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在第一次约会中，通过谈论信任对双方的含义，两颗心可以靠得更近，你们也会离理想中的爱情更进一步。
本和利亚在亚利桑那大学校园相识、相知。本在每次赶往天文学课堂的路上，都能看到利亚坐在教学楼前的台阶上等待上课。每次路过时，他总是情不自禁地看她一眼。
“她总是埋头于书本，从来没看过我一眼。如果她肯看我一眼，我肯定会上前打招呼的，但是她总是一动不动地看书。5周过去了，但我对她的了解只限于看到她的头顶，看到她的鞋子，仅此而已。我甚至不知道她长什么样，眼睛是什么颜色……但她还是深深吸引了我。她读书时专注的样子激起了我的好奇心。她成了我每周生活固定的一部分，但是她甚至不知道我的存在。有一次下楼梯时，我故意碰了一下她，就那么轻轻一撞。但是在我道歉时，她连头都没抬，只是淡淡地回了句‘没关系’。”
“我开始满脑子都是她了。不只是遇到她的时候，而是每天。她是谁？她叫什么？她在读什么书？”有一天，本实在不想再这样下去了。一次课间，他坐到了她身旁的台阶上。
“他坐得离我很近，真是太近了，我们的肩膀几乎要碰到了。”利亚说，“我在修哲学课，读的是萨特的书，内容很深奥。哲学不是很好学，我正在冥思苦想。一开始他这样做让我觉得很心烦，但当我抬起头看到他灿烂明媚的笑脸时，我觉得是那么熟悉，好像他是我很久没联系的老朋友。”
本至今还清晰地记得利亚脸上的表情。“看到她的脸庞、她棕色的眼睛，我开心极了。我全然忘记了我和她并不相识。我一定在哪儿见过她，但她看起来似乎有点心烦。”
本终于开口介绍了自己，并询问利亚在读什么书。“好不容易制造了一次机会，我可得好好把握。我不停地向她问问题，不给她终止对话的机会。幸运的是，她没有拒绝我，所以我们持续对话了20分钟，直到她不得不去上课。”
“之后，这个学期的每次课间，我们都会聊20分钟。”利亚说，“我们只是聊天，聊东聊西。他从来没有约我出去过，从来没有问过我的电话号码，他只是坐在台阶上，问我的日常生活。现在想想很奇怪，但是那个时候觉得很自然。最后，是我约了他出去。我觉得我一定惊到他了。”
“她完全惊到我了。我当然愉快地答应了。在我们第一次出去约会前，在我们第一次接吻前，在我们没有任何身体接触前，我就已经爱上她了。”
“他很靠谱。他总是会按时出现在那儿，面带微笑地询问我的生活。一天，他注意到天气变冷，给了我一件他的运动衫，在走之前也没有和我要。真的很难解释，但就是这些微不足道的小事让我慢慢地喜欢上他。他就这样神不知鬼不觉地让我对他产生了安全感。到现在也是。我们在一起已经将近5年了，现在计划结婚。我觉得自己此生没有像信任他一样信任过其他人。这一切都来自于台阶上的对话。他总是会为我而出现，现在也是。每当我需要什么的时候，甚至当我还不清楚需要什么的时候，他总是会陪伴在我身边。他是我最好的朋友，也是我此生的挚爱。”
当本和利亚尝试“信任与忠诚”主题约会时， 他们才发现各自和“信任与忠诚”相关的经历截然不同。 利亚说，对她而言，信任是有安全感，是本会关注她。
“我来自离异家庭，我母亲是个情绪很不稳定的人。她不怎么关注我，极少和我进行互动。她总是很疲惫。她甚至都没想过要关心我。当得知我没能加入啦啦队，我的心情低落到了极点，但是她一点也不关心我。这听起来微不足道，却很伤人。我父亲在我的生活中也同样缺席。因此，书成为我唯一的慰藉。我简直是读书上瘾。我觉得对我而言，信任代表全程关注对方，还有对方是否能把语言转化成行动。”
本的父母虽然没有离婚，但是他们对婚姻的忠诚仅限于不能离婚的信仰。“我们一家子都生活在同一个屋檐下，但是我父母极少有二人世界。他们不是围着孩子转，就是去教堂，或者处理工作上的事情。我还记得他们出去时，几乎不和对方说话，我那时就觉得以后不能像他们这样。他们只是在身体上忠诚于对方，”本继续说道，“但是我不知道从真正意义上来说，他们对彼此到底有多忠诚。我见过我父亲和其他女子举止亲昵，这一点让我觉得怪怪的。”
本觉得这个信任约会对他特别有启发。“我从来没听她说过啦啦队落选的事情，现在我明白了一些事情。我明白了我的陪伴和言出必行对她来说有多么重要了。有时我不能按照计划和她一起去野餐，现在我理解她那时的反应了。”
“我反应得有点过头了，”利亚笑着说，“但是这次对话后，我们都认识到了信任并不只是不出轨，不出轨只是要求的底线。信任是做出承诺，并履行承诺。不管是大事还是小事，都要这么去做。”
“她到现在都没把那件运动衫还给我。”
在一段亲密关系中，我们每天都需要投入，上百次、上千次地投入。即便是疲惫不堪，压力极大，也会想起伴侣的笑脸；即便是看到了帅哥、美女，也能记得伴侣的可爱之处；即便是在看电视、玩手机，或者忙其他事情时，也可以停止手头上在做的一切，抬头看一眼伴侣，认识到他（她）对我们有多么重要。很多时候，只需要给对方一个微笑，或者进行一场谈话。但是，无论如何，我们都要真真切切地向伴侣传达出对他（她）的重视。我们把亲密关系放在至关重要的位置上，这要通过朝夕相处间平凡的举动展示出来。朝夕相处的温暖能建立彼此之间的信任，培养忠诚，比结婚誓言还有力量。我们通过实验发现，日常生活中的小确幸才是最重要的，这些细水长流的瞬间能编织出亲密关系的信任和安全感。
那么，真正意义上的忠诚是什么？简而言之，就是我们拒绝和伴侣之外的其他人在一起的可能性。我们要在身体和情感上都忠诚于伴侣，并和他人保持界限，恰当处理亲密关系之外的私人关系。已故的雪莉·格拉斯博士是研究夫妻忠诚方面世界最顶尖的专家，她著有一本名为《不仅仅是朋友》的书。在这本著作中，她非常专业地做出了“墙”和“窗”的比喻。
