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不成熟的父母对关注的要求伴随着对亲密的提防，造成了一种忽近忽远的关系，让你孤单寂寞，情感需求得不到满足。你关心他们，但你无法接近他们，也无法与他们建立真实的关系。
情感不成熟的父母让人垂头丧气、心灰意冷。我们很难去爱这样的父母：他们在情感上遥不可及，期待他人以礼相待，得到特殊的照顾，同时又试图控制你、忽视你。
与不成熟的父母相处，有一个最大的特点，即无法满足自己的情感需求。人们在亲密的情感关系中才能对彼此有深层的了解和理解，但他们对这种亲密毫无兴趣。这种互相分享、发自内心的感受能创造令人满足的深度关系，让双方珍视彼此，但这让他们感到不适。
在不成熟的父母身上，有时你能瞥见一丝稍纵即逝的对真实联结的渴望，这让你不断尝试与他们建立联结。不幸的是，你越主动，他们就越退缩，越提防真正的亲密。这就好像在和一个远离你的人跳舞，他的远离与你接近的步幅完美同步。他们对关注的要求伴随着对亲密的提防，造成了一种忽近忽远的关系，让你孤单寂寞，情感需求得不到满足。你关心自己的父母，但你无法接近他们，无法与他们建立真实的关系。
但是，一旦你理解了他们，你的体验就会变得合情合理，你的情感孤独也就说得通了。理解了情感不成熟的心理状态，你就能学会如何与这样的父母，或与任何不成熟的人相处，摆脱他们的情感胁迫，根据你能够或不能从他们那儿获得的东西，与他们建立更为真实的关系。
在本章中，我们会探讨与这种情感淡漠的父母亲密接触会有什么感觉。你会了解情感不成熟的关系系统，他们会以此来代替爱；你也会看到不成熟的父母是如何变成那样的。
在你的探索过程中，最好在前进的途中记录下自己学到的东西。书中有一些练习，能帮助你理解书中的内容。通过记录自己的探索过程（最好专门为此准备一个新日记本），你会给予自己关键的情感支持与认可，这是你不成熟的父母难以做到的。
在这种记录的帮助下，你最终能够把过去难以捉摸、未被言明的体验白纸黑字地写下来。一定要记录下自己在阅读过程中产生的感受、回忆和见解。这些记录可以与父母有关，也可以与你认识的任何不成熟的人有关。在记录自己的体验和领悟时，请在每段记录的后面留几行空白，以便日后增添新的见解。日后回顾自己的起点，将使你受益无穷。让我们来看看你为何要阅读本书。
花些时间想想是什么吸引你阅读本书的。在你的日记本里，或先在一张纸上，写下这个书名吸引你的地方。你希望有哪些收获？你希望更了解谁？这个人给你带来了怎样的感受？你希望怎样改变自己与这个人的关系？如果这个人已经不在世了，你希望你们之间曾经能有什么样的关系？
现在我们来探讨你与不成熟的人之间的关系，以及他们给你带来的感受。这可能会唤起你旧日的困扰，就像任何自我探索过程一样，所以请你务必根据自己的需要，决定是否寻求心理治疗师的额外帮助。
不成熟的人都有一种明确的人际风格。下面是10种在与他们的关系中你会有的感受。
在不成熟的父母身边长大会产生孤独感。尽管你的父母人在身边，但你觉得自己在情感上是孤身一人的。尽管你觉得自己与这样的父母有着家人的联结，但这与安全的亲子关系有着很大的不同。
不成熟的父母喜欢告诉孩子应该做什么，但他们不擅长情感抚育。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。
