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投射:让世界如我所愿

投射是一个人把自己的想法、情绪、冲动或者愿望放到另外一个人身上,因为他不愿意看到自己身上的这些东西,他宁愿在别人身上看到这些东西。

投射现象无处不在。

我们跟大自然的关系中,就有很多投射。“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,这是作者把自己悲伤的离别心情投射给了花和鸟。

人际关系中经常有投射。某天一个朋友开车送我去一个地方,那个地方我熟悉,但他不熟悉。有两次到了要转弯的地方,我都忘记提前提醒他,因为我不自觉地认为他也应该跟我一样,知道在什么地方应该转弯。

我写这本书,也弥散着投射的味道。因为我讲了太多的课,所以投射性地认为大家都知道这些内容,重复讲会损伤我的自恋。我的同事给我做治疗,他说听过你的课加上看过你的视频的人,总数不会超过一万,而这本书可能有超过一万人购买。这个干预很有效,我很快会出这本书。

再说回父母辅导孩子作业时,有两种投射。

一种是关于智力的。父母可能对自己的智力信心不够,并将这种不自信投射给孩子,所以,孩子在做作业时表现出的丝毫迟疑(其实有可能是在思考)都是笨的表现,父母就开始变得越来越不耐烦。这种催眠般的投射,会使孩子真的变得越来越笨。

另一种投射是关于学习态度的。父母本身就不是一个热爱学习的人,他们对自己的懒惰视而不见,并把懒惰投射给了孩子,所以他们对孩子的懒惰很有“鉴赏力”。在这种情况下,我们可以说,如果孩子变得越来越懒惰,那是受父母懒惰的影响。

亲密关系中的投射也很多,最有破坏性的投射有以下三种:

第一种,亲密关系中的一方认为自己不完美、有低价值感。我有点犹豫是不是要使用“自卑”这个词,使用这个词的好处是通俗易懂,坏处是导致自己产生某种屈辱感。斟酌再三,还是用“自卑”这个词吧。这种自卑感是自我攻击,投射出去就成了感觉到对方瞧不起自己。

第二种,亲密关系的一方在一个看法上存在扭曲,认为爱和依恋是弱小的表现。这种弱小感也会引起自己的屈辱感,投射给对方,就变成了害怕向对方直接表达爱和依恋,最后爱和依恋会变成对对方的指责。用指责替代爱和依恋的妙处在于,既表达了需要,又使自己免于屈辱,因为把屈辱给了对方。当然,这样做虽然保护了自己,却破坏了彼此的关系。

第三种,亲密关系的一方没有觉察到自己内在对性的冲突,就会把对同性的欲望投射到对方身上。举个例子。一个男性对他妻子跟其他男性来往非常敏感,经常无端怀疑妻子有外遇,他妻子为此很痛苦,双方也总是因此发生严重冲突。动力学的解释是,这位男性可能隐藏了自己对男性的兴趣。需要说明一下,在我们的文化里,对同性的欲望是压抑得很深的,如果贸然解释一个人的这个欲望,会导致不好的后果,甚至会破坏精神分析这门学问的声誉。所以,针对某一个人的同性恋倾向所导致的关系问题,只能在严格的精神分析设置下进行,不能针对某一个特定的人。

在职场中,也有很多投射,常见的有三种:

第一种是下级对上级。很多人面对领导时不知所措或者充满恐惧,这是把要攻击领导的愿望投射成了领导要攻击自己。也许你会问,我为什么要攻击领导呢?回答是:有可能是早年你对父母的敌意,跨越时空转移到了现在你跟领导的关系中。

第二种是同事之间的关系。这个关系中有无数投射,我们只说一种。你的潜意识希望跟同事的关系亲如兄弟姐妹,你投射性地认为其他人也有这样的需要,但事实上别人并没有表现出这种需要,失望之后,你开始抱怨人心凉薄。

第三种投射跟嫉妒有关。一个人攻击某些人,说他们急功近利、贪财、好虚荣,他看不见自己对成就、财富和荣誉的需要,而把这些东西都投射给了别人。

投射跟安全感有直接关系。环境的安全性对生活中的每个人都是一样的,但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人,是把自己对他人的敌意投射到了环境中。换句话说,安全感越低的人,内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然这是一种夸张的表达。

文化差异会制造投射。例如,一个德国人娶了一个伊朗妻子,他去妻子父母家里时,大家对他特别热情,生怕他觉得被冷落。其实他非常希望有一点独处的时间。很显然,伊朗亲友把自己总是需要关爱、东方式群居的愿望,投射给了边界冷峻的德国人。

群体之间的冲突也会制造很多投射,投射之后冲突又会升级,形成恶性循环。比如A团体把自己剥削、堕落、破坏和毁灭的欲望投射给B团体,B团体也对A团体做类似的投射,互相把对方看成恶魔,就会产生冲突甚至战争。

消除投射的方法是增加交流。交流所呈现的事实,会使投射被收回。当然,在有些情况下,如果收回投射影响到人格的基本稳定时,有人也会选择对事实视而不见。

还有一个可以发现自己是否在投射的办法,就是思索一下自己对他人的什么特征敏感。一般来说,我们会对自己有的特征敏感。足够独立的、自我边界清晰的人,比较少投射。做一个有趣的想象:一个完全不投射的人是什么样子的?回答是:他不是人,是机器。不过,我这样说也许正在投射。

在不产生现实麻烦的前提下,投射可以使世界显得如我所愿。这其实包含让我们可以愉快地活下去的诗情画意。

如果两个人都在不停地投射对方,他们的交流会让彼此更确信自己的投射,这样是不是就无解了?的确是无解了。

尤其是在夫妻争吵的时候,双方都在投射对方。这种争吵只有通过暂停来终止,双方现在不吵了,先各自回避一下,睡一觉起来再说。可能只有这种方式才能够消除这种投射。当然,还有一种方式就是每个人各自去找自己的心理咨询师。

一个人成长得越好,他就越清楚地知道自己的边界在哪里,他就不会把自己的东西放到别人身上。 02wxdHapm2HHK5ys9+MX60pzhNrfb+CycWRCESoZDQcyX8tltbKmfdK3IhTIbDf7

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