在你结婚或确立恋爱关系后，两个人就在周围建造起了一道墙，而在两人之间有一扇互相敞开的窗子。你们四周的墙阻隔了你们和其他任何人之间最亲密的情感和身体联系。格拉斯在研究中发现，当人们（特别是那些对亲密关系不满的人）开始向其他人敞开心扉、抱怨亲密关系中的经历时，他们就开始把这扇本该由伴侣间共享的窗子向另外一个人敞开。如果秘密发展这种蓝颜知己或红颜知己，他们就开始在自己和伴侣间筑起一道高墙。如果你想和伴侣保有长期持续的信任与忠诚，你们之间是不可以有墙的。有了这道墙，再向一个密友（不管是同性还是异性朋友）敞开窗，这扇窗就会很快变成一扇向他（她）敞开的门，这时候就很容易出轨。不是不可以有这样的朋友，但是一定要有明确的界限。如果你背着恋人去发展这种“地下友情”，你们的关系很可能就要亮起红灯。然后，你们之间会筑起一道墙，阻挡你们实现对彼此的诺言。
毫无疑问，和伴侣互许的诺言切断了你们的一些“福利”。这意味着日后弱水三千你只能取一瓢饮，这意味着把所有鸡蛋放在同一个篮子里。如果关系失败了，双方都会手足无措。在恋爱和婚姻关系中，没有绝对成功的保证，如果进展不顺利，我们不能向其他任何人抱怨。我们需要直接和伴侣沟通，找到解决问题的办法。另外，许下诺言就意味着我们已经把所有的一切都给了那个人，不会再有空间去爱上其他人。互许承诺是个有风险的决定，但这是必不可少的。若无深情至此，何来长久的爱恋？
全情投入意味着完全接纳你伴侣现在的样子，不管他（她）有什么样的缺点。这代表从不赌气离开，即便有时你很想结束这段关系。这也代表对另一半的痛苦感同身受并关怀备至，甚至大过关心自己的痛苦。约翰曾经这样贴切地描述：“如果我的妻子很痛苦，我的世界也会停止运转，以使自己全身心地去倾听她。” 在一段全情投入的关系中，一方有难时，双方的世界都会停止运转，以全力理解伴侣，减轻他（她）的伤痛。 这也是我们结婚和恋爱的部分原因。我们需要对方，也需要被对方所需要。真正的投入是一次次用行动来选择对方，因为推动关系长久的动力正是你们所做出的决定。
很多年前，约翰为一对夫妻提供了为期几周的咨询。一天晚上，他们到达约定地点后却突然坚决地说，他们“决定放弃”。约翰是他们咨询的第6位情感治疗师了，他们觉得疗法不管用，因此决定停止向约翰咨询，并觉得他们两个或许也该分开了。约翰对他们的决定感到特别吃惊和遗憾，他本来还觉得这段关系已经开始好转了。
“可以帮我一个忙吗？”约翰问道，“既然你们已经支付了这期服务的费用，你们能否继续留下来，帮我搞明白为什么我的疗法对你们不奏效？作为一个情感治疗师，我曾经立誓，要从失败案例中学习，以提升自己。”
他们答应了。于是约翰问他们上周是怎么度过的。
“我们狠狠地吵了一架……”妻子开始诉说，但是丈夫很快打断她，继续说发生了什么。
“我们去参加了一场聚会，我和一位女士聊得正欢呢，我妻子却突然拍了一下我的肩膀，她总是这样。她说她很累，想回家休息。”
约翰点点头。在咨询过程中，这对夫妻曾多次针锋相对地争辩，但是仍然难以达成一致意见。丈夫是一位成功的商人，妻子曾经是一位情感治疗师，后来选择辞职在家照顾孩子。他们争论的焦点总是时间、金钱，以及家庭决策权。约翰请他们进一步描述聚会上到底发生了什么，以致他们最终想停止治疗。
“好吧，”丈夫说道，“她很疲惫，想要我开车送她回家。我告诉她，正和我对话的那位女性很有魅力，而且我很喜欢和她聊天。”然后，他回忆起那天他对妻子说，他们之间从来没有进行过如此愉快的谈话，所以他才会被那位女士所吸引。这位女士会跟他调情，他的妻子却很久没这么做了。他描述的时候，约翰没有打断他。
约翰继续问妻子：“你是怎么回应的？”
“我很愤怒，告诉他要成熟一点，而且不要再和那个女人调情了。”
“你当时是怎么想的？”
妻子思考了一会儿，说：“我在想，要是我能和一个更加成熟的男人在一起该多好，这样我会表现得更好。”
此时，约翰恍然大悟，他明白了为什么他的疗法没有奏效，也明白了为什么这对夫妻换了一个又一个情感治疗师还没有解决问题。“你们现在可以回去了，”他和这对夫妻说，“我知道问题在哪儿了。谢谢你们。”
这对夫妻目瞪口呆地坐在那儿，并没有离开。他们请约翰告诉他们，到底从刚刚的描述中发现了什么。
“好吧，”约翰开始说，“因为你们最初很相爱，所以订婚，一直到结婚。你们一起买房，一起养育了两个孩子。但是你们都没有全情投入。你们总是在想也许换个人自己会过得更好，表现得更好。你在聚会上碰到了一位女士，在你们愉快对话的同时，你在把妻子和她作比较，而且觉得和这位女士可以相处得更好。当他和你抱怨这一点的时候，你也觉得也许和一个更加成熟的男人在一起你会过得更好。你们都没有用心投入。”
丈夫开始辩护：“我做的每件事情都是为了我们的家庭，我每天都在自我牺牲。你说我没有好好投入是什么意思？”听到约翰说她投入不够，妻子也开始极力辩驳：“我需要照顾家里的里里外外，我的压力也很大。”
