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人和人之间比没话说更可怕的，是带有攻击性的语言。我曾有段时间不知怎么了，只要在家里，就很容易跟爸妈吵架。后来问了身边的朋友才知道，他们也或多或少有过这样的经历：一言不合，就和父母吵了起来。这是因为两代人沟通时有代沟。
后来我又意识到，我的语言里充满着暴力因素。有本书在一定程度上帮助了我，就是《非暴力沟通》，我觉得无论是父母还是子女，都应该学会这本书中的沟通方式，学会不伤害别人。
非暴力沟通其实是一门很重要的学问，仔细观察身边的人，话语中总是夹杂着暴力沟通。
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊？”
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“这道题都能错，你怎么这么笨呢？”
上级对下级：“你一天到晚迟到，你是懒癌吗？”
这些其实都属于暴力沟通。但凡是暴力沟通都会伤人，甚至会引起肢体冲突。更加遗憾的是，这种暴力沟通伤害的最多的往往是我们自己身边的亲人或者朋友。最爱我们的人，却被我们伤害得最深。
1984年，《非暴力沟通》的作者卢森堡博士成立了非暴力沟通中心，专门指导别人进行非暴力沟通。
什么是非暴力沟通呢？
非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication），也被称作“爱的语言”，大家都知道早年甘地在印度发起的“非暴力不合作运动”，即不用暴力反抗，但绝对不服从，可以用暴力对待他们，但他们坚决不合作。非暴力沟通方式正是在印度圣雄甘地的理论基础上发明的。仔细想来，过去那段容易和家人发生矛盾的日子里，我的很多话，都是不经过大脑，想怎么说就怎么说的，所以很容易伤害到家人。转念一想，我的家人也同样是不经过大脑，想怎么说就怎么说我，这样看来，暴力沟通真的存在于每个角落。
非暴力沟通有什么好处呢？
举个例子：有一次，卢森堡被邀请去巴勒斯坦做一场演讲，大家知道，以色列和巴勒斯坦一直矛盾重重。他一上台，很多巴勒斯坦人就开始骂卢森堡，让他滚出巴勒斯坦，而他却不紧不慢，开始用非暴力沟通的方式跟台下的人交流起来。后来演讲结束，台下的巴勒斯坦人还邀请他去家里做客。所以，良好的沟通会产生巨大的能量，把暴力转化为爱。虽然做到很难，但可以明确的是，以暴制暴，只会滋生出更多的暴力。
我在写《刺》这本书的时候，看到一条新闻：2019年4月27日，一个赵姓社会青年在陕西米脂三中门口用长刀捅了放学的学生，造成9死10伤。
都是初二、初三的孩子，花儿一样美好的年华，就这样凋谢在歹徒的刀下。为什么会这样呢？因为赵姓社会青年过去也曾遭受校园暴力，他一直怀恨在心，所以才有了如此疯狂的行为。暴力滋长暴力，暴力只会让世界越来越糟。
最开始的暴力，基本都是语言的暴力。为什么好好的语言会演变成暴力行为呢？主要有四个原因： 道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
可见，我们的语言是多么容易攻击别人。
道德评判的表现就是喜欢给别人贴标签。有些人非常喜欢给别人贴标签，因为这样很简单地就可以把人分成三六九等。但其实乱给别人贴标签恰恰是对人最大的不尊敬。
比如你看到一个人衣服脏了，你说他是个不爱干净的人；你看到别人考研失利了，你说他是个失败者。
一贴标签就成了道德评判，这些话只要说出来，就一定会造成暴力攻击。这一刻，你的偏见也就产生了。所以，最好的方式是只说事儿，不要贴标签。这里要给大家推荐一本我写的小说《人设》，讲的正是标签是如何毁掉一个人的。人是极其复杂的，每个人都有很多面，怎么能被几个标签束缚呢？但标签就是这么残忍，它强行把人塞进了各种各样的套子里。所以， 人要多去描述事实，不要总是乱贴标签。 看到别人衣服脏了，你的表达就只是：你看你的衣服脏了；看到别人考研失败了，你应该说：你上次考试落榜了，咱们总结一下原因吧。
贴标签这样的道德评判，让你原本的关心变成了责怪，责怪又成了暴力。所以，在跟别人交流的时候，请一定问自己一个问题，我是不是开始道德评判了？
对于我们来说，平时交流就要养成一个习惯：不要总是评价别人，知人识人不评人，是个好习惯。某网站最多的一个问题就是如何评价×××。这个是很讨厌的问题，换位想想，你怎么评价自己？你可能会发现，你自己对自己的评价都不完全，凭什么让别人三言两语就把你评价了呢？这种沟通，一旦从网络上变成面对面的，冲突就出现了。
我们的话语里，很容易找出攀比的痕迹，比如我们夸别人的时候会说，他真棒，我都没做到；我们批评别人的时候会说，他怎么能这样呢，我都不会这么做。如果我们始终不能平心静气地看待别人，也就不能和别人处于一个平等的关系。如果关系不平等，交流时一定是一个在上面，一个在下面，两个人就处于相互攀比的状态。
为什么参加同学会的时候，大家交流起来都特别累？因为许多同学会本质上都不是为了交流，而是攀比。当然，我们不能管别人，如果一个人的话语里流露出跟你比较的态度，你要么别理他，要么让他看看这本书。但如果你经常流露出这种比较，那就要试着反省一下自己了。 比较可以是自己和自己的比较，不应该是自己和别人的攀比。
回避责任这一点，在家庭生活里尤为常见。
