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不让孩子吃苦,孩子以后会吃很多苦

01

有天早上我送月宝去学校,看到她小小的身体背了个大大的书包,很是心疼,就拿下来,一路帮她拎着。到了学校门口,月宝也许是看到别人都背着书包,也自己接过来,利索地背上,然后和熟悉的同学一起手牵手进校门了。两个小不点儿都背着大大的书包,一路上聊得眉飞色舞,倒也不觉得书包沉重。我松了一口气,心想这当妈的,说不宠溺孩子,谈何容易?

我观察了一下周围的父母,大都帮孩子拎着书包,到学校门口才转交给孩子。有些祖父母和外祖父母更厉害了,不仅书包,连水壶和饭盒都替孩子拿着,到门口了还恋恋不舍,要不是门卫拦着,巴不得给孩子送进教室去。

爱孩子,总想为他打理好一切,让他顺风顺水,前途无碍。可是,这一路守护,要走多远呢?

02

同事袁姐50多岁了,她有个中年闺密团,大家经常约到一起吃饭、聊天、逛公园。一次,老姐妹们准备到稍远一点儿的地方旅旅游,可是袁姐却去不了。为什么呢?因为她要给儿子做饭。袁姐的儿子,我只闻其名,未见过其人,据说近一米九的大个子,长得像个硬汉,可是生活上,却羸弱得像个小孩子。25岁的他,毕了业不找工作,天天宅在家里打游戏,饭来张口、衣来伸手不说,就是家里来个客人,也舍不得抬起屁股,回头问声好。

网上总有一些关于巨婴的案例:44岁无业儿子把83岁母亲送到火车站乞讨,以养活自己;老阿姨走在路上突然被儿子暴打,只因她拿不出几万元钱替他还债……这些案例听起来令人心寒发指,但是活生生地发生在身边,只让人懂得了一个道理:可怜之人必有可恨之处。

就像我的同事袁姐,本来已经到了退休的年龄,却因为家里还养着这样一个大胖儿子,经济负担过重,只得延退。她每天利用中午的时间去买菜,下了班就要回家做饭。同事们都说,你儿子在家里也没什么事,不能帮忙买个菜吗?袁姐总是说:“嗨!他一个大小伙子,哪会买什么菜呢?”同事好心给她儿子介绍了几个工作,她却先挑剔:这个工作的地方太远了,那个工作时间太长了,他哪里坚持得了呢?一来二去,同事们也就懒得跟着操心了。

有些孩子并非天生是巨婴,而是家长生生把孩子养成了巨婴。袁姐若是能对儿子狠一点儿,断了他的网络,赶他出去工作,断了他的食粮,逼他自己的事情自己扛,我不相信,一个将近一米九的大小伙子会被生活压垮了。而像她这样,依着孩子,惯着孩子,养着孩子,什么时候是个头儿呢?难不成等他结婚了,也两腿一伸天天打游戏,等着哪家又倒霉又缺心眼儿的媳妇过来伺候他吗?

03

很多时候,不是孩子不能独立,而是家长不敢也舍不得让孩子独立。这样万事都护孩子周全,未必是将孩子送往幸福,反而有可能断了他幸福的道路。

读者小微自称有一个顶天立地的父亲。她30多岁,离过两次婚,婚姻里总是遇到“渣男”,而她面对婚姻里那个不如意的对象,永恒的方式就是跑回娘家诉苦。她身后的父亲是她永远的“守护神”,只要她哭着跑回娘家,父亲必叫来女婿对他一通臭骂、甚至暴打。“渣男”起初被老丈人的威风镇住了,不敢“造次”,但是时间久了,便渐生冷漠,后来甚至出轨、进而离婚。离婚戏码重演的次数多了,小微终于开始反省自己:在婚姻里太过任性,从不考虑先生的感受;不懂得与人良性沟通,只会哭闹撒泼、歇斯底里;总希望先生像自己的父亲一样呵护自己,却忘了夫妻双方是平等的,没有了互相包容、互相尊重,婚姻将无法继续。

我在想,即使小微的父亲不懂得教女儿如何维护婚姻,但如果他一开始就狠狠心,让女儿独自面对婚姻里的种种,迫使她自己想办法扭转婚姻的局面,她是不是可以更快地成长,而不是在第三次婚姻即将结束的时候,才明白这些道理?

为人父母,总舍不得让孩子吃苦,但是生长在我们羽翼下的孩子反而会因为翅膀羸弱,而吃很多很多苦。更何况,我们眼中孩子吃的那些苦,真的是苦吗?

小时候,我妈嫌我读书累,总是不让我看书,逼我早早睡觉,其实对我来说,绞尽脑汁做出一道数学题,挑灯熬夜看完一本名著,是世界上最快乐的事。月宝的姥姥和奶奶不赞成她学跳舞,觉得她下腰劈叉太痛苦太危险了,但是实际上,月宝觉得劈叉是非常炫酷的事,每次下一字马都必须穿上舞蹈服,满满的仪式感。

有的家长舍不得让孩子做家务,有的家长舍不得让孩子受欺负,但是孩子真的觉得自己在受累,在受委屈吗?其实大多数时候是我们在孩子成长的过程中带入了过多的自我情绪。我们觉得做家务累,就不让孩子碰家务,我们受不了别人的行为方式,就觉得孩子在受欺负。

其实,孩子的眼光比成人单纯多了,他们若不被父母灌输负面情绪,心中会是纯净透明的,面对生活也能做到举重若轻。从3岁起,他们就有强烈的独立意识:想要自己使用筷子,想要自己穿衣服,想要自己洗袜子,也想帮妈妈择菜、扫地……孩子在成长过程中,一直会有强烈的自我完善、战胜困难的欲望,对于他们来说,很多“苦”不是“苦”,而是充满挑战的游戏!如果我们剥夺了孩子“游戏”的权利,就会让他们失去战胜困难的勇气,也会让他们的生活变得索然无味。慢慢地,他们就会变得游手好闲,不思进取,一步一步陷入低端、无趣等低能量的人生状态里。

父母之爱子,当为之计深远。舍不得让孩子吃苦受累,无异于挫败了他们的勇气和信心,削弱了他们的身体和精神,这将会为他们的人生埋下更多凶险的隐患。

04

作家刘墉曾说:“孩子不懂得珍惜,因为他已变成笼子里的小鸟,天天等你喂。他无法独立,觉得你是欠他的,你到时候就该喂他。”

我们是高级动物,生的也是高级动物,千万别把孩子养得那么低级。雏鹰被推下山崖尚且能学会飞翔,我们的孩子又怎会离开父母的庇护就只有死路一条?

做父母,也许真的需要有一点儿“狠心”。在我们想要出手帮忙的时候,等一等,给孩子一些尝试的机会;在我们想要指导教育的时候,停一停,先看看孩子会怎么做;在我们觉得孩子在吃苦的时候,忍一忍,让他自己生长出力量,独立解决问题。

孩子越早独立,未来的路就越好走;孩子越快成长,未来的生活就越幸福。希望我们都不要用错恻隐之心,用自己的多虑封死孩子生长的空间。 qd/lolvP5QDDfkAJvr3susKZRoNnHwZDbN+4AKxc7tQzp15Qg1rhvMqn+CUfN886

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