“我和你们说一下‘爱丽丝漫游仙境’的故事吧，”约翰说，“见到一只不同寻常的兔子跳进洞里，爱丽丝也立马双脚跳进洞里了。她并不清楚接下来的旅程会是什么样的，仙境并不是一个一切都那么美好的地方——在有趣又美妙的事物之外，还有充满挑战性的事物、令人害怕的事物。这是一次冒险，所以爱丽丝并不全然知晓前路上的一切，但她还是义无反顾地跳下去了。爱丽丝没有迟疑，或者想想是不是明天还会有更棒的一只兔子过来。她从心底觉得自己将要踏上一段很长的旅程，虽然会充满艰难险阻，但还是会很神奇、有趣。爱丽丝并没有回头，也没有质疑她所选择的这条道路。这就是全情投入。但是你们两个人从来没有做到过这一点。虽然做出了互相忠诚的承诺，但只是去了场聚会，就想是否还能找到更好的人。你们不喜欢对方的所作所为，而且认为这代表你们不合适。当你们互相谈判的时候，你们总是从自利的角度，而不是互利的角度思考。你们之间还没有建立起信任、投入的机制，甚至没有忠诚于对方的基石，你们貌合神离。所以，没有情感治疗师能帮到你们。你们都在想，跟着另外一只兔子走，是不是能遇到更圆的月亮，是不是能体验另外一番盛境。”
这对夫妻带着吃惊和若有所思的表情离开了，几个月后，约翰打电话询问他们的情况。他们说，离开约翰的办公室后，他们花了好几个晚上讨论信任与忠诚，以及这些对双方意味着什么。他们已经搬到了另一个州，正在咨询另外一位情感治疗师。这位情感治疗师在帮他们探索他们从来没有很放心地依恋对方，以及从来没有就“信任与忠诚”进行过交流的原因，并了解对方在这一方面的价值观和期待。听起来他们已经很认真地思考并讨论了这些重大问题，约翰知道现在这段婚姻已经有了转机。
在相处中，会有一些“瓶颈”期，比如，对方让你心烦，让你感到受伤，或者让你很失望。在这一阶段，当你感到生气、伤心，或者失望时，你也会怀疑，自己是不是选错了“兔子”，是不是“跳进了一个错误的洞穴”。有时候，当伴侣惹你心烦，伤害你，让你失望时，你甚至会在那一刻觉得或者深信，如果角色互换，自己能比眼前的这个人“表现得更好”。实际上， 全情投入的两个人不会留一只脚在门外。在这段关系中，他们已经倾其所有。 他们破釜沉舟，把所有的鸡蛋都放在一个篮子里。因此，他们不会在遇到困难时便要赌气离开。而且他们根本不会去想自己的真命天子（女）是不是还没有出现，觉得这个理想的恋人会更容易相处，更加能满足自己的需求；不像眼前的这位，虽然很真实，虽然曾经很爱他（她）、珍惜他（她），但是现在发现他（她）的毛病一大堆。在此，有必要重申：如果在相处中出现了问题，就要及时和伴侣交流，而不能向其他人大倒苦水。
全情投入要求双方直面内心深处的一些脆弱之处，以及恐惧感。因为确定关系代表不留后路，所以在确定关系前两个人都不免会思前想后，想象出许多困难，这些困难也许比爱丽丝在仙境中遇到的那些还要令人害怕：他（她）能否满足我的需求？他（她）会在我需要的时候陪伴我吗？他（她）是爱我现在的样子，还是想去改造我？他（她）会在其他人面前批评我吗？他（她）会背叛我吗？我生病了，他（她）还会爱我、照顾我吗？他（她）会不会抛弃我？
在我们决定和一个人共度一生时，会有这些很真实的担忧。在相爱时，我们会把最好、最可爱的一面展示出来。但是， 随着关系的推进，我们会以更加透明的视角看到对方真实的一面，因此双方脆弱的一面也会随之暴露 。人无完人，而且一个人不管看上去有多好，他（她）都可能有一些小癖好，或者给你带来一些不安感。这些不完美之处恰恰是有趣的地方——我们越坦诚，越能发觉对方爱我们真实的一面，而不是爱那个刚开始约会时我们理想化的一面。袒露脆弱能创造信任，而信任是关系成长的基石。
信任的建立需要时间，需要多次促膝长谈——就像本和利亚的故事。信任是任何亲密关系的底色，它既是一种状态，也是一种行为。有时你们看到互相的陪伴，内心就会产生信任感。信任酝酿于点滴微小的瞬间：当你们心有灵犀时；当你们像朋友一样互相倾听时；当一方感到伤心、愤怒、恐惧（甚至有时这些负面情绪因你而起），你们共同面对时……在我们做出决定时，要想着怎样让自己的利益最大化的同时也让伴侣的利益最大化。互相信任的基石是相信双方心里都装着两个人。这样，两个人就会为双方的利益而让步，并权衡所做的决定会给对方造成的损失。
许多人在亲密关系中会做出破坏信任的举动，这里列出了最常见的行为：
在结婚或恋爱中所度过的每一天，每一次互动时，每一次争论时，我们心里都会想到以下这些重要问题：
在日常相处中，我们以或大或小的行动来回应这些问题。日积月累中，这些行动构成了我们彼此的情感投资和信任机制。每一天我们都要向伴侣展示出我们很珍视他（她）优秀的品质，并尽力去忽视那些不好的特点。如果你们交流关于信任的价值观，并一起承诺要以行动来落实这些价值观时，你们的关系就会越来越好。
如果你们在信任方面出现了问题，可以采取以下步骤去修复。不管是小的裂痕还是大的裂痕，都可以采用这些步骤。但是，你们不能省略其中的任何一个环节。
1. 确定好对话的时间和地点。
2. 两个人都要说出自己在事情发生或信任遭到破坏时的心情，但是不能责怪或批评对方。
3. 倾听的一方不要给出回应，也不要做出判断。
4. 双方轮流从自己的角度讲述事件的经过，中间不能责怪或批评对方；倾听的那个人要全神倾听，试着去共情。注意：在轮到自己讲述前，倾听者不可以提出自己的观点。
5. 你解释并验证由这个事件所引起的任何情绪，但是这些情绪应该是属于你们确立关系前你就曾体验过的。比如，有一次伴侣没有按照约定和你一起吃晚饭，这让你觉得被抛弃了，而这种感受其实源自于童年的经历或是因为在上一段恋情中被劈腿。
6. 双方都要评估自己在这次事件中的责任，并要对自己问责。
7. 双方都要道歉，并接受对方的道歉。
8. 之后你们一起制订一个防止类似事件再次发生的计划。
这8个约会中的每一个环节都要求你们袒露内心深处的脆弱，但我们可以保证，在第一次约会中，通过谈论信任对双方的含义，两颗心可以靠得更近，你们也会离理想中的爱情更进一步。
