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《伊索寓言》里讲过这样一个故事：
一个风雨交加的夜里，有个乞丐到一户人家乞讨。厨娘见到他，态度很不好，让他赶紧离开。乞丐说：“我太冷了，我只是想借用你们的火炉烤干衣服。”厨娘一想，又不用给他东西，就同意了他的请求。
乞丐把衣服烘干后，又对厨娘说：“我能用一下您的锅吗？我只想煮一点石头汤。”厨娘皱起眉头，说：“石头汤？我倒想看看你怎么做。”于是，厨娘就把锅递给了乞丐。
乞丐把在路上捡到的石头洗干净，放在锅里像模像样地煮了起来。“可是，我觉得还需要一点点盐。”乞丐很自然地说道。厨娘答应了他的要求。紧接着，在乞丐一次次“自然”地要求下，厨娘又给他拿了豌豆、薄荷和香菜，接着还把碎肉末放到了汤里。
最后，聪明的乞丐把石头从锅里捞出来，美美地喝了一碗肉汤！
尽管这是一则虚构的寓言，可结合生活仔细想想：你是不是也有意无意地做过和厨娘一样的事？原本只是接受了对方的一个小请求，可到最后却做了很多超出意料的事。如果最初他跟你提这样的要求，你未必会答应，甚至会当面拒绝。但为什么在接受了那个小请求之后，一切都好像由不得自己了呢？
1966年，美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟做了一个实验：他们派人随机访问一组家庭主妇，要求把一个小招牌挂在她们家的窗户上。这些家庭主妇没有异议，愉快地同意了。过了一段时间，他们再次访问这组家庭主妇，要求把一个大而且不太美观的招牌放在她们的庭院里，依然有半数的家庭主妇同意了。与此同时，实验人员又随机访问了另一组家庭主妇，直接提出把不仅大而且不太美观的招牌放在她们的庭院里，结果有80%的家庭主妇都不同意。
有没有发现，这实际上也是一场心理博弈。通常，人们都不愿意接受较高较难的要求，毕竟它费时费力不容易成功；但对于那些较小的、较容易的要求，却很乐于接受。在实现了较小的要求后，人们会比较容易地接受较大的要求，心理学上将其称之为“登门槛效应”。
人的每个一致行动都有其最初目标，在许多场合下，由于人的动机过于复杂，就会面临对各种不同目标的比较、权衡和选择。在相同的情况下，那些简单容易的目标比较容易被人接受。另外，人都愿意把自己调整成前后一贯、首尾一致的形象，哪怕别人的要求有些过分，为了维护印象的一贯性，也会违背意愿继续下去。
F女士退休后，每天都在小区散步。那天，有个笑容甜美的姑娘跟她搭讪，无来由地夸奖了她一番，说她皮肤保养得好，气质也很棒，跟F女士聊了很多话题，美容、养生、教育、旅游等。很快，F女士就放松了警惕，觉得这姑娘挺好的。
说到兴头上的时候，姑娘热情地对F女士说：“阿姨，哪天您可以到我家去，我给您做个美容试试。或者，您也可以试试我现在用的产品……”话说到这分上，F女士也不好意思说“不买”“不用”，似乎找任何理由推辞都有些牵强。
就这样，F女士从姑娘那里买回了一样东西。隔段时间，那个姑娘又来“看望”F女士，问及她家里是否还需要添置什么？说自己这里有很多厨卫用品，F女士很愉快地又订购了几件产品。她可能不知道，那个姑娘其实是某公司业绩最好的直销员。
讲这些事例的目的是想提醒大家，很多时候被他人操控都是我们助推而成的。我们为了得到他人的好感，答应了对方的小请求，结果就难以拒绝后面更大、更不客气、更有实质性的要求了。到最后，你可能就是为了讨好对方而牺牲自己的意愿。
这里要说的重点，不是你为对方做了什么，而是你出于什么样的心态去做？是心甘情愿的，还是怕他的要求得不到满足而失望？如果是后面的心态，那你已经被他的情绪控制了。对此状况，你也应当负起一部分的责任，因为你试图通过他人对自己的评价来实现自我价值。
有没有什么退路可走？当然有！那就是不要为了照顾他人的心情而改变自己的计划。哪怕对方用一些话刺激你、暗示你，你也要保持自己的立场。不纵容对方，不接受小请求，才能有效阻止“得寸进尺”的发生。