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下面是一些幽默小故事和生活中的囧言趣事，如果你心情不好，可以挑选着读一些，赶走阴霾的心情，让阳光重新照耀你的内心！
小胡和大鹏一起吃饭。有一盘鱼，共两条，一大一小。大鹏先把大鱼吃了，小胡就不高兴了！“多不合适！”他抱怨说。“怎么了？”大鹏问。“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？”“我当然是先吃小的，把大的留给对方。”“那好哇，你还抱怨什么？那条小鱼不是还在那里吗？”
张员外家的牛跑到张三家的地里吃菜，被看菜地的仆人打死了。员外差管家送了一封赔牛信，张三正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信，边看边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，一会儿我自己去好了。”
有一个司机到乡下办事，刚下完雨，地面坑坑洼洼的。傍晚，司机想着快点开车回家美美地睡上一觉，便使劲一踩油门，车上路了。不一会儿，一个农民走过来问他：“需要帮忙吗？”司机吃了一惊，要知道现在他已经将车开到 80 迈了。“不用，谢谢。”司机暗自加大油门。过了一会儿，那位农民悠哉悠哉抽着旱烟走过来又问：“需要帮忙吗？”司机生气了：“不用！”农民说道：“你干嘛那么生气？我只是想问你需要帮忙吗？”“你在嘲笑我开车都没你走路快吗？难道想拖着我的车跑吗？”农民张大嘴巴，很久没说话，一会儿小心翼翼地说道：“请问，您需要帮忙吗？因为您的车陷在沟里挡住了去路，我的驴车也过不去。”
有个秀才败光了祖业，只得做了乞丐，为了显示自己的与众不同，他刻意拾了一根树枝在地上写了四句诗：“晨食百家饭，夜眠千户侯，自由逍遥日，天下任我行。”想要在其他乞丐面前炫耀自己的学问。另一个乞丐看了，默默捡起树枝，在每句诗后添了两个字：“晨食百家饭，不饱；夜眠千户侯，盖草；自由逍遥日，狗咬；天下任我行，乞讨！”
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶玛丽为妻吗？”一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”只听新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
聪聪：“爸爸，明明的爸爸游泳真棒，你为什么不会呢？”
爸爸：“明明的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
聪聪：“可是爸爸，你总是吃鸡，为什么从没见过你下蛋呢？”
一位富太太到画廊买画，想放在家中炫耀自己的品位，她挑中了一幅静物画，画上有一瓶插花、一个蛋糕和一碟糖果。太太问：“这幅画多少钱？”“4000 元，这可是名家大作，已经是非常便宜的价格了，以后一定还有升值的空间。”“可是我看到有幅跟这差不多的画才卖120 元。”“哪一幅？”“就是门口那一幅。”“可是太太，那幅是仿品。”“可上面的糖果比这多。”
小龙跟妈妈去菜市场，妈妈想教小龙讲价，看见有卖馒头的，于是问老板：“馒头怎么卖？”“5 毛钱 2 个。”“便宜点呗！”老板皱眉：“已经够便宜的了，还怎么再便宜呀？”“1 块钱 3 个卖不卖？”小龙、老板：“……”
爸爸哄 6 岁的女儿美美上床睡觉，然后做自己的工作。突然美美想要喝水。“爸爸你能给我拿一杯水吗？”“爸爸在忙，自己去拿，乖！”过了一会儿，美美又说：“爸爸，我想喝水，您能帮我拿吗？”“我不是跟你说了吗，自己去拿。”又过了一会儿，美美：“爸爸，我要喝水！”爸爸生气了：“你自己能拿，为什么总叫我？再叫我可要打你了。”安静了五六分钟后，美美又说：“爸爸，你来打我的时候，能给我带一杯水吗？”
夫妻俩吵架，妻子哭着说：“我在你心里究竟排在哪？要知道你在我心里可一直都是第一！”丈夫冷笑一声：“哼，不见得吧，我看我最多也就排第四。”妻子一愣，丈夫紧接着说：“排在我前面的还有镜子、化妆品和体重秤！”
