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我是你妈，还用跟你客气
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大多数父母都很迟钝，当孩子慢慢有了自我意识，想要一个独立的空间时，父母往往把孩子当成自己的附属物，凡事都要干涉，时时都需关心，造成孩子的反感，产生亲子矛盾。
即使家庭条件不允许，孩子在有了自我意识后，也会有意识地给自己一个独立的空间，这个空间是其他人都不许进的。
美国有个纪录片，叫《保姆911》。在这部片子里，有一个小姑娘和生母、继父、几个同母异父的弟弟、妹妹一起生活。
家里的生活条件很好，小姑娘有一个独立的房间。可是她的妹妹经常到她的房间里，小姑娘很生气，就向爸爸妈妈告状。
爸爸说小姑娘无理取闹，妹妹进房间是想要和她玩。妈妈也一副无所谓的态度，还说：“房间又不是你自己的，是咱们家的，每个人都可以随便进，不能没有家庭观念。”
小姑娘气急了，天天和父母吵架，不是躲进衣柜里大声哭闹，就是嚷嚷着跑出家门，要离家出走。
保姆来后，看到小姑娘的这种状况，很是同情，就为全家建立了一个能和平解决问题的制度，还给小姑娘写了一个“请勿打扰”的门牌。保姆告诉小姑娘的父母：“如果她挂出这个牌子，那么即使是你们，也不要随意打扰她。”
在保姆的帮助下，愤怒的小姑娘渐渐变得柔和起来，不再和父母闹别扭。最后小姑娘告诉大家：我感觉自己得到了理解。
妻子看完这部片子，非常感慨，对我说：“看来读懂孩子的心理真是一门大学问。前两天，我去叫桐桐起床，桐桐醒来后，却忽然问我，‘你是不是没有敲门就进来了？’我当时还觉得好笑，现在看来还真要注意。以后咱俩进桐桐的房间得敲门了。”
“可不是嘛，别看她还是个小不点儿，可已经有独立的要求了。”我说。
长大，成熟，就是一个由依赖到独立的过程。作为父母，尊重孩子独立的要求，给孩子独立的空间，就是在帮助孩子长大。
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我儿时的伙伴，大多都不是独生子女，也很少有独立的房间。大概四、五年级的时候，我们经常讨论打隔间的问题。
春茗不止一次提出要到学校宿舍去住，还偷着找了爸爸的部下，让他帮助在学校里找个宿舍。但他爸爸的那个部下很不放心，告诉了春茗的爸爸，致使春茗出走未遂。
大军有自己独立的房间，家里也有很多空房。大军就经常邀请在家里失意（那时候我们真这样认为）的同学到他那里去住。这解决了很多人的问题，有一些人甚至还专门在大军家挂了号，隔三差五就去整理一下自己的情绪。
女同学的情况也差不多如此。有一个叫毛丫的女生，兄弟姐妹特别多，家里难得清静。为了躲开家人，她也去找大军，想要到大军家里去住。大军满口答应，放学就领着毛丫回去了。
这惊动了大军的妈妈，她没有阻止毛丫去住，但是却打电话给毛丫的小姨，说：“我们大军，这么小就这么吸引人。你们毛丫啊，现在就嚷嚷着来我家住。毛丫这孩子呢，我看着倒是挺好，可是孩子们还太小了啊。”
毛丫的小姨一听气坏了，赶紧告诉了毛丫的父母，毛丫的爸爸拎着一个小皮鞭就去了大军家。一见到毛丫，不由分说，上去就是一鞭子，然后拽着毛丫就走。
毛丫的自尊心受到了重创，退了学，13岁不到，就跟着一个亲戚到深圳去给人做保姆了。
不过毛丫很有心，一边做保姆一边学习。现在，毛丫自己开了一间创意工作室，生活得很滋润。我后来拜访过她，她说虽然在人家家里没有独立的空间，但是有独立的感觉，这几乎成了她督促自己的动力。
孩子表面上要的是独立的空间，实际上是在寻找独立的感觉。如果父母不能为孩子提供独立的空间，那么也要让孩子能独立做主，让孩子体验独立的感觉。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
博友冬雪夏生还是离婚了，她一个人抚养孩子，尽心尽力。因为害怕离婚给孩子带来阴影，她一直和孩子一起睡。
儿子稍大点后，冬雪夏生勉强和儿子分了房。但晚上睡觉的时候，冬雪夏生一直开着门，儿子稍微发出一点动静，她就赶紧跑过去看。
有时候一晚上跑好几次，惊动了儿子，弄得孩子也睡不好。冬雪夏生的儿子就跟妈妈提出要求，自己要锁上房门睡觉。
冬雪夏生非常不习惯，就在网上说出了自己的心事。我告诉她：“现在，不是孩子依赖你，而是你有点依赖孩子，你还是靠儿子事事都依赖你来制造做妈妈的安全感。但孩子已经长大了，自己能独立了。”
冬雪夏生很难过，但还是认同了我的观点。
一些父母习惯了孩子依赖自己，孩子忽然有了独立的要求，想要独立的空间，父母反而觉得无所适从。但作为父母，需要改变自己，而不是强迫孩子继续依赖自己。
孩子的独立意识，从需要独立的空间和独立做主开始。如果他得不到独立的空间，找不到独立的感觉，就会感觉父母处处压制自己，无法和父母保持和谐关系。如果父母强势一些，那么孩子就会变得懦弱，一生依赖父母，对父母的付出，还会觉得理所当然。