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我写了很多家庭如何影响人的文章，重点说了“妈妈是如何把你捏成现在这个熊样的”，然后就有人不爽地留言了：
你把自己现状的责任推给妈妈，和我们把自己的不好怪罪于他人，有什么区别，都是对自己的不负责任！
乍一听还挺有道理的，但是转念一想，不对啊。我有说过要妈妈对现在的你负责吗？又一转念，我瞬间就明白了这位朋友的逻辑哪里出了问题。他以为：
·谁错了，谁就该负责。
·谁做的，谁就该负责。
用这个逻辑来说，妈妈应该为我们现在的很多不好负责。妈妈当年虽然给了我们很多爱，也给了我们很多控制、威胁、抛弃、批评。妈妈做了很多对我们来说感受不好的事，虽然她自己都不知道。因为对成人来说的一件件小事对婴儿都是生死攸关的体验。但妈妈毕竟是人，何况她有着自己的人格缺失，她已经在能力范围内做到最好了。
如果说妈妈错了，也可以。她对我们的人格形成造成了很多不可磨灭的伤害。她也没错，这只是没有对错的人性：每个人都有自己的缺失，没有完整的人。
妈妈没有错，所以不需要对你负责。即使妈妈错了，也没办法对你负责了。
并不是做了的、错了的，就要为结果负责。可是你这样了，怎么办呢？
这种“死逻辑”有很多。
比如有人抢了你的钱，或盗了你的银行卡密码刷走了一大笔钱，你报警抓住了他，可是他赌博把钱花完了，他没有钱可以赔偿你，他只能坐牢。你是无辜的，你没错，可你就是受害了。那你怎么办呢？你除了自认倒霉，再辛苦去赚钱外没有其他办法。你再怪他、再恨他，你的钱暂时一分也追不回来。
比如你老板无故骂了你，你莫名其妙就背了个黑锅，委屈得要命。很多时候，你说理无效，甚至说都不能说，只能吃哑巴亏。生活中太多这样的事情了：
·做错了的人不想或不能承担，结果发生在你身上。
·你没有做错甚至没有做什么，结果还得你来承担。
所以我们推导出这个逻辑：有些事不是你的错，也不是你做的，结果却得你承担。
何况，太多事本身是没有对错的。
比如你的出生决定了你从经济能力、家庭教养等方面会比一些人低，你需要奋斗 18 年才能和某些人坐在一起喝咖啡。你从读小学到读博，到进入社会摸爬滚打，吃了很多苦。你总想着为什么自己不姓王名思聪或有个叫马云的爹，反而要倒过来辛苦赚钱补贴爹妈及亲戚。
怪谁呢？
出身差虽然无所谓对错，但还得你承担。
比如你身高 150 厘米体重 150 斤，好不容易长了个瓜子脸还是倒着的。
长得丑虽然不是你的错，但还得你承担。
判定是否需要你承担责任，有时候并不是以对错来衡量的，而是发生在你身上，你不得不承担。
借此，我们可以理解生活中的种种。
假如你觉得生活欺骗了你，假如你对自己不满意，假如你对关系不满意，你有两条路可以走。
第一，推开责任，让别人来承担，但是你得承担推开责任的代价。即当你推开的时候，有人能接住并替你负责，那最好了。但没人接住你就惨了，没人对你负责，你自己也不对自己负责，就会活得更狼狈了。
比如你被欺骗了，被恋人或老板骂了，你很无辜地觉得不是自己的错。然后你想推回去，但是对方根本就不接招。沉甸甸的责任还在你身上，然后你呐喊着：我不想要，我不想要，你甩一次就弹回来打你一次。
恭喜你从此多了一个绰号：“祥林嫂”。
第二，去做很多努力来改变现状，为自己负责，但是也要承担付出的代价和责任。
你如果觉得某人对不起你，想让他来为你负责、补偿你，你可以评估自己和他较量的能力，如果你觉得胜算比较大并且值得，就付出心力、精力、时间、脑力等来讨回一个公道，要对方为你做点什么。
如果你的评估觉得不值得，那就放弃让他来为你负责的努力。这两种都是为自己负责。
我并不是鼓励你忍气吞声或激进讨伐，只是鼓励你对自己好点，用理性而不是任性——一个成年人的基本责任态度就是理性上知道怎样是对自己最好的。
我们以为定义了对错，就可以明晰责任，可是真正决定我们疼不疼的并不是对错，而是是否发生在自己身上。
所以，当你遇到这些事情，你可以做些什么让自己好受些，而不是忙着定义对错。
为自己负责，就是爱自己。