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你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女。你们是对方最重要的朋友，是对方最亲密的人。
每一段完美的爱情中，彼此的交流永远不会停止。从刚认识时互相试探性的提问，到关乎信任和忠诚的紧张、激烈的讨论，再到彼此心心相印时对两个人的激情、痛苦与梦想的共同探索。在每一个阶段，高质量的对话都能让我们进一步了解对方，从而携手共度漫漫岁月。
两条生命轨道相交时，会不可避免地发生碰撞与摩擦。这时，应怀着好奇心去探索对方，而不是面红耳赤地去争论孰是孰非，这样才能让两人在意见相左时相向而行，而非渐行渐远。不管你们是属于健谈还是沉默寡言的类型，你们之间的对话，以及说话时的表情和肢体动作，都决定了你们关系的质量。现实世界中的爱情没有童话中那么美好，它很脆弱，需要两个人用心经营。但是，一分耕耘一分收获，用心经营的爱情，会让彼此越爱越深：在50岁结婚纪念日时，你的另一半会比你们新婚之时更爱你，你们可以永浴爱河。
然而，我们发现，一段婚姻的成败好像比扔硬币更加具有不确定性。在葡萄牙，离婚率高达70%；美国也没有好到哪里去，头婚的离婚率是50%，二婚的离婚率是65%，而三婚的离婚率更是高达75%。这些都是在婚姻这场“赌博”里输掉的人，他们选择了中途放弃。而那些貌似坚持到最后的夫妻又是怎样的呢？许多人都在围城中痛苦挣扎：要么陷入平静的绝望中，要么极度沮丧，要么觉得这样的生活乏味至极。但是，在你绝望到想举手投降之前，请注意，现实生活中也有很多“神仙眷侣”，让我们再一次相信爱情的存在。
在我们所处的这个时代，人们对爱情和伴侣的期望越来越高，我们也面临着前所未有的挑战。但这一切并非命中注定，而是全凭围城中的人自己做出抉择。
40多年来，戈特曼研究所一直在研究经营爱情的秘诀。我们现在也知道了让爱情保鲜，从而收获完美爱情的方法。在位于西雅图的实验室里，我们通过同步观察、自我报告、生理分析等途径获取了夫妻、情侣相处的数据，并通过大数据等科学方法分析了这些数据。在跟踪调查了数千对夫妻、情侣后，我们知道了亲密关系中最容易发生争执的地方。我们可以很自信地告诉各位读者，我们已经发现了让一些人的婚姻或恋情顺风顺水，而让另外一些人的关系一团乱麻的原因。我们还能让读者朋友通过书中介绍的八次重要交流，创造出两个人长久幸福的未来。
真正的爱情，不是花前月下的山盟海誓，而是平凡日子里的细水长流。天长地久的爱情是朝夕相处的产物，成功的亲密关系来源于平凡日子里一句慰勉的话语、一个关怀的动作。在你们返回尚未稳定下来的小窝时，在卧室共享梳妆台抽屉的空间时，在你们举办婚礼说“我愿意”时，并不意味着你们已经完全了解对方。伴侣间的互相了解永远没有期限，你可以一辈子都对伴侣的内心世界保持好奇，一辈子都勇于和他（她）分享自己的内心世界，并且永远不停止对他（她）的探索。
这会是一个激动人心而又漫长的旅程，会是你这辈子伟大的人生探险之一。请相信我们，我们已经了解了让爱情长久的秘密。我们这些研究人员本身就已经是“婚姻老手”了，其中约翰和朱莉已经结婚30余年，道格和瑞秋（约翰和朱莉、道格和瑞秋都是本书作者）也已经结婚25年。并且，我们仍在探索彼此未知的地方，对伴侣仍保持着新鲜感，对伴侣的爱只增不减。但是，这并不代表我们的关系是完美的。和其他夫妻或情侣一样，我们这些“夫妻档”研究人员时而争执，时而粗鲁，时而会忽略对方的感受。想要拥有一份真挚的爱情，不需要追求完美，只需要多加练习：练习如何表达爱和接受爱。爱不同于感受，它更多地体现在行动上，这需要专心和用心。好好练习可以帮助你们达到“琴瑟和鸣”的境界。
知道让彼此白头偕老、爱情天长地久、浓情蜜意与日俱增的终极奥秘是什么吗？就是 把留出固定的时间专心陪伴爱人当作生命的重中之重，并保持对爱人的好奇心。 不要觉得你们昨晚同床共枕，你就足够了解今天的他（她）。总而言之，要保持向伴侣提问的习惯，而且要问到点子上。
我们所指的，不是简单的“你饿了吗”这种封闭式问题，而是需要思索的开放式问题。这些问题其实是一种邀请，因此答案绝不是一两个字。恰当的问题能够让你和你的伴侣进行深入的对话，让你的伴侣敞开心扉和你分享他（她）的感受。一问一答间，你就能进一步了解自己的伴侣：他（她）为什么有这样的想法？为什么有这样的行为？他（她）是怎样的人？开放式问题能帮助你们深入对话，加深你们的爱，帮助你们下决心做出长期承诺，或帮助你们在一起慢慢变老时仍爱意不减。
