帮助孩子在关系中学会接纳

如果想把孩子培养成关系中健康独立的个体，我们就需要帮助他们创造一个开放、包容的内在状态，而非封闭、反射式的状态。为了说明这一点，请看一个我为许多家庭做过的练习。

首先，我告诉他们，我将重复地念一个词数次，而他们只需要注意自己的身体感觉。第一个词是“不”，我用坚定和稍带严厉的声音重复念了7次，每次间隔2秒。然后稍作停顿，再用清晰而温柔的声音重复念7次“是”。之后，大部分客户反馈，“不”字听起来压抑而愤怒，他们感觉自己被封闭和训斥了；相反，“是”字让他们感觉镇定、平静甚至轻松。你可以现在就闭上眼睛，自己试一试这个练习。注意在你或你的朋友数次说出“不”和“是”时你身体的反应。

这两种不同的反应表明了“反射式”心态和“接纳式”心态的区别。当神经系统进入反射模式时，实际上是一种“战斗—逃跑—僵住”的反应状态，在这种状态下，一个人几乎不可能以一种开放和关爱的方式与另一个人联结。

还记得杏仁核和下层大脑中，一旦你感到威胁就不假思索、即时反应的部分吗？当我们的全部焦点都集中在自我防御上时，我们的任何行为都只是在说“不”的状态下的条件反射。我们草木皆兵，难以相处——不能认真倾听，先入为主地认为他人有罪，不能考虑他人的感受。把恐惧投射到所听到的话语之上，即使中立的评论也会变得火药味十足，这就是我们在反射式的心态下，随时准备战斗、逃跑或僵住时的状态。

另一方面，当我们处于接纳状态时，大脑中一组不同的神经通路便被激活了。在上面的练习中，进行至“是”的部分时，大部分人都产生了一种积极的体验。他们的面部肌肉和声带放松了，血压和心率恢复正常，更加开放地理解他人想要表达的东西。简言之，他们变得更加接纳了。反射式反应来源于下层大脑，只会给我们带来封闭、沮丧、防卫的感受。相反，一种接纳的状态能开启上层大脑中一组不同的神经通路，即社交系统，让我们与他人联结，并体会到安全感和存在感。

父母在与孩子互动的时候，最好能辨别出他们是处于反射式状态还是接纳状态。这当然也要求父母们具备一定的第七感。我们需要考虑孩子在特定情况下的特定状态（也包括我们自己的状态）。

当你拖着4岁的孩子离开公园时，她尖叫着“我还想荡秋千”，这时可能并不是跟她谈论什么“恰当地控制自己的强烈情绪”的好时机。等她的反射式状态过去，她变得更加接纳时，再跟她谈你希望下一次她在感到失望时如何表现。

同样，当你11岁的孩子发现他被向往已久的艺术项目拒绝时，即使你想安慰他，也可能需要忍一忍，别急着抛出“保持希望”“另作打算”之类的外交辞令。下层大脑的反射状态无法处理上层大脑的语汇。通常在反射式状态下，非语言的沟通要有效得多。

随着孩子的成长，我们要帮助他们在关系中变得更加接纳，发展与他人合作的第七感技巧。然后，接纳将升华为共鸣——一种由内而外的与他人的融合，这将让他们享受到有意义的人际关系带来的深刻与亲密的感觉。否则，孩子的心灵将漂泊无依，始终被孤立的感觉所左右，没有愿望也没有能力融入他人。

在我们讲述鼓励接纳的人际技巧之前，最后再说一点：在帮助孩子在与人交往的过程中变得更加接纳之时，我们要时刻谨记保持他们的独立个性的重要性。对一个使尽浑身解数要打入学校里“坏女孩”圈子的10岁女孩来说，问题可能不在于她不够接纳，不能融入“我们”，而是刚好相反，她丧失了“我”的概念，对那帮不良少女言听计从。

任何健康的人际关系，无论是亲情、友情、爱情还是其他情感，都是由心理健康的个体之间相互联结而成的。要成为健康良好的“我们”的一部分，个体必须同时是独立的“我”。就像我们不希望我们的孩子过分偏向左脑或右脑一样，我们同样不希望他们过于个人主义，这将导致他们自私、孤立或者过分依赖他人，令他们头脑贫乏、依赖性强、心理过于脆弱，容易在不健康和有害的关系中受伤。我们希望孩子们拓展思维，建立整合的人际关系。 +sjdC3snfTGrUJ8JAbajCe7M5ZdK13pYpKBLBWiKrmv+F3hPFfRFG3EA4F5VS5j/