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作为父母，生活中最重要的“我们”就是你与孩子的关系。亲子关系对孩子的未来影响深远。不断有研究表明，如果父母能够持续、稳定地了解和敏锐地回应孩子的情绪和需要，那么无论是在社交、情绪、身体还是学术上，孩子的生活都将更加繁盛。
当亲子关系非常稳固时，孩子也会表现得更好，其中的原因目前还没有确切的研究成果加以说明。你可能更感兴趣的是，是什么造就了这样的亲子关系。这与我们的父母如何养育我们以及我们读了多少育儿书籍无关，而是取决于我们如何理解自己与父母的关系、我们对孩子的需求的敏感程度（这对亲子关系影响巨大）以及他们过得有多好。
这一切可归结为所谓的“生命叙事”，即我们如何讲述自己的生命故事，我们如何看待自己、如何看待自己的心路历程。我们的叙事方式决定了我们对过去的感受、我们对人们（比如父母）行为方式的理解以及我们对那些影响了我们成长的事件的认识。如果我们的生命叙事清晰连贯，我们就能明白自己所经历的一切以及过去如何塑造了我们。
未经审视和理解的生命叙事会限制当下的我们，也可能导致我们用一种反射式的方式来养育子女，并且把这些早年伤害过我们的沉痛遗产传给我们的孩子。想象一下，你的父亲有一个艰辛的童年，也许他的家庭是一个情感沙漠，他的父母在他害怕或悲伤的时候不能安抚他，家庭成员之间冷淡疏远，他只能独自承受生活的艰辛。如果你的祖父母毫不关注你父亲和他的情绪，就会给他留下很深的创伤。
因此，成年之后，他可能没有能力给作为孩子的你所需要的温暖。他可能没有与人相处和建立亲密关系的能力，可能不懂得如何回应你的情绪和需要，在你感到悲伤、孤独或害怕的时候也只会叫你“坚强一点”。所有这些都可能来自于他自己都意识不到的内隐记忆。然后，当你成人并且为人父母之后，也有把同样的破坏性模式传递给你的孩子的危险。这真是无比糟糕。
不过，值得庆幸的是，如果你理解了自己的经历，理解了父亲的创伤和他在人际关系方面的限制，你就能打破这个传递痛苦的循环。你可以反思这些经历以及它们对你造成的影响。
你也可以简单地用与你的父母培养你相反的方式来养育你的孩子。但正确的做法是，开放地反思你与父母的关系如何影响了你。你可能需要处理那些在你无意识的情况下影响你的内隐记忆。找心理治疗师来处理这个问题会很有帮助，你也可以跟朋友分享这些经验。
无论你怎么做，重要的是要清醒地认识你自己的故事，因为通过镜像神经系统和内隐记忆，我们会把我们的情绪生活直接传递给孩子，不论好坏。要知道，孩子会接受和经历我们的体验，这个重要的体悟会激励我们去理解自己的故事，包括一切欢笑与泪水。然后，我们将真正理解孩子的需要和传达的信号，创建安全的依恋关系和强大而健康的联结。
研究显示，有过不幸童年的父母也能和那些成长于稳固的、充满关爱的家庭中的父母一样，正确地养育孩子，让孩子感觉被爱，建立安全的依恋关系（见图6-1）。无论什么时候，你都可以重新认识并重新讲述你生命的故事，只要去做，你的孩子一定会从中受益。
图6-1改变父母早期经验对孩子的影响
我们想竭力澄清：早期经验并不等于命运。通过理解自己的过去，你可以把自己从世代遗传痛苦和不安全依恋的命运中解救出来，并且为你的孩子创造养育和爱的遗产。
第11法
亲子互动：让家庭充满幸福感