不成熟的父母过度关注自我，缺乏同理心，因此与他们的互动像是单方面的。这就好像他们成了自我关注的囚徒。当你尝试与他们分享一些对你重要的事时，就像在对牛弹琴，他们会改变话题，转而讨论自己，或者忽略你所说的话。这种父母的孩子通常十分了解父母的问题，父母却不了解孩子的问题。
尽管不成熟的父母在不高兴时需要你的注意，但他们很少在你难过时倾听你的声音或理解你的感受。他们不会坐在你身边，听你诉说自己的烦心事，相反，他们通常会提供肤浅的解决方案，告诉你不要担心，他们甚至可能会因为你不高兴而生你的气。你感到他们心门紧锁，好像你在他们心中没有一席之地，无法获得他们的同情和安慰。
不成熟的父母坚持要你把他们放在首位，让他们掌管一切。因此，他们会用羞耻感、内疚感或恐惧来胁迫你，除非你按照他们的意愿行事。如果你不遵守他们的规则，他们就会勃然大怒。
许多人用“操纵”一词来形容这种情感胁迫，但我认为这个词会让人产生误解。这种行为更像生存本能。他们会做一切使自己在当下觉得受到保护、更有掌控力的必要行为，并忽视你可能付出的代价。
你可能会因为他们肤浅的交往方式而陷入困境。因为不成熟的父母会用肤浅的、自我中心的方式与人交往，所以与他们的交谈通常很无聊。他们会坚持谈论自己觉得安全的话题，翻来覆去、停滞不前。
不成熟的父母做事总以自我为参照，也就是说，一切都得围绕着他们。一旦事情涉及他们自己的需求，他们就希望你安于第二的位置。他们更为重视自己的利益，让你觉得自己毫不重要。他们不需要平等的关系。他们想要盲目的忠诚，希望你优先考虑他们的需求。
父母不重视你的情感需求可能会让你缺乏安全感，担心父母心里是否有着自己，是否支持自己，这会让你易受压力、焦虑和抑郁的影响。在一个无法信任父母能注意到自己的需求，或保护自己免受可怕事物伤害的童年环境中，这些反应是合情合理的。
尽管他们的情绪反应非常强烈，但不成熟的父母会回避自己的深层情绪（McCullough et al.，2003）。他们害怕暴露自己的情绪，经常躲在防御性的外表背后。他们甚至避免对自己的孩子露出温柔的一面，因为这会让他们显得太过脆弱。他们也担心表现出爱意会有损自己作为父母的权威，而权威是他们自认唯一能得到的东西。
尽管这样的父母会隐藏自己脆弱的感受，但他们会在与伴侣争吵、抱怨自己的问题、发泄，或对孩子大发雷霆时表现出许多强烈的情绪。当他们生气时，他们似乎一点儿都不害怕表明自己的感受。然而，这种单方面的情绪爆发仅仅是缓解情绪压力的方法。这与愿意敞开心扉、建立真正的情感联结是完全不同的。
因此，安慰他们是非常困难的。他们想要你知道他们有多难过，但他们不愿接受真正的安慰所带来的亲密感。如果你试图让他们感觉好起来，他们可能会把你推开。这种糟糕的接受能力（McCullough，1997）让他们无法从你这里获得任何安慰和联结。
不成熟的父母不会与人谈论自己的感受，他们通过非言语的 情绪感染 （emotional contagion）来表达自己的感受（Hatfield，Rapson，& Le，2009）、践踏你的边界，让你变得和他们一样难受。在家庭系统理论中，这种缺乏健康边界的现象被称为 情绪混淆 （emotional fusion）（Bowen，1985）；在结构式家庭治疗中，这种现象叫作 纠缠 （enmeshment）（Minuchin，1974）。通过这个过程，不成熟的家庭成员会被卷入彼此的情绪和心理问题之中。
