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有一天我在地铁上，遇到一对夫妻为了孩子穿衣服的事争执不下。那个爸爸嫌地铁上太热，自己脱了外套，只穿一件衬衣，紧接着要把孩子的外衣也脱了。妈妈呢，说地铁上没有这么热，况且还有空调的风，孩子咳嗽还没好，怕再厉害了，执意不让孩子脱。
两个人一个硬要给孩子穿，另一个非要给孩子脱，争得挺厉害。这时候，邻座的一个老奶奶说话了：“孩子热不热，摸摸他的额头，摸摸他的小手就知道了，你们俩争半天有什么用啊？”
真是一语道破天机。
很多父母照顾孩子完全是从自己的经验，自己的感受出发，却完全忽视了孩子这个客观的存在。很多问题，不是争论出来的，也不是分析出来的，真正的答案其实在孩子身上。
曾经有朋友在群里提问，说自己孩子的幼儿园老师要调去另一所幼儿园了，她非常纠结，不知道是该给孩子办个转学还是让他去适应新的班主任老师。群里很多朋友提出了自己的建议，有的说，能走就跟着走，孩子跟从一个喜欢的老师最重要；有的说，老师不能跟随孩子一辈子，总要让他适应新的老师。
我觉得这些都不是标准答案。给大家讲一个我以前的经历吧。
月宝幼儿园中班结束的时候，她的班主任老师怀孕了，所以不能继续带她们上大班。老师很舍不得孩子，我们这些做家长的心里也非常难受。最重要的是，月宝特别喜欢这个班主任老师，老师对她也很好，给她的正面影响很大，所以我甚至不敢告诉月宝这个消息，怕她承受不了。但是纸包不住火，早晚要面对，所以我就非常委婉地把这件事告诉了她。
月宝当时的反应是：“杜老师的肚子里有小宝宝？现在吗？”
她居然完全不关心“老师要走了”这个点。于是，我又强调了一遍：“杜老师下学期就不能和你们一起玩了哦，她要去别的学校了。”
“那谁带我们一起玩呢？”
“应该是孙老师吧。”
“就是那个卷头发的孙老师吗？”
“是呀。”
“哦。”
然后，竟然就没有然后了。后来事实证明，她不仅很快适应了新的老师，而且和新的老师配合很好。事情完全不像我想象的那样天塌地陷。
孩子有孩子的世界，他们有自己的情感，自己的判断，我们总在担心这个担心那个，不是因为孩子需要我们担心，而是我们给自己加戏太多。
关于“孩子被打了要不要打回去”这个话题，曾经在网上引起热议。我也看过很多关于这个话题的文章，每个人的观念看似都有道理，但是我都不敢苟同，觉得怎样做，怎样引导孩子都不太妥当。
直到有一次，月宝和别的孩子“打”起来了。女孩子之间的“打”不会动手，无非就是你不跟我好了，我不和你玩了之类的。其实就是谁先跳绳这种小事，但那天眼看就要引发两个女孩子友谊的破裂。俩小孩儿争得火热，我和那个女孩的妈妈却在旁边聊得很开心，可我的眼神已出卖了我隐隐的不安。
她沉默了一下，瞟了两个孩子一眼，对我说：“不用管她们，她们有自己的小社会。”
我豁然开朗。
是呀，孩子有自己的小社会，他们有自己的社交方式，也许他们在和同龄人的交往中会碰壁，会吃亏，会手足无措，但是这些过程也是他们增长社交能力的过程。我们做家长的，就算能越俎代庖，帮孩子摆平一切，但是对于孩子的成长真的有帮助吗？我们可以帮他打一架，但是能教会他如何处理交往中出现的矛盾吗？这些矛盾真的只是靠打架可以解决的吗？小孩子之间，打打闹闹，仅此而已，但是孩子长大后，如果面对成人之间的倾轧、争斗呢？都靠武力来解决一切争端吗？孩子有孩子的智慧，也有孩子的情感。我们做家长的应该尊重孩子的处理方式，必要时给予适当的引导即可。
中国的家长与外国的家长最大的区别就是，大多数外国的家长觉得自己的孩子什么都懂，而有些中国的家长觉得自己的孩子什么都不懂。
我们中国的家长的确很辛苦，但是我们有时候太累太苦，是因为我们把孩子当个宠物一样去喂养，总害怕自己照顾不周，关注不到，导致孩子长歪了，或者出现什么闪失。但是孩子不是宠物，每个孩子都有自己的成长规律，都有适合自己的成长方式，即使再小的孩子，也懂得如何为自己的生活做选择。
有很多家长，安排起孩子的生活来，事无巨细，包括孩子看什么书，玩什么玩具，选择什么样的朋友，什么时候去厕所，应该吃多少饭菜……然而你会发现，随着孩子年龄的增长，你为他做得越多，他越反感。为什么？因为你剥夺了孩子成长的机会呀！你给了他生命，却不让他自然地生长，对于孩子，这是多么痛苦的事情！
孩子是一个自由独立的个体。每个孩子都有自己的角色，自己的戏份，他们生活在这个世界上，不是为了活成父母的翻版，而是为了活出自己独特的价值。
也许作为家长，我们都太爱抢戏。我们不仅爱抢戏，还爱给自己加戏，好像孩子的那些角色也应该由我们出演一样。很多亲子关系的破裂，不是因为我们对孩子不好，而是因为我们给自己加戏太多，干扰了孩子自主成长的步伐。
从今天开始，让我们做个不抢戏、不加戏的家长吧。