你有没有这样的感觉：你花费全部的时间，要么在管束孩子，要么带着他们在各种活动中“赶场”，而没有足够的时间享受彼此在一起的时光？大多数人偶尔都会有这样的感觉。有时候很容易忘记要享受简单的天伦之乐。
我们的天性除了彼此融入之外，还有玩乐和探索。实际上，“玩耍教育”是让孩子提升人际能力、鼓励他们与他人联结的好办法。因为玩耍会带给他们与人相处的积极体验，而这个他人就是他们相处得最多的人：父母。
当然，应该为孩子设立规则和边界，让他们为自己的行为负责，但是在你保持自己的威信的同时，不要忘记跟他们愉快地玩耍。做游戏、讲笑话、搞怪、关注他们关心的事情……他们越是享受和你们在一起的时光，就越是看重人际关系，也越会对未来的人际关系抱有积极健康的期待。
原因很简单。当你们一家人在一起时，孩子享受到的每一次快乐、愉悦的亲子时光，都对他们与他人相亲相爱是一种正面强化。其中一个原因与大脑中分泌的化学物质多巴胺有关。多巴胺是一种神经传递介质，它能够加强脑细胞之间的沟通。当愉快的事情发生时，脑细胞会接收到所谓的“多巴胺喷涌”，促使你想要再次体验这种快感。
这意味着当你的儿子用“彼得潘之剑”将你“刺死”并高兴地尖叫时，当你和女儿一起在音乐会或客厅中跳舞时，当你和孩子在家庭的园艺或建设工作中一起劳作时，这些经验都在加强你与孩子之间的联系，并且让他们知道：人际关系是积极的、有回应的、充实的。所以，大胆尝试吧，比如就在今天吃完晚餐后大声宣布：“所有人一起把盘子送回厨房，然后带上一条毯子到客厅集合。今晚我们要在碉堡里吃棒冰！”
另一个可以培养孩子接纳性的家庭活动是与孩子一起玩即兴游戏。这种游戏的基本概念跟即兴喜剧差不多，表演者必须采纳现场观众提出的建议，把这些随意的主意用有趣的方式融合进表演中，还得言之成理。如果你和孩子喜欢表演，你们可以一起实地践行这种即兴表演。这项活动还有一些简单的版本，比如故事接龙或词语接龙。
诸如此类的游戏和活动不仅可以让家庭欢笑不断，还能让孩子练习接纳生活中各种出乎意料的转变。不要把这个游戏搞成一个严肃的教学活动，不过你可以留心找机会，清楚明白地在游戏中传达接纳的概念。自发性和创造性是非常重要的能力，新奇也能激发多巴胺的产生。
玩乐原则也同样适用于兄弟姐妹之间。最近的研究发现，预测成年时期手足情谊的最佳手段是看孩子们在幼年时一起玩耍的程度。虽然产生冲突的概率也很高，但同时产生的大量欢乐能够平衡这些冲突。真正的危险是兄弟姐妹之间互相忽略——这样也许少了在他们之间斡旋的压力，但同时也会造成他们在成年后关系疏远。
所以，如果你想在你的孩子们之间发展亲密、长久的关系，参考一下这个数学公式：他们一起享受的欢乐应该多于他们经历的冲突。你永远也不可能让冲突为零，手足之间总会争吵，这很正常。但是如果你能增强公式的另一边，为他们创造大量制造积极情绪和回忆的机会，你就能在他们之间创造强大的联系，这种牢不可破的关系很可能持续一生。
有一些手足之乐自然而然就会发生，但是你仍然能助他们一臂之力。打开一盒新的粉笔，让他们一起创作一个疯狂的新怪物；让他们用摄像机制作一部片子；让他们一起为祖父母制造一个惊喜……只要想方设法让你的孩子们在一起玩得开心，加强他们之间联结的纽带，无论你做什么都行——全家骑车出游、玩桌面游戏、一起做饼干、一起用水枪对付妈妈……
当孩子们彼此间生气或相互挑衅时，你还可以用玩乐甚至装傻充愣来帮助他们转换这些不好的状态。不过，有时候他们没有心情看你出丑或嬉闹，尤其是大一些的孩子，这时你就要知趣。如果你能够敏感地观测到他们对你的童心的反应，这将让你轻易而有效地帮助孩子转换感受。