有一次，卢森堡在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险这一话题时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”卢森堡很诧异，请她举例说明什么事是她“不得不”做的，她有点不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来，每天我都不得不回家做晚饭。即使有时累得像一条狗。”卢森堡告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，他很难过。他希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。
三个星期后，她的两个儿子也参加了研讨班，这让卢森堡有机会了解他们是怎么看待母亲的行为的。大儿子叹道：“我刚和自己说，感谢上帝！”看到卢森堡困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”
孩子的态度竟然有些让卢森堡意外：你不做就不做，比起做饭，看见你发牢骚我更难受。
如果我们读过《高效能人士的七个习惯》，会知道成功的第一个重要习惯就是主动，所谓主动，就是要去承担自己的责任，而不是一味地推给别人。
比如有些老师发现自己不得不评级，还有些学生认为自己不得不考研，有些女士发现自己不得不做饭，这样的“不得不”的本质就是逃脱责任。
所以，正确的语言表达应该是这样的：“我选择××，是因为我想……”
老师说，我选择评级，是因为我想保住工作。
学生说，我选择考研，是因为我想有更好的发展。
女士说，我选择做饭，是因为我希望孩子们吃上我做的饭。
这样，暴力沟通就会减少很多。
强人所难是如何让交流变成暴力的呢？
有些句式时常出现在我们身边：你应该，你不应该，你必须……这些话一旦说出口，暴力就出现了。
很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，于是不停地说：你应该这个时候学习，你不应该再玩iPad……事实上，家长越强迫孩子做一些不喜欢的事情，就越容易变成暴力沟通。
其实暴力是无处不在的。有一本书叫《人性中的善良天使》，书里说，人类的历史就是一部暴力逐渐减少的历史，虽然现在暴力越来越少了，可直到今天，暴力依然留存在我们的基因里。
在卢森堡看来，一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以，如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。换句话说，一个对世界充满恶意的人，看什么都不会顺眼，一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通的。但千万别忘了，如果你在被暴力威胁，还有一句话更重要：忍无可忍，无须再忍。
沟通只是一种表达的方式，当一个人总是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。
有时候人对自己的看法，也会引起暴力冲突。比如，你一直觉得自己是个工作比较细致的人，忽然有一天做错了一件事，你的第一反应肯定会非常自责，对自己产生暴力：“我真是个废物，我真傻，我怎么连这个事儿都做不好？”
其实理性分析，没有人可以把工作做到万无一失，谁又能永远不犯错呢？但你一旦说自己傻，说自己是个废物，这个标签一贴，你对自己的看法就是冷酷的、苛刻的，重要的是暴力的。一个人总对自己这样，那么对朋友、下属也容易这样。很多对自己要求特别严格的人，往往容易造成两个结果，要么把自己逼疯，要么把别人逼疯。跟自己和解，接受自己的不完美，也是我们终生要学习的事情。
这里有个很重要的话题可以探讨，就是人性到底是本善还是本恶。我觉得两者都有，但这一切取决于你相信什么。在卢森堡博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着“性本恶”的价值取向。如果你认为人的本性是丑陋的、可恶的，那么你自然会用相应的暴力方式去应对。这时你就会陷入暴力当中。但当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相应的温柔的方式去应对，自然也会离暴力因素越来越远。你自己就是生命的镜子，你看到了微笑，是因为镜子前的你，正在微笑。
怎样对话才能避免暴力沟通呢？下面我要讲的是非暴力沟通的四要素。
我曾经参加过一次加拿大作家协会的交流活动，有一个哥们儿特别有意思，他的电脑屏幕上显示着英文的非暴力沟通的四要素，以此来提醒自己说话的时候一定注意。
我们先声明，这四条虽然简单，但改变却不是一朝一夕的，需要大量的时间修炼和训练。
这四个要素分别是： 观察、感受、需要和请求。
1．观察。
首先，我们一定要区分观察和评论。观察就是观察，从客观的角度。评论不一样，评论是从自己的角度，而且评论多半包含着批评。
非暴力沟通的第一个要素是观察。如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。这需要长时间练习，我摘抄了《非暴力沟通》里的几个经典例子：
（1）“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”“无缘无故”是评论，此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能只是感到害怕、悲伤或别的。
（2）“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”观察。
（3）“开会时，经理没有问我的意见。”观察。