通过本书，你将学习到如何跟你的伴侣进行促进亲密关系的对话，让你更加深刻地理解你的伴侣，了解你们的相似点和不同点。而这些能让你成为亲密关系的管理者而不是毁灭者。我们把这些对话分成了8个主题：信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。它们在亲密关系中都是至关重要的。本书根据这8个主题策划了八次约会，每个约会章节的最后，都有步骤详尽的练习，并有伴侣可以互相提问的开放式问题。
书中提供的是样板式约会，读者可以酌情调整，但我们希望你们能把这八次约会都践行一遍，并终生体验约会。活到老，约会到老。即便你们已经95岁，腿脚不灵便了，仍然可以约会，甚至约会只能在卧室里进行也无妨。我们希望你永不停止地去探索你的伴侣、你们的关系、你们的信仰、你们的恐惧、你们的希望和对未来的梦想——这是需要修行终生的功课。
我们希望你们可以永远进行交流，永远互相学习，一起成长。
几十年的研究成果让我们发现，最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。即便是一方好谈一方寡言，也需要进行对话。不管你们是还未立下誓言，还是已经互许终身，甚至已经共度多年岁月，都可以根据本书给出的八次约会的框架，共赴约会，在这些亲密时光中创造你们独一无二的爱情故事。不管你们处在人生的哪个阶段，如养育小孩、经历失业、患上重病，或是激情逐渐退去日趋平淡，都可以尝试这些约会。
因为有一点是可以确定的：永远幸福不代表没有挑战或矛盾。不管你在情感中多么成功，都要知道，没有无矛盾的关系，这就是生活。生活总是伴随着压力甚至危机，但你处理问题的方式最终可以成就你或者毁灭你（我们会在“处理矛盾”一章详细阐述这一点）。永远幸福，只是因为两个人做到了互相了解、互相珍惜，并接受伴侣现在和未来的样子。 本书的目的是帮助读者在今后与伴侣相伴的岁月中始终保持良好的关系，并且越爱越深。
我们之所以写这本书，是因为鲜少有夫妻或情侣会主动接受亲密关系方面的指导。我们邀请了许多教授亲密关系的专家作为我们的智囊团，并和他们成为朋友。这些专家的研究领域包括科学、心理学、性别学。显而易见的是，大多数夫妻或情侣都没有接受过任何亲密关系方面的培训。等他们不得不接受专业指导时，往往为时已晚。最初，我们设想本书的读者应该是那些刚刚确定关系的情侣，但是通过询问参加我们研究项目的志愿者，我们惊喜地发现，处于任何阶段的夫妻或情侣都愿意进行这八次约会。不管两个人是刚刚确定关系，还是处于同居阶段；不管是刚刚订婚，还是处于新婚阶段，都很喜欢这些约会。此外，那些老夫老妻也对这些约会深感兴趣，因为他们渴望让已经很牢固的感情更上一层楼，或者为日趋平淡的日子注入一些新鲜空气。生活中的各种事情，如工作、孩子、健康等，都会对亲密关系造成影响。所以需要通过这些约会对爱情进行保鲜。这八次约会的核心是深度倾听，以帮助亲密关系回到应有的轨道上。
如果你们刚刚确定关系，不确定对方是不是你们将与之共度一生的人，那么现在可以花一些时间，谈论书中的主题，这些主题能决定你们今后共度的人生基调是幸福还是苦闷。如果通过这些对话，你发现对方并不是你要找的那个人，那么恭喜你，因为这意味着你免去了可能会折磨你一生的痛苦。而如果你发现和他（她）很合拍，那么这些约会能帮助你更好地了解你们之间的差异，避免今后因为一些“永久性问题”或难以改变的差异发生矛盾。如果你们正处于一段稳定的长期关系中，这些对话则能帮助你们增进感情，减少矛盾——或许它们也能帮你们重新认识对方，让你们重新回到刚恋爱时那种一刻也不想与对方分开、对对方充满好奇的状态。
爱情中的互相吸引是一个神秘的话题。最近的一项研究再次表明，很难找出一项指标来准确预测两个人是否会喜欢上对方，或者摩擦出爱情的火花。这项研究是由犹他大学的心理学家萨莎·乔尔开展的，她选择了100个指标来进行实验，包括自尊、目标、价值观、孤独感、渴望伴侣拥有的品质等。但是，在一次短期的约会之后，测试人员无法根据这些指标预测出两个人是否会喜欢上对方。
事实上，这已经不是新发现了。大部分情况下，几乎所有对爱情进行配对的算法都没有什么价值。为什么会这样呢？
生物学家克劳斯·维得坎德在德国主持过一个经典的研究，名为“T恤研究”。在研究中，女性需要闻由不同的男士穿过两天的T恤，并选出她们觉得最好闻的那些。维得坎德发现，女士最喜欢的T恤的主人恰恰是和这些女士基因差异最大的（基因方面主要检测免疫系统的主要组织相容性复合体）。所以，从生理角度来看，我们不想找一个与自己基因相近的另一半，反而会被那些和我们基因差异很大的人吸引。2006年，新墨西哥大学针对48对夫妻开展了一项研究。研究表明，那些和丈夫基因差异较大的女性的性满意度更高，而那些和丈夫基因相近的女性则容易对其他男子产生性幻想，并且更容易出轨。所以，单身人士与其去婚恋网站上尝试各种算法配对，还不如去随便找个陌生人。