你的心理状态能够影响孩子的状态，大惊小怪、神经过敏也能转换为逗乐、欢笑和联结。
避免命令和要求
亲子互动
第12法
共情力：站在他人的视角看待这个世界
我们可能想让孩子远离所有的冲突，但是我们做不到。只要他们处在关系之中，就必然要面对争吵和分歧。我们能够做的是，教给他们基本的第七感技巧，让他们知道如何用一种健康的、具有建设性的方式来处理冲突，在与人相处的过程中出现问题时懂得如何应对。
另外，每一次分歧不仅仅是要渡过的一次难关，而且也是你教给孩子的重要一课，是让他们拥有更好的人际关系的机会。处理冲突并不容易，对成人来说也是如此，因此，我们不能对孩子期望过高。但是我们能教他们一些简单的技巧，帮助他们解决人际冲突，从而在走向成年的过程中享受人生。下面介绍三个发展第七感的技巧。
下面这个情节你可熟悉？你正在书桌旁工作，7岁的女儿凑了过来。她看起来很生气，向你告状说哥哥马克刚才叫她蠢猪。当你问她哥哥为什么说这种话时，女儿坚持说没有原因，只是反复强调“他就是说了”！
从他人的角度看待问题，对任何人来说都是很难做到的。我们习惯于从自己的视角看待事物，而且通常只是看见我们想看见的。但是，如果我们更多地运用第七感，从他人的视角看待世界，就更有机会用健康的方式来化解冲突。
要教给孩子这个技巧是很难的事情，尤其是在处于激烈的争吵中时。但是如果我们对自己的言行保持警觉，就更可能取得理想的教育效果。比如，你可能想说：“呃，你怎么惹着马克了？我敢肯定他不会无缘无故就叫你蠢猪。”
但是如果你能够保持冷静，明白你想要告诉女儿什么，你就可能让这场谈话有一点点不同。首先你会表现出你注意到了女儿的感受。记住，先联结，再引导。这将会降低她的防卫心理，让她更可能注意到哥哥的感受。然后你可以着重于你的目标，培养女儿的共情素质。
即便如此，我们也并不总是能够跟孩子沟通好。但是通过向他询问他人的感受，让他明白为什么别人会做出这样的反应，就能够促进孩子共情心理的培养。考虑他人的想法需要我们运用右脑和上层大脑，这二者都是让我们建立成熟、充实的人际关系的社会神经通路的一部分。
教孩子注意听别人说话是很重要的：“认真听他说话。他说了他不想被水龙头冲到！”但是人际关系中很重要的一部分是倾听那些没有说出来的东西。孩子们通常不太会这个。这就可以解释，为什么当你的儿子把椒盐饼干浸到妹妹的酸奶中，把妹妹弄哭了，而你训斥他时，他委屈地说：“但是她喜欢这样啊！我们正在玩游戏呢。”
非言语信息表达的内容有时候比话语还要丰富，因此，我们要做的是帮助孩子运用他们的右脑，更好地理解他人表达的东西，即便他们根本没张口。孩子的镜像神经系统已经能够正常运作了，因此我们能帮上忙的，其实是把他们镜像神经系统之间正在交流的内容外显化。
例如，在赢了一场重要的足球赛之后，你的儿子需要你帮助他意识到，他在对手队伍里的朋友虽然说自己没事，但他现在的确很需要安慰。作为证据，你可以向他指出那位朋友的身体语言和面部表情——耷拉的肩膀、下垂的脑袋和沮丧的脸。通过帮助你的儿子进行一些简单的观察，他的第七感将得到发展，以后将能更好地理解他人，感受他人的感受。
我们知道道歉的重要性，也教孩子说“对不起”，但是孩子还需要知道，很多时候道歉只是一个开始，他们还需要用行动把做错了的事情纠正过来。
