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在家庭教育中，一些家长在要求孩子做事时，往往喜欢使用命令句式，因为他们认为，孩子天生是听话的，应该由我们来决定他的一切，如“就这样做吧”“你该去干……了”。而这种语气会让孩子觉得家长是说一不二的，自己是在被迫做事，即使做了心里也不高兴。
其实，真正有效的教育方式是鼓励和引导孩子，激发孩子做事的积极性，对于这种情况，家长不妨将命令式语气改为启发式语气，如“这件事怎样做更好呢”“你是否该去干……了”，这种表达方式会让孩子感觉到家长对自己的尊重，从而引发孩子独立思考，按自己的意志主动处理好事情。
对此，我们在家庭教育中，还需要注意以下几点：
第一，不要把你的观点强加给孩子。
你越是将自己的观点和价值观强加于孩子，并自以为他会与你分享，他拒绝接受它们的可能性就越大，即便一个较小的孩子也是如此。
因此，家长要想办法弄清孩子的想法。比如，你可以这样说：“我喜欢这个想法，但重要的是你如何看待。”而不是说：“太棒了，你不这样认为吗？”或者可以说：“你怎么看待那个电视节目？”而不是说：“那个电视节目简直就是胡说八道。”
第二，不要把你的兴趣和爱好强加给孩子。
这是个性差异使然，很多有所成就的家长都希望自己的孩子能按照自己的兴趣、爱好，甚至为他规划的人生走下去，早有“子承父业”“书香门第”之说，生活中这样的例子也数不胜数：医生的女儿当护士，教授的女儿当老师……
父母总把孩子放在自己的掌心，而孩子却渴望一片自己的天空。这种“独裁”只会把孩子从你身边拉走。中国的家长们太喜欢包办代替，操心受累之余还总爱不无委屈地说一句：“我什么都替他想到了，能做的我都做了，我容易吗？”可是对于这一“替”，孩子不但不领情，反而加剧了他们的逆反心理，尤其是进入青春期的孩子，他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的“好心”安排。
父母的良苦用心不言而喻，但有没有尊重孩子的兴趣，让孩子挑选自己感兴趣的东西呢？家长应该注意发现和培养孩子的兴趣。
大多数时候父母都会认为，孩子还小，很多事情他们不懂，我们选择的对他们才更有好处。殊不知，孩子虽小，他也有鲜活的思想和情感，有自己的兴趣。只有从兴趣出发，孩子才能自主地学习，才能学得又快又好，才能享受到学习的乐趣。
第三，当孩子产生情绪或者做出你不能容忍的事，向他说明你的想法和感受。当你感到愤怒、难过或者沮丧，请说出来并向他说明原因，切勿大喊大叫。
法国哲学家尤伯尔说：“孩子们需要榜样，而不是批评家。”如果你的孩子看见你为他做出表率，那么，他也会学习安全而自在地发现并表达自己的思想和感受。以下是父母需要做到的：
（1）你只有先接纳孩子的感受，孩子才有可能接纳自己的感受并学会表达自己的感受。
（2）引导孩子学会表达自己的需求。比如对他说：“我知道你现在很难过，给你一个拥抱，你会觉着好点吗？”这样的话能让他放松地表达自己的想法：“我现在心情不好，我来是想得到一些安慰。”
（3）接受他的歉意，即表明你接受了他的感受。这时，你可以依下列模式对他说点什么。比如：“今天我很不痛快，我因此冲你大声嚷嚷，真对不起。”
（4）孩子的嫉妒、愤怒、沮丧以及怨恨的感受，应该是可以接受的，而不应该遭到惩罚或拒绝。虽然可以有这样的感受，但不可因为你的感受而伤害他人。
（5）给出一些关于情绪表达的不完整的句子，让他尝试去补充。
比如：“当……的时候，我会感到难过”“当生气的时候，我……”“当……的时候，我觉得特别开心”“当……的时候，我感到情绪沮丧”“当……的时候，我往往选择放弃”“当受到斥责时，我想……”
家长还应告诉孩子，要为自己的情绪和行为负责，为此，你可以说，“当……的时候，我感到非常生气”，而不要说“是你惹得我生气”。当你的孩子因愤怒而开始破口大骂时，你告诉他应该尝试用其他方式来表达自己的愤怒，而不是脏话。
总之，家长应该接受孩子的所有情绪，然后帮助他排解。毕竟，孩子应该有自己的感受和情绪，这才是一个有血有肉、有真性情的人，而不是作为你的傀儡存在。
在家庭教育中，我们都希望孩子乖巧、听话，但我们要清楚一点，孩子并不是父母的私有财产，如果希望孩子样样服从自己的安排，结果将会适得其反。家长在言行上的矛盾教育常让孩子无所适从。家长在学习家庭教育理论知识的同时，还要善于反思、总结，不断提高自己的素养、转变自己的旧观念，把理论灵活地运用到实践中，才能有好的效果。对于家长来说，引导孩子去做事是一个漫长而艰巨的任务，也可以说是一生的课题。总之，家长不要强迫孩子听话，把什么都强加给他。