狭小的电梯里，一个小孩子问站在我前面的大叔：“爷爷，你吃午饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“那你吃的什么呀？”“就啃了两个馒头。”小男孩用稚嫩的童音说：“爷爷，你一定要注意营养，也得吃点菜。”“哦，好的，真懂礼貌。”大叔笑着说。小男孩转身又问我：“大哥哥你呢？中午吃的什么呀？”“我还没吃呢，正要去吃。”“那姐姐你呢？”小男孩接着又问站在最里面的一个时髦女郎，女郎笑嘻嘻地回答：“饺子，怎么了？”“什么馅儿的饺子，是韭菜鸡蛋的吗？”“对呀，你怎么知道，你也爱吃吗？”只听小男孩严肃地回答：“就是你了！刚刚那个臭屁是你放的吧？”
君君迷了路，找到路边的警察。警察问：“小朋友，你家在哪里呀？”君君疑惑地问：“警察叔叔不知道吗？”“小朋友，你没告诉叔叔，叔叔怎么会知道呢？”君君小脸像泄了气的皮球：“完了，妈妈可真健忘，她只告诉我迷路了找警察叔叔，可是她忘记告诉你我家地址了呀。”
传说凡是在除夕夜喝了“魔泉”水的青年未婚男女，将在第二年娶一个丑妻子或嫁一个丑丈夫。有三个好朋友，因为家里太穷没有钱娶妻，决定冒险一试。除夕夜，三人相约来到“魔泉”旁，第一个和第二个都毫不犹豫喝下了泉水，第三个偷偷地把泉水吐掉了。第二年，喝下泉水的两个人各娶到了一个丑妻子，而第三个人却娶到了全村最漂亮的姑娘。三个人都非常不解。新婚之夜，妻子满脸愁容地抱怨：“去年除夕，真不该好奇喝下泉水！”
美琪放学回家，远远看见楼下站着一个人，好像是隔壁的许阿姨，走近后便有礼貌地说：“许阿姨好。”“哎，是美琪呀，真有礼貌。”晚上，妈妈端来一盘切好的进口水果，说：“这是楼上号称‘一毛不拔’的徐奶奶特意买给你的，你今天帮了她很大的忙吗？”美琪淡然地回答：“没有，只是我今天出门忘带眼镜了。”
亮亮学习成绩不好，从来都是倒数几名，但是妹妹学习很好。妈妈每次开完家长会总会向亮亮抱怨：“你要是有妹妹的一半我就知足了。”一天，亮亮兴冲冲地回到家：“妈妈，这次考试我达到你满意的成绩了。”妈妈高兴极了，急忙打开卷子，只见上面有一个鲜红的 50分。
小新每到上课都要举手上厕所，有一次老师实在不耐烦了，就问：“小新，你为什么每次上课都上厕所，下课干嘛去了？”小新一本正经地回答：“下课时间就10分钟，上厕所多浪费呀。”
爸爸气冲冲地对小松吼道：“你这次数学要是再不及格，我就让妈妈打你的屁股，再没收你的电动玩具！”放学，小松小心翼翼地回到家，看到强忍怒气的爸爸。“你们老师说了，这次你又不及格，但是你没作弊，所以我原谅你，把卷子拿出来吧！”看小松不动，爸爸缓和了一下脸色，又说：“没关系，再差能有上次的48分差吗？”小松心虚地说：“比上次多了一点。”“那就好，拿出来我签字。”“真的吗？那么，爸爸您能在我回房间之后再签字吗？”爸爸觉得小松真的有悔过之心，说：“好的。”等小松进屋后，爸爸拿起数学卷子，看见上面赫然写着 4.8分！
昨天跟老公领了结婚证，爸爸看完后笑着说：“恭喜二位，国家已经承认你们了，但我们民众还没有承认（婚礼在两个月后举行）。”在回来的路上，老公突然感慨：“亲爱的，我觉得还是国家对咱们好。”“为什么呀？”“你看，国家承认我们只要9块钱，民众承认我们要9万块钱。”
我开了一间韩国服饰店，进货都在国内，价格也不贵，所以有很多熟客。一次，一个女的进店来逛，看中一件裙子，问价格，我当时在讲电话抬头看了一眼，，伸出五个手指，意思是 50 块。女孩想讲价：“我经常来买衣服的，便宜点吧。”我也不想和她纠缠，于是又伸出四个手指，谁知女孩却说：“我以后还会介绍姐妹来买，这件裙300块我就拿走了。”我愣了一下，笑着回答：“没问题。”
学校教学楼后面有一面贴海报的专用墙，但是经常有学生在墙上涂鸦，更有甚者在墙上留下“爱的誓言”。于是有一位学生很不满，就留了一句：“请大家不要在墙上乱涂乱画，我们要爱护校园设施。”结果第二天该同学再去看，顿时傻眼了，本来只有零零散散涂鸦的墙面被写得满满的：
“同意楼主的话。”
“顶……”
“鄙视上面胡乱涂鸦的人。”
“同意……”
“我们要向楼主学习，坚决杜绝胡乱涂鸦行为。”
……
客人问宝宝：“你的头发为什么是卷的呀？”本以为宝宝会说因为爸爸的头发也是卷的（遗传），谁知道宝宝沉思良久，说：“我也不清楚，大概是我在妈妈肚子里的时候，不小心被她喝的热水给烫到了。”
怀孕 2 个月了，我居然什么反应都没有，都快忘了自己还是个孕妇。有一次和老公闹着玩，我不小心用肚子顶了一下老公的啤酒肚，老公吓了一跳，脱口而出：“老婆，别，你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！”我顿时石化。