既然爱情中相互吸引的原因是个无解的问题，那么是不是面对爱情，我们就别无选择、手足无措了呢？事实上，我们发现，只要观察完两个人的交流方式，我们就能准确预测出这段关系能否进行下去，或者这段关系以后将是幸福的还是不幸的。基于这些发现，我们可以指导你和你的伴侣进行八次对话；而基于你们对话时的感受，我们可以预测这段关系的幸福指数，评估你们的投入程度，并告诉你们需要怎么做才能一直相爱，白头偕老。和之前所开展的实验一样，我们以约会作为开始。两人自愿去参加这些约会，同意让我们录下他们最亲密的谈话，并让我们上传到一个安全的网站。在此，感谢那些同意让我们录制谈话并分享信息的志愿者。为了保护参与者的隐私，对于本书中所有的故事和对话，我们已经修改了主人公的身份细节，并进行了匿名处理。书中的这些对话很勇敢，也触及了这些人内心深处的脆弱。参与者的年龄从21岁到67岁不等。在这些志愿者夫妻或情侣中，25%的人处于确定关系前的约会阶段，11%的人在谈恋爱，但还没有结婚的打算，32%的人已经订婚或正在谈婚论嫁，32%的人已婚；其中有异性恋，也有同性恋。我们收集了这些夫妻、情侣间上百个小时的约会对话录音，并在一次线上研讨会上和很多对夫妻、情侣跟进讨论了这些约会。我们还对约会的质量进行了测试。
我们都想要一段幸福美满、充满浓情蜜意的亲密关系，这样的关系能使个人成长，夫妻甜蜜，家庭幸福。我们希望和伴侣拥有良好的默契，希望不管怎样都确信对方会陪伴我们，和我们风雨同舟。为了让这些美梦成真，你们可以尝试进行书中的对话，时机不早也不晚，当下刚刚好。这些对话可以深化两人的相互了解，并让彼此了解影响这段亲密关系背后的故事和文化。
我们希望指导你们进行对话，但是我们也深知让你们开始这些对话绝非易事。相爱就代表要向对方展现内心的脆弱，而这会让人觉得难堪或不适应。一些人觉得性和私密是让人难以启齿的话题；一些人觉得很难敞开心扉去聊精神和成长；还有一些人觉得谈钱伤感情。除此之外，你们也许还会有一些担忧：聊这些话题会让我们吵起来吗？如果我们无法理解对方的观点怎么办？如果我们很担心我们之间的差异怎么办？有这些疑问都很正常。我们会教你们如何去问和听：问开放式问题，并认真投入地倾听对方的答案。我们会明确地指导你们如何非暴力地进行这些意义深远的对话。
对于刚刚确定关系的两人，我们想强调一点：任何亲密关系里都会有矛盾，但是如果你们现在避开矛盾，以后必定会面临更多的麻烦。在关系初期，除了享受甜蜜愉悦外，还要建立信任，并共同建设未来。由于两个人的人生阅历不同，童年经历不同，家庭背景不同，走到一起后难免会有磕磕绊绊。但如果你们采取开放包容的心态，那么恋爱就会进展得更加顺利，以后你们在一起的生活质量也会更高。对于老夫老妻，我们知道你们面对那些棘手的问题会是什么样子：你们可能会不理解对方，甚至会质疑婚姻本身。但这些都很正常。而通过勇敢地对话，你们会收获一段情深似海、情比金坚的亲密关系。
再次强调一点：两个人必然存在差异。如果你们最终能理解和接受差异，这些差异就能丰富你们的亲密关系。在进行这些对话时，请记住：大部分夫妻、情侣间的不同点多于相同点，而这纯属正常。进行这些约会不是为了找到你的灵魂伴侣、你缺失的另一半，或者你的挚友。我们的伴侣并不一定总是和我们的想法一致，而这就是生活有意思的地方：和一个与你想法完全同步的人结婚无异于和自己结婚，而这和单身又有什么两样呢？
当然，许多夫妻、情侣的核心价值观一致，但是他们总会有不同的地方。他们一开始因为这些差异相互吸引并走到一起，但是碰到麻烦时，却又想把对方改造一番，以和自己保持一致。然而，想要长久幸福地生活在一起，就要学会理解并接受你们的差异。
此外，亲密关系所馈赠给你的（当然会有很多馈赠），就是让你能通过另外一个人的视角看这个世界。因为你们之间是那么亲密无间，所以你可以看得很深刻、很透彻，而你不会再和生命中遇到的任何其他人有这种经历。如果你带着好奇心和伴侣相处，时时刻刻都觉得对方身上有神秘感，那么你的亲密关系和你的人生都会异常丰富多彩。
大约45年前，我和同事罗伯特·勒文森在印第安纳大学创建了一个小型实验室（之后分别在伊利诺斯大学、华盛顿大学、加州大学伯克利分校开展研究，现在这个实验室已经发展为位于西雅图市中心的戈特曼研究所）。在华盛顿大学，实验室看起来像是一个小型公寓中的房间。房间虽小，但梦想很大：我们想在此开展一种创新式的实验，以探索爱情和离婚背后的真相。我们想探究的几个基础性实验问题包括：我们是否可以预测哪些夫妻会以离婚收场？哪些夫妻可以维持婚姻？这些没有以离婚收场的婚姻会是幸福还是不幸？是什么让亲密关系顺利维持？