不成熟的父母就像小孩子一样，他们什么都不说，想要你凭借直觉知道他们的感受。当你猜不到他们的需求时，他们就会受伤和生气，他们期待你知道他们想要的事物。如果你抗议说他们没有告诉你想要什么，他们的反应会是这样的：“如果你爱我，你就会知道。”他们希望你与他们的感受一直保持同步。婴儿或小孩子希望父母给予自己这种关注是合理的，但父母对孩子有这种期望就不合理了。
不成熟的父母并不真正理解边界的意义。他们认为边界意味着拒绝，因为你不让他们在你的生活中为所欲为，所以你就不够关心他们。这就是为什么当你要求他们尊重你的隐私时，他们会表现得疑心重重，感到深受冒犯。只有当你允许他们随时打扰你时，他们才能感到被爱。不成熟的父母希望支配他人、拥有特权，这样他们就不必尊重他人的边界了。
不成熟的父母也不会尊重你的个性，因为他们认为没有必要。对不成熟的人来说，家庭角色是既定的，家长权威是不容置疑的，他们不明白你为什么想要个人空间或者独立的身份认同。他们不明白为什么你不能像他们一样思考，和他们持有相同的信念和价值观。你是他们的孩子，因此你必须从属于他们。即使你已经长大成人，他们也希望你能继续对他们百依百顺，即使你坚持要过自己的生活，至少也要听从他们的建议。
情绪性工作 （emotional work）（Fraad，2008）是你为了在情感上适应别人的需求而做出的努力。情绪性工作可能很轻松，比如彬彬有礼、令人愉快；也可能非常复杂，比如对情绪失控的青少年说出正确的话。情绪性工作包括同理心、常识、对动机的觉察以及对他人反应的预期。
当一段关系出现问题时，对情绪性工作的需求就会激增。道歉、寻求和解、做出弥补都是维持长期的健康关系所需的令人疲惫的情绪性工作。但是，因为不成熟的父母缺乏修复关系的意识，所以重建联结的工作就落在了你的肩上。
不成熟的父母非但不会道歉，还会把事情弄得更糟，他们会推卸责任、指责他人，不承认对自己的行为负有责任。在有些情况下，直接道歉似乎是更容易的做法，但不成熟的父母会顽固地认为是你做得不对，或者是你没做到什么，所以他们才会做出伤害你的行为，如果你更懂事，按照他们说的做，这个问题就不会发生了。
因为不成熟的父母会把你看作他们的延伸，所以他们会忽视你内心的想法和感受。他们认为自己有权对你的感受做出评判，不论他们认为你的感受是合情合理还是毫无根据，他们的权威都不容置疑。他们不尊重你的情绪自主，也不尊重你的自由以及你拥有独特感受的权利。
你的想法必须与他们一致，如果你的理念与他们产生了冲突，他们就会表示震惊和反对。即便是在内心深处，你也没有思考某些问题的自由。（想都别想！）他们会根据自己的舒适程度，为你所有的想法和感受定义好坏。
不论是对自己的孩子，还是对其他人来说，不成熟的父母可能都是非常扫兴的。他们很少与别人产生共鸣，所以他们也不会因为他人的快乐而感到愉悦。他们不会为孩子的成就感到骄傲，反而会给孩子泼冷水。他们常常提醒孩子成年生活的绝望，致使孩子关于未来的梦想破灭。
比如，马丁曾在十几岁时骄傲地告诉父亲，他第一次参加音乐演出就赚了50美元，而他父亲的第一反应是指出没人能靠这种微薄的收入养家糊口。由于缺乏同理心，马丁的父亲完全没抓住马丁当时的情绪重点。
虐待则不仅仅是扫兴这么简单，而是以对他人施加痛苦、羞辱或强制的约束为乐。虐待行为也是在宣称自己是关系中最有权力、最重要的人。有虐待倾向的不成熟的父母喜欢让孩子受苦，不论是对孩子施加身体的痛苦还是心理的痛苦，他们都能从中获得快乐。身体虐待显而易见，隐性的虐待则往往伪装成“取笑”和“开玩笑”。
比如，当艾米丽把未婚夫介绍给家人的时候，她那有身体虐待倾向的父亲“开玩笑”地说，如果艾米丽太多嘴，未婚夫就应该把她赶出家门。母亲和姐妹们也插嘴“戏弄”艾米丽，她们对艾米丽的痛苦和尴尬冷嘲热讽。