在考虑清楚伴侣对你的重要性后，你要让对方知道他（她）对你是多么珍贵，多么不可替代，然后你们才能建立信任。在思考或交流时，我们都要怀着感恩之心看待和对方相处这一事实。我们要在意识中放大其优点，弱化其缺点。我们意识到并告诉对方，没有任何人——不管是真实存在的还是幻想中的，可以比得过我们的他（她）。
那么，背叛是怎么产生的呢？这实际上来自于自己的选择和举动。如果我们告诉伴侣，他（她）身上缺少我们极其看重的品质（而且我们觉得这些品质必不可少），对方的可替代性很高，就可能招致背叛。在思考及交流时，如果我们对伴侣缺失这些品质这一事实很在意甚至很反感，背叛就会滋生。我们会觉得，许多人可以轻易和我们的伴侣相媲美，而且在意识上，我们会放大伴侣的缺点，弱化其优点。我们感到并告诉伴侣，其他的人——不管是真实的还是假想的，都能比得上甚至超过他（她）。
下面列出了99条珍惜伴侣的理由（实际上有上百万种，但如果都列出来，你们就永远读不完这本书了）。
99个说出欣赏彼此的方式
步骤提示： 在脑海中想象一幅伴侣的等身高画像，然后将你们共同完成和享受的事情写成便条贴在画像上，如开心的瞬间、互相的安慰、很小的事、梦想及你们所克服的困难等。认真回顾你的人生经历，并思考两个人共度的时光给你的人生带来了什么。
现在，请完成下列选择题——其中的每一条都能促使你珍惜自己的伴侣。这些题目很简单，回答“是”或“否”即可。思考“如何珍惜伴侣”能有效增强你们之间的情感联结。我们在此列出的众多问题不是每一条都能激起你们的共鸣，但对那些感受强烈的题目（希望不会太多），请做出承诺并告诉对方你很珍惜他（她）的这一品质。请现在就去做，不要深爱对方却从不说出口，铸成永久的遗憾。创造一个具有仪式感的时刻（也许每周一次），专门向伴侣大声说出“你最珍贵”。各位读者还可以将这些小活动项目打印出来。
我非常珍惜你，因为：
1. 我们一起玩得很开心。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
2. 我们在一起时容易开怀大笑。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
3. 我们一起开心地旅行。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
4. 没有任何人可以替代你。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
5. 我们一直都能互相安慰。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
6. 我们曾经一起渡过经济上的难关。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
7. 我们已经学会如何真正地信任对方。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
8. 你一直都支持我实现我的梦想。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
9. 你曾经给予过我很多。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
10. 我们一起经历过很棒的冒险。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
11. 我们有过很愉快的自驾游经历。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
12. 我们很喜欢一起学习。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
13. 你很了解我。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
14. 我很喜欢你体验自然的方式。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
15. 我们很喜欢一起唱歌。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
16. 我们一起做了我不曾和其他人一起做的事情。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
17. 你很值得信任。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
18. 在经历了一次损失或挫折后我们曾经互相疗伤。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
19. 我们一起养育了一个小孩。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
20. 对我而言，你的价值远胜过金银珠宝。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
21. 你很忠诚。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