早上我跟老公商量热水器不太好用，想卖给二手市场，然后再添些钱买个新的。晚上，3 岁的女儿不肯睡觉，被老公狠狠训了一顿，哭了好久。上床睡觉时，她泪眼朦胧地和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？”
老师给大家讲解反义词，并要求同学们一起来练习，“我说一句，你们一起说出反义词，现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“有个青年人站在路上。”
学生：“有个老年人躺在路上。”
老师：“我捡到 1 元钱，交给老师。”
学生：“我丢了 1 元钱，去偷老师的。”
老师：“错了，不能这样说！”
学生：“对了，就该这样说！”
老师：“偷不行，这是违法的！”
学生：“偷可以，这是合法的！”
老师：“我说错误。”
学生：“你说正确。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们停止！别说了！”
学生：“我们继续！还要说！”
老师：“你们听老师的，别说了！”
学生：“老师听我们的，说下去！”
老师：“你们停止练习！”
学生：“我们继续练习！”
老师：“你们没完没了啦？”
学生：“我们有始有终呀！”
……
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
我今天教孩子们一个成语故事——画蛇添足，大家都听得津津有味，我很高兴，临下课的时候让大家各自用成语造一个句子交上来当做课堂练习作业。收上来的时候我发现有个学生这样写道：今天我跟妈妈去银行，发现英语老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成了¥和$，这简直是画蛇添足。
我到姐姐家玩，7 岁的小侄子明明抱怨说：“同桌的作文错字连篇都没有被罚站，而我的作业就因为写错一个字，被老师罚站一节课。”我拿过明明的作文看起来，然后问道：“你们语文老师是个年轻的女老师，对吧？”“对呀，舅舅你怎么知道？”我指着明明写错的字说道：“这很明显嘛！我的老师有一张爪（瓜）子脸。”
一次去看望朋友，发现朋友的儿子自己在玩。我记得上次来时他怀里抱着一只巴掌大的小狗，十分可爱，于是随口问道：“上次那个小狗现在怎么样了？”“这您还不知道吗？”“我怎么会知道，难道他生病了？”“当然没有，它非常健康！”“送人了？”“没呀，我为什么要把它送人呢？”“那他现在到底怎么样了？”我的好奇心被勾了起来，“当然是长大了呀，阿姨你连这点常识都不知道呀？”
儿子特别喜欢看动画片《聪明的一休》。一次我想借机启发他学习一休遇事动脑筋的好习惯，于是就问：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”谁知儿子想也没想就回答：“当然知道。”我好奇地又问：“那是为什么呢？”“因为他是光头。”“这和光头有什么关系？”“不是你经常说妈妈头发长见识短吗？”
妈妈带着彤彤上街，过了一会儿彤彤拉着妈妈的裙角说：“妈妈，刚才我看见一个老婆婆在大街上叫得好可怜，都没什么人搭理她，你能给我1 块钱吗？”“当然！”妈妈高兴地回答，觉得自己孩子是个特别有同情心的好孩子。她顺着彤彤的身影望去，赫然发现大街上有个卖冰糖葫芦的叫卖车。
一天女孩硬是拉着准备去打球的男友看画展，看到《蒙娜丽莎的微笑》时，女孩感叹：“达芬奇真是个天才，要是他还活着，不知会有多少人想瞻仰他的风采！”男友瞟了一眼画，没好气地说：“废话！要是我，我也想看看一个活了五百多年的人究竟长什么样。”
有个男孩暗恋一个女孩两年，但是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，男孩写了一份充满爱意的情书。可几次见到女孩，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，男孩鼓足勇气，一见到女孩，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，女孩打来电话，问道：“昨天你塞给我 100 块钱干嘛？”
