下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
近几年，越来越多的话题在探讨婚姻存在的必要性，讨论孩子的出生给女人带来的是幸福还是苦难。有时候在订阅号里扫一下标题，满眼都是《为什么要结婚？》《生孩子的意义是什么？》这类的文章。
我曾听一个22岁的女孩说，大学毕业后她就靠卖字维生，到世界各地过旅居生活，不结婚不生子，一辈子自由自在。另一个女孩马上呼应，说现在找女闺密比找男朋友更靠谱，她要趁年轻努力赚钱，等老了就和几个闺密到乡下买房子过田园生活，绝对不要结婚生孩子给自己增添烦恼。
我们常常想：是现在的女人都不愿意生孩子吗？其实并不是。
在我居住的小区里，有很多韩国妈妈，她们通常都会生四五个孩子，出来散步时，大的牵着小的，小的推着更小的。若是我们，谈二胎都色变，别说这么多孩子，想都不敢想。但是，那些韩国妈妈脸上并没有中国妈妈那种心力交瘁、苦大仇深的神情，不管身边有多少孩子，都是一脸的岁月静好。所以，确切地说，不是女人都不愿意生孩子，而是越来越多的中国女人开始不愿意生孩子。
朋友生产后一直鲜少露面，有一天她在朋友圈里吟了一首哀怨的诗，本来以为大家会问她怎么了，结果一群妈妈跳出来说：“放轻松，一切都会过去。”“刚生完孩子都这样。”
她说：“你们怎么知道的？”
大家说：“因为都是过来人。”
如此心照不宣的对话，只有在做了母亲的女人之间才能产生。
如果问我，中国的妈妈幸福吗？我会说，不幸福。妈妈们有怨气吗？我只能说，没有的太少了！
中国妈妈不仅有怨气，而且怨气相当重。为什么？我想可能是因为以下四个原因：
我们比以前的妈妈更爱自己的孩子。可能有人要反驳我，没有妈妈不爱自己的孩子。其实，那可不一定。举个最简单的例子，以前一个妈妈养四五个孩子是常事，但是孩子挨打也是常事。我经常听我们的父辈说，小时候饭洒地上要挨打，把弟弟弄哭了要挨打，叫你几遍你没答应，上来就打。
但是现在，有多少孩子还挨打？至少我身边的妈妈最多跟孩子吼两声，但很少动手。说一句“再不听话我就不喜欢你了”这种威胁的话已经是我们的极限了，说完还要反思和后悔。甚至很多妈妈开始训练自己对孩子正面管教，做零吼叫妈妈。
打孩子就是不爱吗？当然不是，但是至少以前的妈妈愿意用这样简单粗暴的方式，用让孩子痛的方式来解决问题，来释放自己的情绪，而我们不愿意。即使是被打大的孩子，当了妈以后也希望用更温和的方式来管教自己的孩子。年轻的妈妈买很多育儿书，关注很多公众号，加入各种妈妈共修群，学习科学育儿。
我们在行为上不断地修正自己，控制自己，但不能改变的是，我们依然有与以往的妈妈同等程度的崩溃时刻。
我们的成长经历并没有告诉我们怎样成为一个平静温和的妈妈，大多数时候我们像自己的母亲一样喜欢控制自己的孩子，可这是不可能做到的。当做不到时我们就会崩溃，但是当今社会却一直要求母亲情绪稳定，平和淡定，所以很多的妈妈无处释放自己的情绪，内心极度压抑。而我们宁可压抑自己，也不愿意委屈孩子。所以，从这个角度看，我们比以往的妈妈，更爱孩子。
80后、90后妈妈多是独苗，是家里的宠儿，成长过程中，读书的时间远远超过做体力劳动的时间。所以我们懂的道理比较多，但是身体素质比较差。当一个孩子到来时，家务活突然繁重很多倍，照顾孩子更是不分昼夜。中国的年轻妈妈，体力上根本吃不消。
很多老人说，你们年轻人太娇气，以前我们一边干农活儿，一边带四五个孩子，也没像你们这么费劲。的确，从小成长在温室的我们，身体很多都处于亚健康状态，我们的体力根本不能和以前的妈妈比。所以，以前的妈妈一边肩上背着宝宝，一边干农活儿是很美的画面，但是在我们这个年代，这样的画面简直可以上《感动中国》。我以前逛街连重一点儿的包都懒得拎，当了妈妈居然可以抱着四岁的孩子走好几条街，我都觉得自己太了不起了！而且，以前的孩子生活在胡同里、院子里，总有一群小伙伴一起疯玩，他们的能量可以在玩耍中、在大自然中释放掉，但是现在的孩子都在高楼大厦里圈养，就会变得比较黏人、不爱睡觉，所以非常不好带。等把孩子的能量耗光了，妈妈的能量也用尽了。