在某些情况下，孩子可能需要采取一些具体的、直接的行动，比如把弄坏的玩具修好或者换一个新的，或者帮忙做一些重建工作。也可以采取一些温暖的、比较保险的举动，比如为这个人画一幅画、做一件善意的事，或者写一封道歉信。重点是你要帮助孩子用行动表现出爱和悔悟，表明他们考虑到了他人的感情，并且希望找到办法来修复关系中的裂痕。
这与之前提到的两种思维拓展策略直接相关，即共情和感同身受。要真诚地修复关系，孩子必须理解他人是如何感受的，对方为什么会感到难过。父母还可以问孩子这个问题：“如果是你心爱的东西坏了，什么能让你好受一些？”每一次努力关心他人感受的行动都能在大脑的人际关系通路中创造更稳固的联结。
突破孩子的防卫，让他们心甘情愿地承担起责任，就是在帮助他们体谅他人受到的伤害，做出重新联结的努力，帮助他们发展第七感。有时候一个真诚的道歉就足够了：“我那么做是因为我嫉妒你，对不起。”但是孩子还需要学习采取进一步的行动来达成和解。
我们再来看看科林，这个父母觉得他过分自私的7岁孩子。我们希望能给罗恩和桑迪一些魔力药丸，治愈科林的以自我为中心的毛病，并且解决他们在儿子成长过程中面临的其他问题，但显然我们做不到。不过幸好，只要罗恩和桑迪给予科林足够的关爱，帮助他了解人际关系的益处——从他与父母的互动开始——就能帮助他明白关心他人和与他人建立联结的重要性。
更重要的是，通过加强刚才讨论的“在冲突中联结”的技巧，罗恩和桑迪能够帮助科林学习考虑他人的感受。例如，当科林重新装饰房间并且把弟弟的物品都挪走时，就是一个不错的教育时机，父母可以利用这个机会告诉科林很多关于人际关系的道理。
我们常常忘记“教导”的本意是“教”而非“罚”。学生是学习的主体，而非被动承受行为后果的客体。通过教导第七感，就能把冲突转化为学习、建立技能和发展大脑的机会。
在这种时候，罗恩可以让科林看着自己的弟弟——他正哭着把自己的画捡起来铺平，提醒科林注意洛根受到伤害的非语言信息。这可能会引发一场关于洛根的眼睛看到了什么的有益的讨论：布满褶皱的画，乱扔的奖杯。仅仅让科林从洛根的视角来看待这一切，就已经是一个巨大的突破，意义非常深远。惩罚科林禁足也许能教会他以后未经允许不得挪动弟弟的东西，但也可能毫无作用，总之无益于第七感的发展。
最后，罗恩和桑迪可以讨论一下应该做些什么来修复这种状况，包括让科林向洛根道歉，并且与洛根一起画一些新的画，挂在他们共有的墙上。把各种状况用作帮助孩子成长和教导孩子的机会而非需要回避的不愉快障碍，科林的父母能够将一些激烈的冲突转化为帮助孩子成长的时刻，并且让两个孩子都了解到相处的具体意义。关键在于打开第七感的窗口，让孩子的内心世界能够被他们自己和彼此所感知。
第七感能够让孩子意识到思维和情感的重要性。如果这方面发展不良，孩子会仅仅从表面对行为作出反应，在缺少反思的情况下对行为作出机械的“应付”。父母是孩子的第一任第七感老师，能够利用具有挑战性的状况，让孩子运用自己的反思系统，窥见人与人之间共享的内心世界。
当孩子发展出第七感技巧，他们就能够学会在自己与他人的内心生活之间取得平衡。这些反思技巧同样也是孩子学习平静自己的情绪、理解周围人的情绪的基础。
第七感是社交商和情商的基础，它让孩子了解世界是由关系组成的，他们是其中的一部分，在这个世界中，感受很重要，而联结是回报、意义和欢乐的源泉。
避免无视和否认
从他人的视角看待这个世界
案例
