他，”维达透露，“我想和亚历克斯谈谈，但我不想伤害他的感情。我怎样说才能既离开他，同时又体现对他和家人的尊重呢？”
害怕伤害别人的感情是阻碍交谈进行的巨大障碍。有时我们的真实感受会发生变化，我们认为如果说出现在的感受，就会背叛别人。我们宁可什么都不说，也不愿冒险破坏关系。
即使我们可能认为这是在考虑他人的感受，但实际上是我们自己被恐惧所控制。害怕被否定使我们不愿与他人作对。我们可以说服自己是在照顾他人的感受，而实际上我们是在逃避自己的感受。在一起交谈变成了几乎不可能完成的任务。
抑制剂5：我不知道该说什么
“我一直在想象和我老板艾莉森的对话，”蒂姆透露，“我感到自己真是个软骨头，但是我不知道说什么好。我怎样才能既说真话又不伤害我们的关系呢？我可不想在工作中自断退路。”
我们不知道说什么有时是因为我们觉得真相会让别人不舒服、听不进去。如果直言不讳，我们会担心遭到反对。因为感觉可能会被人品头论足或者被人不屑一顾，我们继续保持沉默。
说实话往往会带来不适。为了避免这种情况，我们把某些话题设为禁区。一旦某件事情变得“无法讨论”，就很难做出改变。为了让自己摆脱困境，我们告诉自己这只是因为找不到合适的语言，然后避免交谈。
抑制剂6：我是对的，你错了
“我感觉自己正在被彻头彻尾地否定。”特蕾莎说：“我不敢相信，但我想我又被欺负了。吉姆想干掉我，他的行为骇人听闻。”
我们很多人都喜欢认为自己是对的，其他人都是错的。这是对人最具诱惑力的感觉之一。我们有时愿意结束一段关系、放弃一份工作或损害健康，都是因为我们想要感觉自己是对的。
这种心态是交谈的一大障碍。它让我们变得固执，拒绝接受他人观点。这会导致对方抗拒我们所说的话，因为没有人喜欢被证明自己是错的。当思想封闭时，双方就很难交谈了。
抑制剂7：谈论它太难了
“这让人感觉一次大的冲突在所难免，”卡洛斯宣称，“我需要和我弟弟谈一谈如何解决这个冲突。这件事已经持续恶化几个月了，我怎样做才能讨论这个话题，同时又保证家人不会因此分道扬镳呢？”
认为对话太难的心态是一个巨大的障碍。当认为要面对战斗时，我们就会绷紧神经，让气氛变得紧张。
当害怕对话变成对抗时，我们可能会说服自己，认定对话是徒劳的。事实上，这不会改变任何事情，那是浪费时间。这种思维会使谈话停滞不前。
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几年前，有人请我协助找到说话的方式不仅是可能的，而且是必要的。因为遇到棘手的事情时，交谈是解决问题的唯一方式。