我们研究的一个重大内容就是邀请130对新婚夫妇住进这个公寓——后来这个地点被称为“爱情实验室”。在这个实验室里，他们可以进行日常起居的一切活动：吃饭、看电视、聊天、听音乐、阅读、打扫房间等，而我们可以全天候地研究这些行动。 一切看上去都很正常，但是我们在墙上安装了3个摄像头，以跟踪记录志愿者的每一个动作 ，而且给每个人都配备了一个特殊的监视器，以跟踪监测他们的生理数据。
此外，我们还会采集他们每次上完厕所的尿液样本，来检测其中的压力激素。我们研究了每位志愿者的肢体语言，监测了关键指标，并编码了每个面部表情（每秒1/100）。每天清晨，还会抽血检测他们的激素指数，并查看其免疫系统的运作情况。
实验室中另外一项重要工作是请夫妻和我们进行一场两小时的访谈，谈论他们的恋爱和婚姻史。访谈中，我们会问如下问题：什么时候第一次见到对方？对其第一印象如何？之后，我们会让他们回忆约会的场景，回顾关系如何进展，以及他们在恋爱初期喜欢一起做什么事情。我们请他们反思这些年里他们的关系发生的变化，也问及了他们如何度过情感艰难的时期，具体问题如下：
这些年来，你们关系中最艰难的时刻是什么时候？
是什么让你们仍然在一起？
你们是如何度过情感艰难时期的？
你认为应该如何度过情感艰难时期？
然后，我们请他们解释从初遇到现在，关系发生了哪些改变，以及为什么选择和对方在一起：
人海茫茫，是什么让你决定和这个人结婚（在一起）？
对你来说，这是一个轻松还是艰难的选择？
相爱是什么感觉？
我们还询问了婚礼和确定关系的仪式，蜜月是如何度过的，在一起的第一年是怎么过的，印象深刻的幸福时光，对玩乐和幸福时光的看法。我们也探究了这些夫妻对亲密关系的看法，探究方法是让他们对比一下他们身边关系好和关系不好的夫妻、情侣，想想他们之间有什么不同点。
具体问题如下：
和关系好及关系不好的夫妻或情侣比较，你们的关系有什么相同之处？
你们父母的关系和你们的关系有什么相同点？有什么不同点？
然后，我们询问了他们关系的过往——那些重大转折点，以及这期间经历的波折。最后，我们还问了这些志愿者对伴侣主要的担忧、压力、希望、梦想和雄心的了解程度。
你们每天是怎么保持联系的？
你们平常怎么进行情感互动？
此外，在访谈全程，研究人员监测了每个志愿者的音调、用词、肢体动作、积极情绪和消极情绪。最后，我们还让他们互相讨论新近发生的一场矛盾（我们刚刚在摄像头里看到过这些矛盾的爆发）。
这项研究很耗费精力，也很彻底完整、有条不紊。最后的结果非常惊人：我们预测一对夫妻是否会离婚的准确率高达94%（预测精准得可怕，在结果公布后，没有多少人愿意邀请我们这些研究人员共进晚餐了）。对于那些没有离婚的，我们可以预测出哪些人的婚姻会幸福，而哪些人的婚姻会让人痛苦。几十年来，我们一直在跟进研究这些最初参与爱情实验室项目的志愿者，并一直在研究上百位参加其他爱情实验室项目的人员。我们一共跟进、观察、记录了3000段亲密关系，并从中不断学习。
我们花了10年时间来分析爱情实验室项目中采集到的数据，并发现了一系列能决定婚姻成败的因素，其中之一就是：在访谈中，他们的态度是积极的还是消极的。通常来说，他们的态度极其鲜明，很少有让人分不清的灰色地带。他们要么很强调在一起的美好时光，淡化那些不愉快的经历；要么表述时负能量占据上风，强调那些委屈不快的经历，淡化愉快的时光。他们要么强调伴侣身上的优点，淡化缺点；要么一再提及并放大伴侣的缺点，弱化优点。
我们发现那些最容易收获美满婚姻的夫妻在谈论婚姻时，显示出如下特点和品质：
喜爱、热爱、钦佩： 他们会用语言或者动作传达出积极的情绪（温暖、幽默、热爱），强调美好时光，赞美对方。
说“我们”而不是“我”： 他们会强调有能力和对方沟通，强调他们之间很团结一致。他们会使用诸如“我们”“我俩”“我们的”等词语，而较少使用“我”“我自己”“我的”等词语。他们把双方看作一个整体。
热情洋溢而非冷漠后退： 他们会用非常生动鲜明的方式描述他们过往的经历，而不是模糊大概地回顾，或者根本就无法记清楚细节。在谈论自己的婚姻时，他们很积极，充满活力，而不是无精打采。他们会很热情，乐于说出私密信息，而不是冷漠并充满防备心。
看到磨合的积极意义： 在长达一生的婚姻中，双方交流价值观，共同追求目标，探寻人生意义，中间免不了有许多需要磨合的地方。这时，应该看到磨合的积极意义。一起经历了风风雨雨后，双方会为一起走出困境而感到骄傲自豪，而不是反复回顾困境中的无助窘迫；会更加坚信能厮守终生，而不是质疑对方是不是合适的伴侣；会对婚姻感到骄傲喜悦，而不是觉得羞愧难当。即便是在艰难跋涉期，双方也会有意创造一种共同的意义和目的感。有的夫妻或情侣为了加强情感上的联系，一起创造出了适用于两人的活动——我们把这些称为“仪式联结”。而约会便是亲密关系中仪式感的体现。