有虐待倾向的父母喜欢让孩子感到无助。他们喜欢在暗地里给孩子施加极端的体罚，长时间地拒绝与孩子交流，他们给孩子关禁闭的时间长得令人发指，或者让孩子陷入困境，从而让孩子感到深深的绝望。比如，在布鲁斯年幼的时候，父亲喜欢让他坐在自己的腿上，把他紧紧抱住，不让他下来。如果布鲁斯开始扭动或哭泣，父亲就会叫他回到自己的房间里去，用皮带抽他。然后，父亲会向他道歉，但同时解释道，布鲁斯是个“坏孩子”，所以他挨打是他自找的。
在下一节里，我们会探讨不成熟的父母是如何影响他人的情绪与自我价值的。他们的人际交往风格会在潜意识的层面上直接影响你的情绪和自尊。他们对你做出的反应会让你觉得自己或好或坏，这取决于他们是想控制你，还是想让你站在他们那边。
不成熟的人不能很好地调节自己的自尊与情绪稳定性。他们需要他人平和地对待他们，才能保持平衡的心理状态。所以，他们总是让他人觉得自己有责任让他们感到快乐。他们通过极其复杂、微妙的暗示来影响他人的感受。我将这种模式称为 情感不成熟的关系系统 （emotionally immature relationship system，EIRS）。
这个关系系统让你更加关注不成熟的父母的情绪状态，而不关注自己的情绪。在这种关系系统的影响下，你会时刻受到不成熟的父母的情绪需求的影响，而忘记倾听自己本能的声音。你觉得无论付出什么代价，都需要安抚不成熟的父母。你会发现自己把他们的需求和感受看得比自己的情绪健康更加重要。为了让他们心境平和，你过度关注他们与他们的反应，而这种关注并不健康，以至于你无法摆脱他们情绪状态的控制。一旦发生了这种情况，你就受到了他们的情感控制。当他们的情绪状态成为你关注的中心时，情感控制就产生了。
在人类生命的早期阶段，这种不成熟的关系系统是正常的。对婴儿和照料者之间的情感和谐来说，这样的关系是必要的。为了生存和生长，婴儿需要慈爱的成年人来满足他们的需求，并且在难过的时候安慰他们。一般的父母在听到婴儿的哭声时会感到痛苦，他们会尽一切努力使孩子平静下来。如果父母足够敏感，孩子的痛苦就会立即变成父母的痛苦，他们会非常关心孩子的情绪状态，就像关心孩子的身体舒适一样（Ainsworth，Bell，& Strayton，1974；Schore，2012）。这种情感帮助在婴幼儿期是至关重要的。
对正常的孩子来说，随着他们逐渐长大，他们对持续关注与安抚的需求会相应地减少。但是对不成熟的父母来说，他们的自我调节能力并没有随着年龄的增长得到充分的发展。因为他们无法调节自身的情绪，难以处理失望的感受，所以他们仍然希望别人知道他们想要得到怎样的对待，并且立即让他们的感受好起来。如果别人不把他们放在第一位，他们就会有崩溃的危险。他们就像小孩子一样，需要许多的关注、服从和积极的反馈，只有这样他们的情绪才能保持稳定。但是，他们却不像孩子一样能从关注中收获成长。他们在童年早期经历的创伤和情感匮乏加强了他们的心理防御，不论得到多少滋养，他们都会陷在旧有的防御模式中无法脱身。
在你刚刚陷入某个不成熟的关系系统时，你可能不会注意到任何异常。这种人际互动系统里的情绪感染（Hatfield，Rapson, & Le，2009）非常强烈，你在意识到这种情绪感染之前就已经陷入其中了。这就是为什么事先了解他们会在关系中给你施加的压力，对保护你的边界、情绪自主以及自我价值感来说是如此重要。你必须提高警惕、做好准备，才能不受他们的情感控制。