22. 我喜欢你的率性。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
23. 你教会了我很多。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
24. 虽然我有缺点，但你还是很包容我。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
25. 你理解我的一些个人目标。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
26. 我们能合奏出很棒的音乐。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
27. 我钦佩你的人生智慧。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
28. 我们是很棒的团队。
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29. 我喜欢你招待客人的方式。
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30. 我喜欢你的井井有条和高效率。
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31. 我们喜欢一起很开心地听同一段音乐。
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32. 我钦佩你的很多项技能。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
33. 你喜爱并帮助过我的一些亲戚。
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34. 我时常会佩服你的勇气。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
35. 我尊重你的价值观。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
36. 你懂我的幽默感。
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37. 你能站在我的立场去应对攻击过我的人。
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38. 我们有很愉快的性生活。
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39. 你总是看上去很棒。
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40. 我真的很感谢你在我消沉时的陪伴。
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41. 在紧急关头我可以依靠你。
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42. 我们一起爱过一只小宠物。
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43. 我们互相爱上过对方。
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44. 你让我有安全感。
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45. 我们一起爱过一个小孩。
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46. 你很善良。
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47. 你曾经原谅过我。
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48. 我们一起帮助过一个有困难的朋友。
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49. 我喜欢你柔情蜜意的样子。
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50. 你对我很有吸引力。
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51. 我喜欢你的思想。
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52. 你很大方。
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53. 我们一起成功处理过我们之间的冲突。
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54. 我们曾一起照顾过一位亲人。
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55. 我尊重你对待朋友的方式。
