你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人

讲一个关于犯错的故事吧。

一个姑娘想吃汉堡，就让男友去肯德基买。男友是那种木头木脑的人，听到这个要求后傻笑了一下就出门了。到了肯德基，男友想姑娘这么萌，就给她买个儿童套餐吃吧，反正都是肯德基出品。然后他就带回去了，看也不看。

到家姑娘打开一看，儿童套餐的配置是——黄金鸡块、薯条，还有一杯可乐。很遗憾，汉堡没在里面。

你能想到姑娘那时候的心情吗？对于这样一个听不懂人话的男友，暗骂他十万次都不解恨。

很多人会说，有个爱你的男友就不错了。不要觉得姑娘作，毕竟姑娘等了这么久，心怀期待，钱花出去了，想吃的汉堡却没吃到。

男友的确错了。因为他的印象里，肯德基只出品汉堡，儿童套餐和成人套餐无非是大汉堡和小汉堡的区别吧。

听到这个故事的时候，我忍不住发出了杠铃般的笑声。两个人实在萌得可爱，这大抵就是恋人之间的常态吧。

不过我很好奇：这件事真的不大，可姑娘生的气很大。恋人之间很多的生气都是因此而产生的。

你做错了，我很生气。你越道歉，我越生气。你不道歉，我更生气。你狡辩解释，我更生气。

总之，你错了我就生气。这种生气，真的很难原谅。你把希望寄托在一个人身上，他却让你失望。他犯的错误给你带来了切实的伤害，打乱了你的计划，影响了你的生活。

身边的人犯了错，不去原谅他，进行高浓度、高强度的指责，是我们常做的一件事。很多时候事情本身其实并不大，但我们的怒气却非常大，显著高于事情本身，仿佛对方犯了不可饶恕的错误一样。

比如孩子拖拖拉拉、打翻了牛奶、做错了题、没有礼貌等错误行为，都是正常的，是孩子成长的必经之路。然而有的妈妈却会暴跳如雷，愤怒值非常高，让人匪夷所思。

对于陌生人犯错，我们的生气更会让自己瞠目结舌。对于别人不小心踩了自己一脚、乱丢垃圾等行为，我们有时候会大骂一声，那声音足够吓着自己。

错误，一直都是一个很好的生气理由。

是的，错误只是一个生气的理由，是导火索，并不是真正的原因。如果你对一个人生气了，那么你的情绪是有三个来源的：

情绪浓度 = 当下事件的刺激 + 近段时间的残留 + 童年创伤记忆

他人犯了一个错误，给你带来了影响。这就是当下事件的刺激，让你小小地不爽。当下这件事情的刺激能引起人的愤怒是有限的。

如果你近期总是不爽，就会放大他人的错误，把很多火发给他，让他来为你的情绪埋单，俗称“撞枪口”。

生气的意思是你要照顾我。最近都没有人照顾我，正好碰上你了，你要替欠我的这些人一起来照顾我，一起还上。

如果你近期过得比较爽，因为环境、他人对你的照顾很多，那么当你遇到一个人犯错的时候，你就可以照顾他了，就不太会计较他的错误。

这就是爸爸妈妈在单位被领导骂了，回家发现孩子做得不好而容易发火；在单位被领导夸赞了，回家就会对孩子格外亲切的原因。

人的身体本身就存储了很多情绪。

这些情绪是人从小带到大的。小时候你对爸爸、妈妈、老师、亲戚、小朋友的愤怒如果因为某些原因不敢发泄，就会压抑、储存到身体里。你的身体会因此变得有些僵硬，不再柔软。这时候谁要是惹你了，你就会大量地把愤怒释放给他。

小时候如果被温暖、被爱，长大了就容易对人宽容有爱，不容易生气。小时候如果总是被忽略、孤立、委屈，长大后就会对世界充满天然的敌意。

生气情绪的三种来源的强度逐级加大。当下事件的刺激是临时存储，装不了多少愤怒。近期事件残留较少，是短期存储。童年创伤记忆储存得最多，是长期储存。

如果你对一个人很生气，跟这个人的错误关联其实并不大。你只是把早年重要养育者不能照顾你的愤怒，把近期他人和环境不能照顾你的愤怒，都加到这个人身上，希望他能好好照顾你。生气其实就是在说：