你可以把不成熟的关系系统想象成他们施加在你身上的咒语，这道咒语让你相信他们的快乐是你的责任。你同样要为他们的愤怒和坏情绪负责，好像你从一开始就应该消除他们的不适。
当不成熟的人感到沮丧时，他们的痛苦会渗透进你的心灵，占据你内心的中心地位。你过度担心如何与他们相处，以至于满脑子都是他们说的话和做的事。甚至当你在做别的事或晚上睡觉时，他们的坏情绪也会在你心里挥之不去，让你不断地想：我做错了什么？我该怎么做才好？我给他们的帮助够多吗？
当他们的不快乐渗透进你的心里时，你会觉得自己有责任让一切恢复正常。不成熟的关系系统已经将你拖入了他们的感受里，以至于他们的痛苦变成了你的痛苦。这时，你会忘记自己的感受与需求。一旦不成熟的关系系统控制了你的情绪，即便你知道事实并非如此，你也会觉得他们的问题就像是你的问题。
约翰年迈的母亲住在一个舒适的退休社区里，但她经常给约翰打电话，向他抱怨一些社区员工很容易就能解决的问题。她的语气总是显得那么急迫，让约翰觉得他必须放下手边的一切，赶紧前去帮忙。其实，母亲并不需要帮手，她只是需要知道自己能随时联系上儿子。尽管约翰知道母亲并没有看上去那么急需帮助，但当母亲心烦意乱时，他还是发现自己无法安心。
弗兰克独居的父亲罗伯特经常在半夜酗酒后给他打电话。罗伯特常常把自己锁在公寓门外，然后叫弗兰克来帮他。当罗伯特生病时，他会叫弗兰克来医院陪他，他总是说：“因为我没有别的亲人了。”弗兰克无法开口拒绝，因为父亲的声音听起来那么可怜。罗伯特的问题占用了弗兰克越来越多的时间，他的家庭和工作都开始受到影响。弗兰克对父亲的困扰太过感同身受了，以至于他完全没想过父亲可能有责任过好自己的生活。
当然，健康成熟的人有时也会需要帮助，但他们求助的方式与此不同。他们在求助的时候，会考虑对方的情况。他们允许对方说不。他们不会要求你放下一切去照顾他们，而且当你伸出援手时，他们会表达感激。相反，不成熟的父母会对你施加情感压力，如果你拒绝，他们就会表示你不是真心在乎他们。
陷入不成熟的关系系统是一件非常令人疲惫的事情，因为你要为对方做太多情绪性工作。与不成熟的人交往时，你在他们身上消耗的心理能量远远超过了在其他人身上消耗的。而且，你总在等着不可避免的问题发生，因为你长久以来一直担心他们接下来会闹出什么紧急情况。一旦不成熟的关系系统控制了你，你就无法安心，你会始终保持高度警惕，因为你不知道他们何时会有情绪起伏的危险。这种对他们情绪的无意识、不间断的监控会让你精疲力竭。
成熟的人知道你不可能随时都有空。他们能理解你的情况，尊重你的界限。
当不成熟的父母把他们的问题抛给你的时候，他们往往情绪激动，以受害者自居，让你觉得好像无法拒绝。在你反应过来前，你的感受是无关紧要的，稳定他们的情绪就成了你的任务。一旦发生这种事情，你就失去了自己的情绪自主——你失去了尊重自己的感受、凭自己的感受行事的自由。
不成熟的父母会强迫你扮演最符合他们情感需求的角色。比如，当他们感到不堪重负的时候，你就会发现自己不得不介入他们的事务，替他们解决问题。如果他们觉得被冤枉了，你就会替他们心怀仇怨。如果他们感到孤独或不被重视，你可能会向他们表达爱与忠诚，而这些感受超出了你真情实感的程度。这就是不成熟的关系系统的力量。
如果你不能帮助他们，不成熟的父母就会表现出受伤或被遗弃的样子。如果你拒不服从，他们很快就会发脾气、勃然大怒。他们先是利用你的同情心，然后用自己的脾气来威胁你。如果你不立即采取行动让他们感觉好起来，他们就会表现出受到侮辱的样子，然后指责你没有心肝。如果你不把他们的问题当作你的重中之重，他们就会把你称作自私、不可靠的人。