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56. 我感觉到过你对我的爱和关心。
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57. 我喜欢你沐浴的样子。
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58. 你让家里充满温馨和宁静。
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59. 你很有思想。
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60. 我们一起形成了很相似的伦理道德观。
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61. 你很爱我的母亲。
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62. 在我担惊受怕时你曾经安慰过我。
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63. 我们一起经历过一些极其浪漫的旅行和约会。
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64. 我们的价值观、人生观、世界观已经互相融合。
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65. 我佩服你的智力。
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66. 在我遇到敌人时你给予过我支持。
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67. 我喜欢你认真倾听我的样子。
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68. 你是一位很棒的家长。
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69. 在我生病时你照顾过我。
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70. 在我极度自我怀疑时，你却很支持我、相信我。
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71. 你支持我的个人目标。
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72. 你一点也不傲慢。
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73. 在别人公开批评我时，你会站出来维护我。
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74. 我们一起生了一个小孩。
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75. 我们一起创造了一个家。
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76. 我们有过很相似的人生目标。
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77. 你不趋炎附势。
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78. 我深受你的吸引。
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79. 我们在一起很长时间了。
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80. 我们一起创造了一个圈子。
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81. 你让我很骄傲，对此我深表感激。
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82. 我们曾共渡难关。
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83. 在你面前我可以做我自己。
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84. 你总是支持我的个人发展。
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85. 你对陌生人很友好。
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86. 你帮助过我克服悲伤。
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87. 我们曾一起祷告祝福。
