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做父母为什么累？有时候是自找的。
孩子数学作业写完了，家长挨道题给孩子检查，做错的题一道道地给孩子讲，孩子不领情，在书桌前如坐针毡。见到此情此景，做父母的心里能不冒火吗——巴巴地给你讲还不认真听？于是越讲火越大，越讲越着急：“这么简单的东西都反应不过来，脑子是不是有问题呀？”最后，家长急了，孩子哭了，今天的闹剧演完了。
很多学童的家庭中每天都上演这样的闹剧，闹到最后，孩子情绪崩溃，家长叫苦不迭，实在是累！
你问我怎么知道大家是这个状态？因为我亲身经历过呀！
月宝刚上小学的时候，我比她还激动！
崭新的作业本，泛着书香的课本，妥妥地把我带回了学生时代，每次老师一给我发作业，我就学霸附体，一到家就把月宝的书本都翻出来，挨项检查、签字、帮她改错……她一边写，我一边在旁边吆喝，就差握着她的手直接往本子上划拉了。
作业发下来，要是贴了小红花，我晚上做饭都哼着小曲；要是错了几道题，完蛋了！我在孩子面前都觉得抬不起头来，小学生的题，我都能做错，我这个妈当得也太失败了……后来怎么样了呢？后来，以前经常熬夜写稿的我突然痛改前非，每天九十点钟就乖乖睡了；后来，我再也不刷抖音，系统已经自动把它定义为濒临卸载的软件了。
原来，累，可以治愈一切顽疾（臭毛病）！
我这么累，月宝是不是格外出色呢？
首先，语文作业的字写得越来越潦草了。她经常说：“妈妈，你要是觉得我哪个写得不行就给我涂，不然我就不改。”其次，数学经常空一大堆题回来，你问她，她就仰着脑袋说：“你给我讲吧，我不会。”而且她还学会告状了：“爸爸，妈妈昨天给我检查的作业里错了两道，你说她是不是不认真？”嘿！到底是谁的作业呀？
可是反过来想一想，这是谁造成的局面呢？
我经常口口声声地告诉月宝：“是你上学，不是我上学。”可是一扭头，就利利索索地把她的书包收拾好。我郑重其事地说：“做题要塌下心来，动动脑子，好好思考。”可是没几分钟，我就开始教授上身，指导加暗示，直到她把正确答案写出来。我做的，和我说的，完全就是两回事！
我为什么这么累？不是因为我本身的事情多，而是我把太多不属于我的事，把太多月宝该做的事变成了我自己的事情来做！
意识到这一点后，我开始改变了。
月宝再遇到不会的题，我看一眼：“这个题你不可能不会做，你的小脑瓜，一会儿就想出来了！”遇到稍难一点儿的题，我就坐在她旁边，和她一起想办法（其实都是她在想办法，我就是个跑龙套的）。题目审错了，我让她给我读读题，她读着读着自己就反应过来了。收拾书包我也不用管了，因为我有几次忘了给她带东西，她再也“信不过”我了。
我变得轻松了，月宝的成绩呢？不但没像我担心的那样一落千丈，反而让我觉得她开窍了。比如之前她怎么都弄不懂“元、角、分”的问题，也不知道她是怎么会的，反正现在无障碍了。
很多父母都觉得自己做不到“相信孩子”，其实是因为你没有吃到“相信孩子”的甜头。
当你觉得他不可以时，你事事为他操劳，他依然是个“扶不起的阿斗”。但是当你真的选择相信他，把他的事交还给他自己来做时，你会发现，孩子总能给你惊喜，让你眼前一亮。
不记得在哪里听到过：做人要有界限感，即使你知道是对方的错误，也要让他自己独立面对，不能过分干预、插手和说教，否则就会酿成糟糕的人际关系。
做父母何尝不是如此？很多尽心尽力的父母最后收获一段糟糕的亲子关系，都是由于缺乏“界限感”。
在亲子关系中保持“界限感”的基本原则是：管好自己的事，不干涉孩子的事，顺应孩子自然生长的规律。
缺乏“界限感”的父母，总是会以自我为中心，理所当然地去处理孩子的问题。喜欢命令，不愿商量；喜欢说教，不愿聆听；喜欢发泄，不愿包容；喜欢大刀阔斧地改造，却不愿意小心翼翼地维护和修复。殊不知，多数情况下，孩子并没有错。错的是你太急，错的是你越界，错的是你想在孩子身上重新过一遍你的人生。
没有界限感的父母，控制孩子的童年，监管孩子的少年，等孩子长大后，还要把关孩子的恋爱，插手孩子的婚姻，似乎永无止境。不仅会搭上父母半生的劳顿，还会葬送孩子一生的幸福。
悬崖勒马吧！如果你觉得照顾一个孩子太累了，很可能是因为你做的事情太多，超出了孩子所需要的，更超出了他们所能承受的。
做父母，贵在有界限感。与孩子亲密，却又适当地保持距离；给孩子一些切实有效的指导，但又不包办代替；包容孩子犯的一些无关紧要的小错，但不小题大做；和孩子开心地做朋友，而不强人所难……把生活的重心放在自己身上，让自己成为孩子乐于接受的引领者。
在孩子的问题上，永远记住这样一句话：“在人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。”
这条路，请让孩子自己把它走完。