如果夫妻在采访伊始就流露出对对方的负面情绪，不管是语言、表情，还是肢体动作（冷嘲热讽、挖苦讽刺、翻白眼），都表明关系开始走向负面。这时我们就可以很明确地预测出这段婚姻会越来越僵化。在访谈中，如果两人明确表达出对婚姻的不满，感到这段婚姻和自己想象的相去甚远，对婚姻不再抱有希望，甚至感到绝望、无助、痛苦，那么他们可能很快就要走向离婚。在此有必要重申：在所有婚姻中，负面事件、令人懊悔的事情都是不可避免的。但是能否柳暗花明完全取决于两人的态度。要看两人是否能积极看待这些负面事件及伴侣的性格，并能够在日常生活中最大化地在意识层面趋利避害（即多想想伴侣的可爱之处和这段关系中光明的一面）。
总而言之，对亲密关系的负面解读会很快吞噬一段婚姻或恋爱关系。每一段亲密关系的基石都是亲密无间、坚若磐石的友谊。两人要足够了解对方，要处于同一个阵营、同一个团队。所以，本书中的伴侣对话很重要。对话时的措辞、语调都非常重要，甚至你们的表情也能决定亲密关系的走向。
当然，人无完人， 所有人都难免有犯错的时候。有时我们的沟通方式不当，这时就需要付出努力来修复关系。 期待在亲密关系中随时沟通顺畅，就好比幻想打高尔夫球时总能一杆进洞。幸福的关系不是没有摩擦的关系。幸福的关系中，仍然会有令人懊悔的事情发生。
但是只要两个人能够付出努力去修复关系，就能逆转局面。而且在此过程中，两个人可以慢慢建立起日常的联结。和在婚姻中感到痛苦的夫妻相比，在婚姻中感到幸福的夫妻并没有太多不同之处。他们只是能用更加便捷有效的方式来修复关系，从而很快地再次共享快乐。
最后，亲密关系的成败很大程度上取决于伴侣间的交流。我们召集了300对夫妻或情侣参与本书中的约会计划。我们指导他们做练习，为他们的对话录音，引导他们共享经历。不管这些志愿者是什么身份，处于关系的什么阶段，他们都通过这些对话收获了更加紧密的关系，并做到了以更加新鲜的视角看待对方。他们的友谊进一步加深，也有了从头再爱一次的体验。
这样的收获，你也值得拥有。
和其他任何因素相比较，亲密关系的质量对我们的身体状况、疾病抵抗能力及生命长度的影响更大。与此同时，满足亲密关系的需求也对双方各个维度的心理健康大有裨益。幸福的婚姻或长期的关系可以在极大程度上缓解抑郁、焦虑、反社会行为，并降低自杀率。此外，许多研究都表明，长期不幸福的婚姻会影响孩子的认知能力和情商，而幸福的婚姻则对孩子大有裨益：促进学业，增进同伴关系，提升情商。很显然，亲密关系的质量对你自己、你的孩子，以及你身边的人都有深远影响。
几十年来，约翰和朱莉一直都在从事婚姻科研和临床研究，并开展婚恋关系治疗。根据他们随机进行的临床实验，婚姻互动模式和婚姻的最终结果密切相关：婚姻互动模式不仅影响结果，甚至能直接导致结果。如今，他们仍然在继续这项研究。另外，医师瑞秋在为夫妻、情侣提供咨询的过程中，能够直接地看到亲密关系对人造成的显著影响。另一位研究人员道格通过许多书籍得以和一些富有远见的作者合作，他也通过书籍和朱莉合作研究过“性”这个课题。我们4个人是志同道合的同事和朋友，都致力于创造维持一生的爱，并希望让自己和他人都能体验到这种终生的爱恋。
许多夫妻战战兢兢、如履薄冰地和对方相处30年甚至40年，因此，维持一段关系本身就已经是很大的成就了。但是，我们需要扪心自问：随着时光飞逝，如何给你们的关系保鲜，让它持续成为你们生命中快乐、成长和爱的源泉？为回答这个一生之问，我们投入了半个世纪所积累的人生经验和专业知识。同时，我们坦诚地提供了经过辛苦研究才发现的人生智慧：伴侣需要进行对话，才能创造维持一生的爱恋。
拥有一段稳定的亲密关系至关重要。我们都渴望爱和被爱，都希望在关系中得到成长。这就要求我们探索一些走出舒适区的方式。如果你能够坦诚地面对自己，宽容地面对伴侣，你们就能加深关系，增进了解，从而创造更加幸福的生活。
众所周知，幸福存在于生活的每一个小确幸中：经常赞美对方，表达对他（她）的爱意，在一天将逝的时候聊聊天，见面和分别时都献上一个吻……这些看似微不足道的细节决定了关系的质量和长度。这些平凡暖人的瞬间就是幸福稳定关系的基石，张开怀抱去拥抱这些时刻吧！但是，我们也希望你们能够每周留出一些时间共赴约会之夜，当然也可以把约会安排在下午或早上。
本书一共有8个不同主题的约会，每个章节探讨一个主题。我们会详细指导你们该如何进行约会，以增进感情。但是这需要你们的全力配合：你们要每周设立一个约会日，并高度重视这个日子。此外，这是一个一辈子的工程，你们需要把约会永久性地融入你们的爱情故事中，永远地嵌进你们建立联结的努力中。
有许多夫妻总是特别忙碌，尤其是有了孩子以后，更是忙得不可开交，总是一边处理工作事务，一边管教孩子，有无数的待办事项。这个时候，约会似乎就得靠边站，成为忙碌生活中的一个调味剂，不再是必需品。但是，约会绝不应该只是你俩心血来潮时安排的一个活动，在你们把工作、理财、家务事都安排妥当了才想起它。约会应该是难以取缔、雷打不动的第一要紧之事。在许多亲密关系中，共同的娱乐活动总是屈居于两人待办事项中的末位，而这正是两人互相心生不满并渐行渐远的罪魁祸首。要明白一个简单而朴实的真理：约会缔造长久的关系。