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88. 我确信我们可以一起走出任何困境。
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89. 在我低落时总是可以和你诉说。
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90. 我喜欢你坦诚的样子。
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91. 我很欣赏你努力工作的样子。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
92. 我很喜欢你自黑的样子。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
93. 我们曾经一起为成功而庆祝。
□ 是□ 否□ 是但还未说出口
94. 你是我最好的朋友。
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95. 你从不虚情假意，我很喜欢这一点。
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96. 在我迷失时，你曾帮我找到过方向。
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97. 我喜欢我们精神上的联结。
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98. 在我感到脆弱时你表现得很坚强。
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99. 我觉得我们可以为我们已经共同取得的成绩感到自豪。
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1. 信任的本质是珍惜伴侣，并向伴侣展示出你是他（她）值得依靠的人。
2. 信任由每日的付出累积而成，这意味着：
3. 以下是一些会破坏亲密关系中信任的做法：
4. 关于信任、忠诚、付出，下面是一些可以互问的重要问题：
对话主题
我们的关系中，有怎样的信任机制？我们如何给对方安全感？
关于信任与忠诚，我们达成了怎样的约定？
前期准备
阅读本章，并标出引起你共鸣的部分。
定义一下你心目中的信任与忠诚。想一想你的原生家庭中，信任机制是怎样的。列举出一些你和伴侣展示忠诚的方式。
建议
选择一个人来做这次约会的负责人。你们可以通过抛硬币的方式决定谁可以“被信任”来安排这次约会。你可以让伴侣“信任你”，精心选择地点，给他（她）一个惊喜。如果你想让约会升级，可以在路上或车上蒙住伴侣的眼睛，直到到达约会现场。
约会地点
选择一个视野开阔的高层空间。可以是一栋高楼、一座桥，或是一座山。最好能找到一把椅子或者其他可以很舒服地坐下的地点，这样你们就可以坐着互问这些开放式问题。如果可以的话，选择一个对你们的爱情故事有特殊意义的地点。比如，本章中本和利亚也许会选择坐在他们初遇时的教学楼前的台阶上。
不管选择哪个地点，负责选择地点的一方尽量确保环境足够私密安静，这样你们就可以敞开心扉对话。这是一个会勾起内心脆弱情绪的话题，所以你们应该要感到很安全，可以没有顾虑地坦诚交流。
在家约会： 如果你们决定在家里约会，也可以参考以下方式：你们可以轮流把对方的眼睛蒙上，引导他（她）在屋子里走一圈。这是一个很好地练习清晰沟通的方式（“你马上要跨过一个门槛”“向上走一个台阶”），引导者练习关心被引导者，被引导者练习信任引导者。
约会小贴示
解放思想，和伴侣讨论阅读本章时产生的任何关于“信任与忠诚”的想法。
开始对话前，请通读下面的“如何预防磨擦”部分。信任是一个可能会引发争吵的话题，所以请在开始约会前阅读一些基本注意事项。
如何预防磨擦
用开放包容的心态对待伴侣。
对话时不要转变主题，也不要再次提起对方曾做过的、破坏你们之间信任的事情，并加以责怪。不要低估伴侣心中的担忧。
向对方提问题，从而了解对方为什么那么重视自己关于信任与忠诚的观念。
坦诚地说出你的需求。
不要把自己对“信任与忠诚”的想法强加在伴侣身上。
把你们的差异看作进一步了解对方的机会，还可以借机创建一个关于信任与忠诚的共同价值体系。
不要批评或评价。
约会对话之开放式问题
互问下列问题（我们前面已经讲述了提问时可以用到的语言和语气，你们要以一种自然贴切的方式提问。虽然参加我们研究项目的夫妻或情侣在约会时只问了以下问题，但是你们可以根据自身情况添加其他问题）：
1. 你的父母是怎么展示对对方的忠诚的？他们在这一点上还有什么欠缺的地方？在你看来，你的原生家庭对我们有什么影响和意义？
2. 信任对你意味着什么？
3. 请描述一个你觉得不被信任的场景，并说说我怎么做可以帮你。
4. 你需要我做什么事情，可以让你更加信任我？
5. 你觉得我怎么做可以让你看到我对我们的关系的忠诚？
6. 你觉得我们应该在哪些方面努力，以构建我们之间的信任？
7. 关于信任与忠诚，你觉得我们有什么不同点？有什么相同点？我们该如何接受这些不同点？
向对方大声读出这段宣言，并在朗读时保持眼神交流。
我承诺，无论什么时候，你都是我的唯一。同时承诺，让你看到我对我们的关系的重视。我还承诺，我会和你进行另外7次约会和对话。