某天，一个非常自恋的室友刚做了新发型，对着镜子照了一上午，这种行为让一个刚剃光头的室友非常不满，他吼了一句：“照什么照，没完没了啦！”“唉，难道长得帅也是一种错误吗？”自恋者感慨，只听发飙者幽幽地说：“放心，你从来没犯过这种错误。”
一酒驾司机被交警拦下，就在他下车一瞬间，突然抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。我喝了酒，不能开车了，不然要拘禁6 个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。还没等交警反应过来，这名司机已经打车扬长而去，留下了一脸惊愕、茫然的交警。
一个老爷爷去买西红柿，挑了 3 个，摊主称了下说：“1斤半，3 块 7。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤，“1 斤 2两，3 块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤时，大爷从容地掏出了 7 毛钱，拿起刚刚去掉的那个大西红柿扭头走了。
上小学时，天真的小脑袋瓜总能闹出很多笑话，有的会让老师哭笑不得；上中学时，永远背不完的古诗成了最头痛的事儿，老师说了不能空着，那就编吧，于是各种幽默搞笑的“诗句”层出不穷，彻底将老师打败（括号里面是老师的评语）！
❤像：100 米竞赛开始了，枪响后，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 （你是想说脱缰的野马吗？）
❤好像：解放军叔叔匍匐前进，好像一条条绿色的青虫在地上蠕动，向敌人的碉堡前进。 （能不能换个比喻？）
❤况且：一辆火车经过我的身边，发出况且况且况且况且的声音。 （难为你了，那么多况且。）
❤一……就……：一只青蛙就四条腿。 （你还想让它有几条？）
❤陆陆续续：下班了，妈妈陆陆续续地回来。 （你有几个妈妈呀？）
❤因为……所以：因为爸爸每天都帮我写作业，所以我要谢谢他。 （让你爸爸明天来学校一趟！）
❤干脆：饼干脆脆的很好吃。 （……）
❤崭新：一个崭新的植物人即将诞生。 （小品看多了吧？）
❤果然：晚上我吃完苹果，然后又喝了一杯牛奶。 （谁让你分开的？）
❤其中：我的其中一只左脚扭到了，好疼啊。 （你是蜈蚣吗？）
❤把：我走到电视机跟前，把电视机打开了电视机。 （好复杂的动作！）
知心话
在你心情不好，连幽默故事都读不进去的情况下，就来读读这些吧！猜猜你的宝贝将来上学后会不会也这么童言无忌呢？
❤两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上西天/青天。 （你有多讨厌白鹭啊？）
❤无意苦争春，怎奈群芳怒/一任群芳妒。 （自己编得挺押韵！）
❤洛阳亲友如相问，千万别说我在哪/一片冰心在玉壶。 （不管你在哪，现在来办公室！）
❤两句三年得，四句六年得/一吟双泪流。 （乘以二倍就完了？）
❤但愿人长久，一颗永流传/千里共婵娟。 （看好了，是人，不是钻石！）
❤葡萄美酒夜光杯，钞票股票堆成堆/欲饮琵琶马上催。 （掉钱眼里了！）
知心话
开怀一笑的同时还能学到古诗，是不是很有趣呢？将来，你要嘱咐宝贝认真学习古诗词，这可是前人为我们留下的知识财富。
❤历史考试结束后，老师看见李磊在祷告：“上帝呀，求你让唐明皇变成长城的建筑者（正确答案是秦始皇）吧。”就问他为什么，李磊小声地说：“因为我刚才就是这么回答的。”
❤考试时，小刚有一道算数大题不会，于是就在答案空白处写下：I’m sorry。后来想万一老师看不懂英文怎么办，于是又写道：老师对不起，我不会。看看表还有时间，又思考了一会儿，结果还是想不起来，于是又写道：老师，我真的不会。临近交卷前，又写道：看来我是真的解不出了。等卷子发下来，小刚发现那题居然还得了 3 分，旁边有一句老师的批语：态度决定成败。
❤英语课上，东升晕晕欲睡，突然被老师叫起来回答问题：“番茄是蔬菜还是水果？”“水果！”东升猜了一个，“什么？”老师的声音很激动，满脸怒气，东升见状赶紧改口：“蔬菜，是蔬菜！”全班大笑，老师终于爆发了：“我是让你翻译这句话。”
❤一次某学生想整一下教导主任，于是就问：“老师，你的头怎么秃了？”“那叫聪明绝顶。”主任回答。“那我也把头发剃光！”学生说，主任看了他一眼，说道：“那叫自作聪明。”