你怎么可以不听我的！

怎么可以不哄我、不宠我、不以我为中心！你怎么可以不照顾好我！

我要报复你！

真正让你生气的，并不是他错了，而是你自带了很多情绪需要找人发泄。你只是需要一个理由来生气。

要发泄生气，是一件很简单的事。

你只要抓住一个人的错误不放就好了。你只要有这样的期待，就必然能得逞：

·你一次都不能错。

·我决不允许你犯任何错误。

·如果你胆敢犯一次错误，我决不原谅你。

有没有觉得自己很苛刻呀？其实你比自己想的更苛刻。

当然，你可能不承认自己是这样法西斯式的人，那我问你，他哪次犯错你原谅了他，没有生气呢？

这次错误，你很生气，不原谅他，不允许他犯错。上次呢？你原谅和允许了吗？上上次呢？你觉得下次他犯错没做好的时候，你会不生气而原谅他吗？

这次不允许，上次不允许，下次也不允许。那总结起来其实就是一句话：

我一次都不允许你错！一次，都不能！

这就叫绝对化的期待。一旦有了绝对要求别人怎样，别人就会有做不到的时候，你就可以顺理成章地掏出你的情绪来了。

来吧，宝贝。我已忍耐许久。

原谅别人做得不够好，对你来说，是件很陌生的事。

无论是原谅别人，还是被别人原谅，对你来说，都是很陌生的。仿佛这个世界的法则就是，有错就被骂，做不好就被骂。你自己被这么对待，然后也这么去对待别人。

宽容，像是只存在于教科书和电视里，跟自己无缘。

如果一个人做错了，其实他是恐慌和害怕的。他的行为可能是胆战心惊地等待被惩罚，可能是强势反击避免被责怪，也可能是解释狡辩证明自己没有错。但无论行为上怎样，人对于自己做错了都是有恐慌和害怕的。我们无法承载这种害怕，就会采用一系列应对措施来保护自己。因为我们的潜意识知道：没有人会保护我们。

但是你知道吗？一个人在犯错后的担心中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。

被原谅，是一种非常美好的感觉。

那揪着的心，会放下来；那紧绷的神经，会松弛下来。像一个泄气的气球，毫无张力，软软的，并且会感受到自己跟眼前这个人有了很特殊的连接和亲切感，有了进一步的感动和感情。

当我们感受到来自他人的温暖时，自己也会变得温暖起来。给别人温暖，也会让自己温暖。原谅别人，可以增进感情，可以体验温暖，也可以留住感动。然而这么美好的事，为什么我们不愿意去做呢？

你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人。

小时候，每当你犯错，得到的回应都是：你敢错，爸爸妈妈就敢生气。

每当你错了，就会被情绪、语言，甚至肢体惩罚。久而久之，你的潜意识就总结出了一个规律：我一次都不能错。

长大后，你对于别人的要求也会重复当年自己的命运：你一次都不能错。

可是对于小孩来说，打翻了牛奶、考试没考好、说错了话，不应该告诉他这是不被允许的，而要用你的爱告诉他：人都会犯错，犯错是被允许的，是可以被原谅的。

犯错了没关系，我们可以总结反思，下次怎么做可以更好，然后欣赏自己的错误和智商。

如果你从小被这么对待，长大后就有了原谅他人的能力：你这次错了没关系，下次如果你那样做我会更开心，我相信你下次可以做得更好。

有人并不相信他人下次会更好。他们的理由是：有了第一次就会有第二次，没有改正的态度永远都不会改变……

提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心，多一些宽容，就多一些爱。

不要拿些冠冕堂皇的理由来合理化自己的苛刻。要求别人快速改正，不过是你控制欲没有被满足的托词。你想让他绝对满足你。

这次你错了，没关系，我原谅你，下次你可以做得好点。下次你又错了，没关系，我原谅你，下次再注意。

直到，你习惯了他就是改不了，或者他真的改了。你总是会失望的，因为控制一个人，成功的概率的确很低。0 ～ 12 岁的孩子除外。

不要拿那些出轨类的不可原谅的错误来找碴儿。

如果真的无法原谅，无法允许一次发生，无法允许一直发生，就离开吧，无须生气。

如果爱，不想离开，不如选择原谅。

我原谅你这次没做好，因为你值得拥有被宽容的美好和温暖的感觉。

我原谅你，跟你在一起就是会有被爱、会有受伤，这是我可以承受的，无须你为我负责。

你有你的局限、习惯和思考方式，我不想改变和控制你，我尊重你如你所是。原谅别人会有失控感，但我依然选择如此。我原谅你，其实就是我尊重这就是你。

犯错，是用来被原谅的。通过原谅，我们实现了感情建设。

一直以来，你对自己也是这样的。做不好、做错的时候，从来不肯原谅自己。对自己生气，后悔，自责，跟自己较劲。

你的思考方向通常是“为什么又错了”，而不是“我现在可以怎么做”。你对自己没有耐心，对自己没有原谅，对自己不够宽容。你并不想做好，你只是想沉浸于那种责怪的感觉，就像小时候无数次被责怪一样。

人并不值得被原谅吗？哪怕是自己。如果这次没有做好，你能原谅自己吗？ 7fetWmge3caTNujgf5ju3UnWyWdD59p3JArp8IXOFP/zvRLIh/RHShv20X2ZxXST