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有人说，“妈妈是一个家庭的灵魂”，妈妈心情愉悦的家庭更具幸福感染力；相反，如果妈妈总是闹情绪，而且动不动就把情绪发泄到家人身上，一家人都将生活在噩梦与恐惧中，尤其是孩子会受到很大的影响。
一位年轻妈妈曾这样谈起她儿时的经历：
我的妈妈就非常情绪化，经常是爸爸或者我的某一句话、某一个小行为没符合她的要求，她就自己变得很不开心，会骂骂咧咧，连续骂一个多小时是常事，要不就是认为我们不配合她而伤心难过。
每次看见妈妈不高兴或者她开始骂的时候，我原本高兴的心情也会瞬间消失，我永远也猜不透妈妈到底怎么了，我也永远想让妈妈能开心起来。有时候我会哭，可也不敢大声哭，因为如果妈妈看到了，她会说“你还有脸哭，我都没地方哭去”。
有几次，我因为妈妈闹情绪还产生了自残的想法，现在手腕上一道长长的伤疤，就是我砸碎桌面玻璃的结果，那次是我用鲜血的代价换来了妈妈暂时的情绪平复。
不仅如此，我的妈妈还非常强势，如果她开始说，就必须要一直说，我和爸爸只要一开口说“不是那样”，她会直接打断我们的说话，拒绝让我们说“不”，然后自己又继续说。可她说完了又说我们不和她沟通，而当我们再次开口的时候，刚开个头，她觉得不是她想听的，就又打断然后继续说自己的。最后，我们干脆不说话了，她又越想越伤心委屈，觉得没有人关心她。
总之，不管她因为什么原因生气了，你永远也没有办法让她开心起来，必须等她自己想通、消气。因为妈妈时常的消极情绪，我们家常年都阴沉沉的，非常压抑，我做什么都小心翼翼的。
现在我也是妈妈了，有时候我也会有和我的妈妈一样的表现，这太可怕了！看着孩子有时候那惊恐的表情和哭泣之后依然渴望的眼神，我是真不希望变成和妈妈一样，然后让我的孩子经历我小时候的经历。但我真不敢保证这样的恶性循环不会出现。
从这位妈妈的言谈话语中，你是不是也感受到一种压抑？她如今依然能清晰地记得自己儿时家庭的压抑，说明她直到现在也依然没有富足的安全感，她内心深处那块缺失的安全感已经成为生命的烙印，而且她在对待自己的孩子时，也依稀可见自己身上妈妈的影子，足见妈妈的坏情绪对孩子有着多么深刻久远的影响。
妈妈一旦情绪失控，那些坏情绪就会变成一把又一把的利剑，毫不留情地扎向家人。
有的妈妈可能说：“我在外人面前装好人也就算了，在家人面前都不能好好释放自我吗？对最亲的人我都没法说心里话，我得多难过。”这样的说法值得好好商榷。其实，对最亲的人才更应该释放最温暖的情感。因为最亲的人才是家的重要组成人员，如果你不断地用自己的坏情绪去伤害最亲的人，不管是孩子还是其他家人，都会开始躲避你，那个让你能够躲避风雨的家也终将因为组成人员的“受损”而变得摇摇欲坠。难道不是吗？
你用坏情绪破坏了家的氛围，家庭成员没法凝聚，都想躲避，想让自己清静，家岂不是开始分崩离析？此时你有没有想过孩子的心情？
有位妈妈说：“我有一段时间情绪非常不好，然后那段时间里，孩子就总是很奇怪地和我说这样一些话，不是‘妈妈你还爱我吗’，就是‘我最喜欢妈妈了’。她几乎每天都会跟我说类似的话，看见我笑了，她会闹得非常夸张，看见我不高兴了，她会躲开，自己该干什么干什么。她才4岁，就已经如此敏感地察觉我的情绪。”
孩子为什么这样说？这个4岁的孩子，是在用不断“索爱”和不断“表达爱”的方式来向妈妈要一个求证，她希望从妈妈这里获得一个肯定的答案，那就是“妈妈依然爱你，妈妈不会离开你”，敏感的孩子想确认她对爱的渴求是否能得到回应。
4岁的孩子就知道在妈妈高兴的时候可以放心闹，妈妈不开心的时候去躲避。她之所以闹，是因为她感觉到这时候的妈妈是安全的；她之所以躲避，是因为她感知到此时的她没办法感受到安全，所以不得不自己去建立一个安全的所在。这是多么让人心疼的表现，孩子只能享受有限的安全，而且不得不努力成长让自己去感受安全。
情绪失控之下，妈妈几乎很难控制自己的行为，新闻中曾经出现的，妈妈暴怒之下打死孩子，事后后悔得自杀的真实事例，应该成为时刻敲响在耳边的沉重警钟。不要让孩子生活在这样的“危房”之中，你不只要给他提供吃喝玩乐的生活场所，更要给他建立一个自内往外感觉安全的避风港。
所以，培养孩子具备安全感，不需要向外求，不需要讲什么大道理，一切都先从身为妈妈的自己开始做起，控制情绪，软化心灵。当你温柔了，家也就温暖了。