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R先生和女孩C是大学同学，同窗四年他一直暗恋着对方，因为C当时有男朋友。在R先生眼里，C是一个温柔娴静的女孩，说话慢条斯理，从来都不会咋咋呼呼的，给人的感觉很舒服。这样的女孩，就是他认为可以作为一生伴侣的最佳人选。
大学毕业那年，C和男友由于工作去向的问题产生了分歧，结果分道扬镳。R先生开始对C展开热烈的追求。也许是真心可鉴吧，C最终答应了做R先生的女朋友。两个人的恋情在周围的同学中被传为美谈，大家都觉得，他们真是天造地设的一对。
按理说，R先生应该很快就会跟C结婚，可在提到这件事时，他却表现得很犹豫。朋友问R：“你们感情也稳定了，结婚了不好吗？”R叹了口气，满脸无奈地说：“说实话，我想和她分开了，但不知道怎么说……”
“分手？怎么回事？”朋友惊讶地问。
R先生恋爱后，第一次分享自己内心的真实感受。由于他的工作很忙，碰见着急的项目时，几乎就没有休息日，每天除了吃饭睡觉就剩下工作了。可即便如此，他还要每天挤出时间给C发消息汇报情况，有时真的是抱着手机就睡着了，又被C的电话叫醒。
朋友问：“是不是相处久了，没有最初的新鲜感了？”R先生摇摇头，说：“我喜欢稳定的感情，对她的爱也没有减少，可我不太喜欢我们之间的状态。你知道吗？我除了工作以外，几乎就没有跟朋友出去吃过饭。每次我说要出去，她就会表现得很伤心，问我是不是厌倦她了？是不是不想跟她在一起了？说她一直以为自己对我来说很重要，原来都是自作多情。”
说到这里的时候，R先生狠灌了一口酒，而后又说：“我没有想到，大学里那个温柔懂事的姑娘，谈起恋爱是这么的黏人。有时候，一个女人需要你，不愿意让你离开她的视线，这感觉挺好的。可后来我发现，我跟她在一起总有种内疚感。她把我的生活起居安排得很好，做我喜欢吃的饭菜，家里的电器、家具都是我最喜欢的。有一次，明明是给她买生日礼物，回来的时候却拎着大包小包的男装。我出差的时候，她不停地发消息给我，从早到晚，任何事情都跟我汇报，也要求我向她汇报……这份爱密不透风，让我喘不过气来，但要跟她提分手，我又觉得对她有愧疚。”
听到这儿，你也许能明白R先生的痛苦。他不是厌倦了对方，而是对方的爱太沉重了，就像枷锁一样捆住了他，让他完全丧失了自己独立的空间。这样的情感关系是病态的，彼此折磨，却又难以摆脱。
这一生能得到他人的爱是幸运的，但幸运不代表幸福，因为幸福的前提是，两个人都懂得什么才是真正的爱、成熟的爱。女孩C恰恰不懂这些，她竭尽全力地证明自己懂得爱、值得爱，结果却逼得对方想要逃离。
心理学家认为，一段和谐的关系，必然是有付出和接受。然而，当付出和接受之间的循环被破坏，情感输入和输出的比例失调，关系就会朝着坏的方向发展。这种破坏往往不是因为“不愿意付出和给予”，而是某一方“不愿意接受”。
德国家庭治疗大师海灵格说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。”对此，武志红老师也有同样的看法：“只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，但他最终一定会产生逃离的冲动！”
人际交往或是经营感情，需要付出真诚，但不代表一分耕耘，就能有一份收获。当一个人付出他的所有，把全部时间和精力都投注在一段关系中时，最好提醒一下对方：每个人都应当有独立的空间，做独立的自己，亲密有间才能长远。如果你全盘接受了，那么你们这段关系就已经失衡。当有一天你感觉彼此不合适，想要开始新的生活时，虽然你有结束这段关系的权利，可内心那份愧疚感会控制着你，让你难以启齿说再见。