很多妈妈都痛恨隐形爸爸。其实我知道有很多家庭都是丈夫在外地务工，妻子在家照顾孩子，她们不但没有这么多怨言，反而会经常和老公通电话，夫妻感情好得很。但是，当生活在一起时，我们就不能接受隐形爸爸。表面的原因是妈妈怕孩子缺乏父爱，深层的根源是妻子抱怨丈夫在她如此疲惫不堪、焦头烂额的育儿道路上选择袖手旁观——说什么同甘共苦、相濡以沫、好好疼爱我一辈子，现如今我累成狗，困成孙子，你却不懂得起身帮孩子打口奶，反而事不关己地呼呼大睡。生完孩子的前几年是最能考验老公对妻子的关怀程度的，是最能证明夫妻能不能共担当的，但是大部分的老公都没有拿到及格分。
社会没有给她们安全感。现在有很多全职妈妈在家带孩子，已经非常辛苦，却还在找机会赚钱，有的甚至做两到三份兼职。根源就在于全职妈妈这个职业虽然累成狗，但是没有收入。而经济基础决定上层建筑，不管我们怎样呼吁对女性的尊重，但是在现实生活中没有收入就容易没有家庭地位，没有话语权，没有底气，甚至没有尊严。于是她们的内心就容易出现一种不安定感，害怕自己苦心经营的家庭会随时崩塌。
妈妈们没有给自己安全感。随着年华的逝去，身价在跌，颜值在降，琐事越来越多，自己的空间越来越少，很多妈妈都开始找不到自己了。但是她们不是从此开始找自己，而是把这种不安全感转移到孩子身上，用照顾孩子的一切来麻痹自己。可是一旦孩子长大了，突然有一天离开家了，她们就会觉得无所适从。比如有的妈妈，孩子上大学走了，她会忽然发现家里很冷清，不知道日子该怎样过下去。
中国妈妈特别害怕自己的孩子被落下，害怕别的孩子在课外班里学的东西比自己的孩子多，害怕孩子上不了好的小学，害怕孩子学习不好，害怕孩子没本事，害怕孩子出现这样那样的性格问题。所以她们会为孩子的出色而欣喜若狂，也会为孩子的挫败而倍感惶恐。我从没见过哪个国家的妈妈像中国妈妈这么焦虑。
曾经有一个读者问我：“我的孩子三岁多了，我不知道该怎样管教她，比如，我教她怎样洗手，怎样拿筷子，怎样撕包装纸袋，她都不听，宁可不做了也不要我管。”
其实在我看来，这再正常不过了，一个三岁的孩子，开始慢慢地去了解这个的世界，学着掌控自己的世界，他当然必须通过去尝试、去体验，才能渐渐积累出属于自己的力量。在他们看来，我们的管教是一种阻滞、限制，更深层次的是不信任，这会让他们极具挫败感。
而我们为什么要掌控？难道不是因为我们把孩子当成我们的作品吗？我们希望他们表现出色来证明我们调教得好，希望他们毫发无伤来证明我们照顾得周到，希望他们一表人才来证明我们是个成功的妈妈。可是孩子是一个独立的个体，他不是我们的作品，他们有自己的思想、追求、人格和选择，如果我们做不到尊重孩子，我们一定会和孩子互相伤害。
中国妈妈不是不爱孩子，而是不知道该怎样爱孩子；不是不愿意生孩子，而是不敢生孩子；不是太自我，而恰恰是没有自我。
如果问我，婚姻的意义是什么？生孩子的目的是什么？
我觉得，婚姻是我们每个人一生的必修课，婚姻生活会让我们的弱点暴露无遗，会让我们面临前所未有的困难和挑战。有的人在婚姻中败下阵来，有的人却在困境中迎难而上。不会沟通的慢慢学习沟通，脾气暴躁的开始学习控制自己的情绪，没有责任心的渐渐学会为自己和他人的生活负责，没有上进心的开始努力……所以最终，败下阵来的收获了短暂的自由快乐，迎难而上的慢慢把日子过出了花好月圆。
而孩子，一方面，他们是我们人生中的小皮鞭，鞭策着我们成为更好的人；另一方面，他们是上天赐予我们的最金贵的礼物，让我们见证一个生命开花、结果的成长过程。
你的怨气跟生不生孩子没关系。你的怨气在哪里，哪里就是你的死穴。孩子的到来只是让你无从逃避了。
勇敢地去面对自己的死穴吧。尼采说过，那些杀不死我们的，终将使我们更强大！