31年前，在瑞秋和道格刚刚开始约会时，他们每周都安排约会之夜。第一次约会是在大学的一个考试周期间。那次约会后他们就明白，要找到一种把对方放在首要位置的方式，因为他们知道这段关系将改变自己的人生。道格说：“我们很快就达成了一个协议，每天午夜都会进行约会，即便这意味着暂时搁置学业和工作。在那周，我需要完成一篇20页的论文，而瑞秋需要准备特别重要的医学预科的期末考试。但是为了约会，我们每晚12点之前都会把当天的工作干完。我总是面带微笑，以惊人的速度高质量地完成任务。”
“当我们决定把恋爱放在第一位，并和对方做出这种承诺时，以前一切耗费我们时间的事情都开始让路，我们的关系之窗也随之开启。后来，瑞秋开始去医院实习，每周工作110个小时，我们仍然约会；我们有了一对双胞胎宝宝后，我们仍然约会；有段时间我同时干两份工作，来回路上要耗去5个小时，我们仍然约会。可以说，如果我们不挤出时间维持约会之夜的传统，很难能走到今天。”
瑞秋也深表赞同。“没有约会之夜，我们可能已经分开了。我和道格很早就想结婚了，而我们知道约会之夜是让我们步入婚姻的关键。现在，我们仍然坚定地执行着大学时期的约定。我们很重视这段关系。有时候我们无法晚上约会，就把约会安排到白天，但是无论如何，重点在于我们留出一段二人世界的时间。在这段时间，我们的眼睛里只有彼此。执行约会计划确实很不容易，但是我们总是能想办法解决难题。约会之夜多次挽救我们的关系于水火之中。”
进行本书中的约会时，你们需要事先计划好时间，放下工作，放下家务，只关注对方，互相好好倾听，好好诉说。一个有价值的约会不是两人如往常一般并排坐在沙发上看电视，或者一起去看电影，或者和朋友跳一晚上的舞。约会的价值在于创造出专属于两人的时间，并高度珍视这段时间。把电子设备放在家里，或把手机关机，在约会结束后再查看信息。规划约会，并带着激动的心情期待约会。你们可以一起去看电影，或是见朋友，但是约会之夜的主旋律应是你们在一起重新建立联结，你们重新坠入爱河，你们意识到你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女。你们是对方最重要的朋友，是对方最亲密的人。
约翰和朱莉白天在一起工作，常常有很多对话、辩论，并密切协作。因此，他们约会的一大难点是如何在约会时不谈及工作。“如果你们一起共事，就很难界定什么是约会。我们总是很容易不经意间就提起工作。”朱莉说，“我们一起写文章，一起设计工作室，一起讨论夫妻干预疗法。我们很坦率地交流意见，但是我们需要有意识地把私人空间和工作区分开来。”
约翰和朱莉最喜欢去当地一家咖啡厅进行约会。他们每次点的食物都一样。服务生不仅知道他们叫什么名字，还知道他们经常点烤蛋、法式面包，还有果酱——比他们在家做的果酱的量要多出一倍。朱莉很喜欢法式面包配果酱。他们已经约定好不要在这种熟悉的约会场景中谈论工作。约翰说：“这是我们的私人时间，我们要互相问一些开放式问题，要暂时告别工作。我们在桌子旁手拉手、面对面地坐着，互相调情并开怀大笑。”他们在咖啡店约会的重点在于留出了专门的时间互相倾诉心中的想法。
“我们在咖啡厅进行完约会后才开始工作上的辩论。不管你们是否在同一家单位工作，都需要练习在约会时放下工作，全神贯注于亲密关系。但是一切努力都是值得的，”朱莉说，“这让一切截然不同”。
一些读者也许会想，每周约会？这大概是一个乌托邦世界中才可行的奇妙想法。现实生活中，谁有这个时间？谁花得起这个钱？孩子怎么办？虽然会遇到种种问题，但是约会之夜是切实可行的。有时候约会仅仅意味着两人以比较有新意的方式共度一段时光。
时间： “一想到要抽出时间来履行人生中的又一重大义务，生活就显得极其忙碌。”但是约会之夜不仅仅是义务，它意味着为推动关系做出的努力，意味着对燃起爱情完美希望投入的精力。因此，有必要规划出一个每周固定的时间段，并高度重视这个“预约”。除非一人在急救室，否则，无论如何都要有约会之夜。除约会时间外，留出其他专门的时间用于过生日、去教堂、庆祝周年日或者其他值得一起庆祝的事情。约会之夜应该是纪念你们关系的特殊时刻。请认识到这个活动的价值，在日历中给它留出尽可能充足的时间。但是即便约会只有一小时，也要精心打扮，按时赴约。
金钱： “约会不需要花钱啊？”实际上，你们可以一分钱都不花。你们可以去野餐，去散步，或是静静地坐在公园……有许多根本不用花钱的约会方式。在本书讲述的八次约会中，我们会根据约会的主题给出建议的约会地点，但是仅供参考。约翰和朱莉还曾经打扮光鲜地去雅致的西雅图索伦托酒店约会过——很便宜的！他们假装是酒店的住客，在美轮美奂的大厅里坐着，一晚上只点一杯饮品。他们会在那儿坐上几个小时，互相问答开放式问题。