在家庭里，不成熟的父母和不成熟的关系系统会创造一种情感上的极权主义氛围。所有人都必须紧盯着父母的情绪和需求，因为如果孩子不能安抚父母的痛苦，父母的情绪就会升级，甚至崩溃。这种控制往往会让孩子乖乖听话，因为对孩子来说，没有什么比看到成年父母情绪崩溃更可怕的了。同样的道理也适用于一个人的伴侣、朋友或老板。
虽然不成熟的父母会向你抱怨，但他们往往并不打算接纳任何解决问题的建议。对他们来说，这不是一种双向互动。如果你提出建议，他们甚至可能会表现出受到侮辱或冒犯的样子。他们没有耐心听你提出的解决方案，并且经常会说“是的，但是……”这样的话，因为很明显，你没有意识到他们的处境有多艰难。事实上，他们会有些气愤，因为你居然认为这个问题可以这么轻易地得到解决。难道你没看到他们的问题有多棘手、多复杂、多特别吗？为什么你就不能站在他们那边呢？
不成熟的父母很少礼貌地寻求帮助，例如“你能帮我解决这个问题吗”或“我应该怎样才能解决这个问题呢”。相反，他们会用令人焦虑的紧迫感来影响你，好像替他们解决问题是你的责任。当你替他们解决第一个问题后，事情远远不会就此结束，事情才刚刚开始。
你的帮助不会让他们满意太久。帮他们一次是根本不够的，因为他们的主要目标是尽可能长久地占有你的关注，让你为他们操心。他们不想要任何指导，他们想要的是你。他们接连不断、无法解决的问题是占有你的最佳手段。一旦你开始解决他们的问题，他们的问题就会像九头蛇的脑袋一样，“砍掉一个，又冒出两个”。他们的问题是把你封锁在不成熟的关系系统里的工具。
不成熟的父母可能会在无意识中将自己早期经历过的不满意的母子关系投射到与你的关系之中。这可能就是为什么他们经常抱怨你不够爱他们，不够关心他们。你可能会觉得自己受到了指责，就好像是他们遭受父母背叛的童年创伤在你的身上重演了。你可能会觉得自己像是某个古老的家族故事中的恶棍，虽然这个故事与你本人没什么关系。
吉尔的母亲克莱尔遭遇了一场小小的车祸，但没有受伤。一个星期后，吉尔打算出门旅行，她很久之前就在计划这次旅行了，克莱尔却为此烦恼不已。她私下里希望吉尔能取消这次出行，但吉尔没有取消行程，克莱尔因此感到受伤。“我以为你是爱我的。”克莱尔对着吉尔哭诉，这种失落之情就像她小时候被自己的母亲送去和祖父母居住时一样。克莱尔在无意识间将自己童年早期被遗弃的创伤投射到了她与成年女儿的关系里，所以她对待吉尔的态度就像对待那个她情感匮乏的童年记忆里的母亲。
不成熟的父母会诱使你对他们做出不同寻常的情绪反应。他们会设法在你心中激起与他们相同的感受，借此来释放自己不愉快的情绪。他们假装自己没有这种情绪，但实际上他们把自己的情绪投射到了你的身上，让你去遏制并处理这些情绪，这样一来，仿佛你才是那个不高兴的人。比如，一个具有被动攻击模式的不成熟的人可能会让你火冒三丈，但他们不知道自己有多生气。这种通过在无意识中让他人感受不良情绪，从而摆脱这种情绪的方法，叫作 投射性认同 （projective identification）（Ogden，1982）。这就像和孩子相处一样，你最终要承受他们难以接受、不被承认的情绪。因为这个过程的发生非常迅速，而且无法被一般的意识所觉察，所以在你意识到之前，你就已经陷入这些感受之中了。这是一种非同一般的心理现象——不成熟的人通过唤起另一个人的情绪，来应对自身无意识的、不被承认的情绪。