❤老师：“把‘我哥哥去学校’这句话改写成将来时（正确答案是我哥哥将要去学校）。小明：“我哥哥的儿子去学校。”老师：“……”
❤有一同学，特别喜欢上课睡觉，绰号“觉主”，很多老师都拿他没办法，但是却被一位实习的大学生镇住了。只见实习老师在黑板上方的正中央写下一句醒世恒言：生时何必多睡，将来自会长眠。
❤小时候写日记，老师规定要300 字以上，大家相互检查字数。记得有一次，我同组的一位写：今天妈妈让我去买白菜，我问卖白菜的多少钱一斤，卖菜的说 2 毛，我觉得很便宜，于是就说：“白菜真的好便宜呀好便宜，好便宜呀好便宜……”我数了数还差 4 个字，于是他又在后面加了一句：好便宜呀。
❤小丽要回座，被小强挡住过道，说：“此树是我栽，此路是我开，要想过此路，留下买路财！”这时老师刚好路过，脱口而出：“刷卡可以吗？”
❤老师问值日生：“地球仪擦干净了吗？”“擦干净了。”老师用手一摸，全是灰，于是质问：“怎么回事？”值日生急中生智：“你摸的地方，恰好是撒哈拉沙漠。”
❤一位著名的植物学教授在教他的助教如何应付学生，助教问教授：“如果在野外实习课上，遇到连自己都不认识的植物怎么办？”教授回答：“为了避免同学发问，我通常走在最前面，将不认识的植物通通踩死。”
小时候，我们想听歌，多数都只能通过收音机听广播节目，几乎是没有办法看歌词的。那么来看看下面这些歌词，是不是自己以前也这么听错过呢？
❤为什么老是差两年：别人土地上我成长，长成以后是龙的传人，巨龙巨龙你差两年（擦亮眼），永永远远的差两年（擦亮眼）。
❤卖电脑很浪漫吗：我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑（慢慢变老）。
❤为啥要在厕所里等：结束不是我要的结果，感情却在拉扯中失控，当街边的车催你放手，那个等在厕所（车窗）里的人已不是我。
❤速度能统一吗：走在乡间的小路上，乌龟和老牛（暮归的老牛）是我的同伴。
❤难道要嫁给外星人：为何每个妹妹都嫁给人类（眼泪）。
❤洗痰盂：哥机 哥机 哥机哥机 哥机 哥机，阿姨洗痰盂。
❤和虫子有啥关系：我不是蝗虫，我不是蜈蚣（我不是黄蓉，我不会武功）。
❤好奇怪的头：我低头，向山沟（我的头，像山沟）。
❤立场坚定豆子就香吗：学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定豆子香（斗志强）。
❤为什么要排队：我再也不愿见你在深夜里排队（徘徊），不愿别的男人见识你的妩媚。
我：从前，一个叫司马光的小孩领着几个朋友在园子玩捉迷藏，其中一个不小心掉进水缸，大家在手足无措时，只听“砰”的一声，水缸碎了，原来是司马光搬起一块大石头……
问：老师等一下，那个司马光几岁呀。
我：大概五六岁吧。
问：他那么小，能搬得动大石头吗？
我：大概他的力气大吧。
问：可是，那个小朋友为什么会掉进水缸？
我：因为他们在玩捉迷藏，他大概想藏进去吧。
问：看见有水还藏进去，他是瞎子吗？
我：他可能没有发现里面有水。
问：那说明水缸比他高，那他要怎么上去呢？还有，他妈妈没告诉他小朋友不能玩水吗？
我：……好吧，我们换一个故事。
1.阿呆蹲在门口玩，走来一个人问：“小朋友，你家有人吗？”阿呆回答：“有。”
2.来人敲了半天都没人来开门，看见阿呆还在玩。
3.来人生气地走到阿呆面前吼着说：“你不是说家里有人吗？”
4.阿呆淡定地抬起头，说：“你敲的又不是我家的门。”
1.妈妈：“宝贝，第一天上幼儿园，还好吧？”
2.阿呆：“嗯，挺好的，学校可有趣了。”
3.妈妈：“老师管得严不严，你哭没哭鼻子？”
4.阿呆：“当然没有，倒是老师哭了好几次。”
5.妈妈：……“”
1.阿呆：“你猜我兜里有几块糖？”
2.弟弟：“猜对了你会给我吃吗？”
3.阿呆：“你要能猜对，四块都给你。”
4.弟弟：“好的，我猜有三块。”
1.爸爸：“阿呆，明天跟老师请假，你妈要给你生对双胞胎妹妹。”
2.阿呆：“爸爸，我能先说一个吗？”
3.爸爸：“为什么呀？”
4.阿呆：“另一个我想留着下次说。”
5.爸爸：“……”
知心话
看看可爱的阿呆，想象一下在不久的将来，你也会有一个可爱的小宝贝，他也会这么童言无忌地和你说话。可不要光顾着自己高兴，要把情节声情并茂地读给宝贝听，如果怕自己讲不好，可以拉上准爸爸一起分角色读。