孩子： “如果出去约会，孩子谁来照顾？”出去约会确实要面对照顾孩子这件让人头疼的事情。但是，照顾孩子不是一件费钱费力的事。有时候，约翰和朱莉、道格和瑞秋都会和其他有约会习惯的夫妻合作，轮流带孩子，这样就可以共赢， 每对夫妻都可以孩子、约会两不误。你们也可以在小区找一找收费不高的临时保姆，或者干脆让朋友推荐。道格和瑞秋在孩子小的时候，经常会雇用临时保姆。保姆承诺可以在好几个周六晚上帮他们带孩子，这样他们就不用在要出门的最后一刻为找保姆而急得团团转。一些父母可能会担心孩子和陌生人相处的问题，但是如果找到了安全靠谱的人，对孩子也有好处。这能让孩子了解到，在父母之外，还有其他值得他们信赖的人。孩子的适应力比我们想象的要强。另外，通过向孩子展示你们为夫妻关系投入的努力，他们会知道父母的关系幸福稳固，并得到这种爱的滋养。请记住：孩子会不停地模仿父母，父母应让孩子看到你们是如何维持一段充满爱意的婚姻的。要知道哪些是你们生命中最重要的事项，只要充满诚意，总能有办法解决问题，有志者事竟成。
另外，在某些主题章节中，我们还给出了在家约会的备选，并列出了可以在家开展的活动。
不管是阅读这本书，还是实际进行这八次约会，最重要的都是“四一”原则：一个开放的大脑，一双认真倾听的耳朵，一个真诚的愿望，一颗想要建立联系的好奇心。这个原则同样可以帮助你们有效地进行约会的前期准备。
约会前请阅读本次主题： 在约会前单独或一起阅读每个章节。每个章节开头都解释了该主题对亲密关系的重要性，以及你们需要知道的信息，从而让这一主题成为你们长久关系中愉快的一部分。每一章里，我们都有名为“本章精华”的总结，建议约会前重新读一遍。其实，每一章“本章精华”中的每一个部分都是必读的。但是如果你们实在赶时间，请至少读一下总结部分。在“前期准备”部分，我们会指导你们如何让约会充满乐趣并变得浓情蜜意。最后一部分是“约会进行时”。这里，我们列出了一些开放式问题，并提供了你们可以在约会时尝试的活动。另外，每一章的最后都有一段向对方宣读的话语，向对方明确宣告，你们在这个主题上已达成共识，敦促你们携手共度余生。
约会时请互相提问开放式问题： 进行当次主题的约会时，根据相应章节提供的开放式问题进行互问互答。这些问题是你们对话的向导和指南针。你们可以约会时各自手持一本书，互相分享感受，尤其是讨论做小活动时想和对方进一步探讨的问题，还可以分享阅读这本书带来的惊喜、激起的共鸣。你们可以在我们的网站“8datesbook.com”下载小活动部分及开放式问题。在进行约会时，你们将会探讨对你们而言最重要的问题，通过问答，你们可以真正地和伴侣建立联结。所以，请全神贯注地关注这些主题，好好练习，互相提问开放式问题。
约会前请保持良好状态： 在约会之夜，请控制饮酒量。你也许认为酒精能解放人压抑的一面（确实有这个功效），但是酒精也会让人变得更有攻击性（约会之大忌）。许多夫妻、情侣因为贪杯而争吵。如果你们想要配合良好，真正地参与到即将进行的亲密对话中，就请控制好自己的饮酒量。如果你们想要在餐厅进行大部分约会，请选择合适的用餐环境，因为你们不仅要能敞开说话，还要能听清对方的声音。如果你们觉得在晚上吃吃喝喝会影响你们聚精会神地对话，可以另选双方都合适的时间段。如果你们都爱早睡早起，不妨在早上约会。如果工作日程允许，可以从工作时间中抽出一个小时左右进行约会。
约会时请保持幽默感： 如果你想要一段完美的爱情，如果你对亲密关系忧心忡忡，那么进行本书中的对话就再合适不过了。确实，亲密关系是个很严肃、很正经的话题，但是我们不希望你们的对话丧失乐趣。即便很难，也要努力去发现言语中的幽默感和令人快乐的地方。不要忘记你当初是为什么和他（她）在一起的，而且最重要的，不要忘记开怀地笑。
我们希望你们可以进行这些约会，这代表着你们愿意为对方留出时间和空间，以进行富有意义和亲密无间的对话。倾听需要艺术，想要进行亲密且有意义的对话需要一系列的技巧，我们将在下面讲述这些技巧。对一些人而言，进行这类对话很容易，但运用下面的这些技巧能帮助你们更好地表达自己的想法，并引导伴侣说出心声。你们在对话的任何阶段，如开始、中间及高潮部分，都可以使用这些技巧。但是，不必在每次对话中都用到这些技巧和建议，虽然只要努力就可以做到。
尝试说：我感觉……
□ 被接纳□ 不被接纳□ 充满爱意
□ 被理解□ 和你很亲近□ 紧张
□ 被拒绝□ 和你很疏远□ 被背叛
□ 被误解□ 恐慌□ 似乎你并不喜欢我
□ 被欣赏□ 困惑□ 不被欣赏
□ 被忽视□ 易怒□ 被遗弃
□ 舒服□ 被疏远□ 互相联结
□ 不舒服□ 愤怒□ 焦虑
□ 压抑□ 怒火中烧□ 形单影只
□ 欣赏你□ 浪漫□ 孤独