因此，当你陷入某个人的不成熟的关系系统里时，最好问问自己：这是谁的感受？如果你的情绪反应过于强烈，既奇怪又陌生，不像是你自己的，那么很有可能不成熟的人已经在你心里激起了某种情绪，让你去替他们处理。在与不成熟的人相处时，你可以通过问自己这个问题来理解自己的反应：这种情绪是我的还是他们的？退后一步询问这个问题是很重要的，因为一旦你能看清这种情绪的转移，就可以避免为这种情绪承担不属于你的责任。
不成熟的父母也有着问题很多的童年经历，包括虐待和情感匮乏。上几辈的人没有教养课程、心理治疗、学校心理咨询师以及保护儿童权利的文化规范。当时，体罚、精神虐待和羞辱是常见的惩戒手段。如果不成熟的父母在小时候遭受过忽视或创伤，他们就会过度关注当下的需求，就像在时刻查看自己从未愈合的伤口。以下是一些关于你父母成长的问题，供你参考。
他们在成长的过程中是否缺乏足够深刻的联结？ 不成熟的父母与得到过情感滋养的人不同，他们缺乏足够的情感深度，难以保持平静。在童年时期，与体贴的照料者的联结能给人们带来安全感和深深的自我接纳，而这正是他们所缺乏的东西。也许是因为他们在童年时缺乏联结，所以他们顽固地要求孩子给予他们绝对的忠诚与牺牲。他们的这种表现，就好像他们害怕自己是不重要的。
不成熟的父母在童年时缺乏安全型的依恋，他们在长大后心怀戒备，时刻对深层的感受保持警惕，无法与孩子建立温暖的联结。这导致孩子与他们只能建立肤浅的关系。他们可能会通过控制他人来弥补自己从未得到过的爱与安全感。
他们是否内化了未解决的家族创伤？ 我的许多来访者都有数代的家族创伤史，例如丧失、遗弃、情感匮乏、虐待、成瘾、财务危机、健康危机或者创伤性的搬家。不幸的是，家族创伤往往会在亲子之间遗传并重演（Van der Kolk，2014），造成一代又一代人的情感痛苦与不成熟，直到家族里的某个人终于挺身而出，终止这个循环，并有意识地化解自己的痛苦情绪（Wolynn，2016）。
环境是否允许他们发展自我感知？ 在上几辈人里，孩子会受到严格的管教，而且不能发表自己的意见。在这样的社会氛围里，很可能没有人帮助不成熟的父母培养足够的情绪觉察，进而体验到自我感知。
这个问题很严重，因为自我感知是我们认识自我的情感基础（Jung，1959；Kohut，1971；Schwartz，1995）。没有这种自我感知，我们就不会觉得自己是一个完整的、有价值的人，也不会真心感到自信，并且必须依靠外界来界定我们的自我认同。许多不成熟的父母会忽视或压抑自己的内在体验，以至于外部参照成了他们唯一的安全感来源。如果一个人没有真正的自我价值感和自我认同感，他就不得不从外界和他人那里获取这些东西。
培养自我感知也是自我觉察和自我反省的必要条件，它们让我们能够观察自己，观察我们的行为是如何影响他人的。如果人们在童年时没能发展出自我感知，他们就无法反省自己，也就无法在心理上成长和改变。相反，他们只会责备别人，期望别人先做出改变。
现在你知道在与不成熟的父母相处时可能会遇到的问题了。你了解了情感不成熟的关系系统，以及这种关系系统是如何让你觉得应该为他们的自尊和情绪稳定负责的。你也看到了是他们自身的问题导致了单向的互动，以及他们会告诉你该有哪些想法和感受。我们探讨了不成熟的父母的童年是如何影响他们的性格和行为的，也探讨了你父母身上未被解决的家族创伤。现在，你处在了一个很有利的位置上，你能够质疑这种家庭内部的动力，应对他人的情感胁迫，让自己不断地成长进步。