（4）“我父亲是个好人。”我认为“好人”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”
（5）“迈克的工作时间太长了。”我认为“太长了”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”
（6）“亨利很霸道。”我认为“很霸道”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“亨利在他姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”
（7）“本周彼得每天都排在最前面。”观察。
（8）“我儿子经常不刷牙。”“经常”又是评论，应该这样描述观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉了。”
请务必多去训练一下，观察和评论一定要分开，这样家庭生活会和睦很多。
2．感受。
请把感受和想法区分开：感受是自己的情感流露，想法是自己对某事情的评价。
（1）想法。
我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我只评价了自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。
（2）感受。
作为吉他手，我有些失落。
作为吉他手，我很郁闷。
作为吉他手，我烦透了。
有机会，要多去建立与自己感受有关的词汇表，比如开心、沮丧、悲伤、难过……而且要多去使用这些词，表达自己的感受。比如你老公总是回家很晚，你别总是骂他，应该表达你的感受：你总是12点才到家，我感觉自己很没有安全感、很孤独。
3．需要。
所谓需要，就是先分辨出我需要的具体东西是什么。当我们向别人提出需求时，请清楚地告诉对方，我希望他们做什么——具体做什么。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，所以要明确说明，希望他们做什么。
曾经有一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛了。”为什么会发生这样的事情呢？因为这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但她竟然没有说清楚她想要什么。
其实她可以这么说：我希望你每周至少有一个晚上在家陪我和孩子；我希望你每天可以在12点前回来。
4．请求。
简单来说，请求就是要请求反馈，这样才能确保对方准确理解我们的意思。有时，问一句“我的意思您清楚了吗”，然后，对方表个态就足够了。我们上课的时候特别喜欢问学生，你懂了吗？这样的请求反馈不好，应该问：“我讲清楚了吗？”这样更亲切一些。
有一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕哝了一句：“好，知道了。”然后，他就转过身去，准备离开了。这个时候，反馈很重要，老师叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”
当对方给予反馈，请表达我们的感激。
如果对方不愿反馈，我们也应该去倾听他的感受和需要。
因为托尼很坦率地做出了反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚，我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”
你看，这样很亲切的一段对话就成立了。
总结一下，观察、感受、需要和请求，这就是非常著名的非暴力沟通的四要素。
我们可以简单练习一下，比如我们看到一个同事把一份商业机密文件随手放在了会议室，你应该怎么说？你肯定十分生气，但请记住不要发火。很多同事和领导特别喜欢发火：你长不长记性？你这是要做什么？这样说没用，反而容易激化矛盾。
正确的非暴力沟通应该是这样的：
“刚才给你的重要文件我发现你没收起来，放在公共会议室了（观察），我担心不太安全（担心不安全——感受），还是请你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了吗（请求）？”这一套下来，人和人的关系就平等了很多。
当然，请记住，非暴力沟通告诉你的永远不是不要表达你的愤怒。相反，你应该合理表达自己的愤怒，因为在这个互联网世界里，许多完全没有关系的人，都有机会相遇，尤其是有些人本来就是来伤害你的，这个时候，就要合理发泄自己的愤怒。
但切记，不要因为无知，就用言语伤害爱你的人。
最后，我们用鲁思·贝本梅尔的一首诗，来结束这一小讲：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，
还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事我不理解，
或不按我的吩咐做事情；
他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看，
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，
还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法不一样。
因此，我得出结论，
如果不把事实和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，
我也想说：这只是我的意见。