□ 没有吸引力□ 不安□ 很失败
□ 懊悔□ 惊恐□ 羞愧
□ 恶心□ 怨恨□ 义愤填膺
□ 开心□ 被轻视□ 忧虑
□ 快乐□ 被侮辱□ 羞涩
□ 心烦□ 疲惫
然后，谈一谈你为什么会有这些感觉。你可以描述一下是什么事件导致了这些感觉，也许是童年的经历，也许来自于你曾经的一次观察……你可以谈论任何和这一感觉有关联的事件，或者分享你觉得是什么造成了这种感觉。
尝试提出诸如下列的问题：
尝试使用如下的引导性陈述：
请尝试一下这些共情表达：
本书8个约会主题中的问题都是主题明确的开放式问题，但是这些问题只是使爱情公式能成功的一半要素，另外一半就是同等重要的倾听。这里说的倾听，是一种全新形式的倾听。在倾听时请用心，不要加以评判，进行辩护，或者试图去反驳——这些都不是倾听的恰当形式。倾听是一种行动，你需要投入其中。如果你沉浸于自我的世界，是很难好好倾听的。如果你自我封闭，你听到的声音就是自己的，而不是你所爱的那个人的。
全神贯注： 收起你的智能手机、平板电脑或者其他杂七杂八的玩意儿。把它们关机或者至少静音，展现出你对伴侣话语的真正兴趣和好奇心。身体前倾，进行眼神交流但不要打断对方。
“听”在当下： 对话是两个人的事，所以倾听不仅仅要求你停止内心的独白，还要求你在倾听时，不假想你知道伴侣下面会说什么，当他（她）在诉说时，不要去想你下一步要怎么回应，或者在头脑中准备反驳词。你需要做的只有倾听。
善于提问： 如果有什么不明白的，可以提出来，并好好倾听答复。请记住，要想打开对方的心扉，就需要进行开放式的提问。要想更好地理解，可以使用引导式的句子，比如，可以和我详细谈谈那一点吗？这背后有什么故事或是回忆吗？但是问的时候请注意，不要把它搞成审问，这只是一场对话。
全力了解： 作为一个倾听者，你的职责是充分了解伴侣的感受，所以千万不要认为对方的情绪微不足道，从而排斥或努力去纠正对方的这些感受。你不需要去安慰或打气，你唯一的目标就是去倾听，并尽力去理解。
“见证”感受： 倾听的很大一部分目的是见证对方的感受，所以在听的时候不能让你的伴侣感到他（她）还是形单影只的一个人。展示自己是 “目击者”的一种有效方式是用自己的语言重述对方的话语，这能让对方知道你确实是在认真倾听。比如，如果你的伴侣刚刚描述了和一位朋友的问题，你可以说：“听起来他（她）让你很不安，他（她）对你很苛刻而且还给你贴标签，我非常能理解你此刻的感受。”你不需要去学习治疗师的语气，你只需要让对方知道你在认真倾听。虽然我们常常觉得我们的伴侣应该知道我们在想什么，但其实，他们并不知道，所以，请用行动告诉他（她），你确实认真倾听了。
避免评判： 除非伴侣问你，否则不要给出评价或建议。在每一场和伴侣的对话中，我们都要尽量传达出对他（她）的尊重、理解，并进行共情。同时，交流时，向对方一定程度地袒露内心的脆弱，这样对方就能放松地畅所欲言，淋漓尽致地倾诉内心最深处的感受，包括对伴侣的恐惧感。进行对话的目的不是极力去证明你是对的，你的伴侣是错的；目的是理解你们之间的相同点与不同点，并去理解他（她）看待世界的方式。
扩大接受： 在这些对话中，你们会进一步加深对彼此的了解，但这不可避免地要求你们袒露内心深处的脆弱。努力去了解什么会让对方受伤，努力去接受对方现在的样子，珍惜你现在所拥有的，对对方心怀感恩。
对我们而言，这样的倾听并不总是轻而易举的。但是没有倾听，亲密无间的对话就如无源之水、无根之木。在互相倾听时，下面的一些问题能为你们的约会及关系指明方向。这些问题能让伴侣心情放松，也能让你加深对他（她）的理解。希望你们能加以练习，最终养成提问的习惯。
如果你发现你们无法理解彼此，甚至可能要发生冲突，请深呼吸（可以试试深呼吸时从1数到10，这能很有效地平复情绪），或是去洗手间休息一下。书中这些约会的目的不是处理分歧或“解决”你们的矛盾，而是让你们互相理解并建立更亲密的联结。每个约会章节中，我们都设计了如何预防摩擦板块，里面列出了一些必做事项和禁忌事项，以避免你们在约会时有口角之争。如果你觉得你们之间的矛盾已经到了白热化阶段（而且在朝着更坏的方向发展），可以参照“ 如何正确地吵架 ”，或者通过戈特曼研究所的网址“8datesbook.com” ，查询更多关于解决冲突并修复关系的资料。
亲密关系的经营事关重大，而通过一起进行这8次对话，你们的友谊会更加深厚，爱情会更加坚韧，这样，你们就可以在更坚实的基础上开启人生之旅。爱尔兰有句谚语：“开始行动即是成功的一半。”所以，行动起来吧，让你们的爱情天长地久。
请仔细阅读开篇的这一章节，这能为你们将来要进行的八次约会奠定基础。但是，如果你马上就要开启和伴侣的第一次约会，需要快速翻阅这本书时，请至少阅读一下本章“如何准备浪漫的约会之夜”中的“完美爱情的原则”和“倾听的艺术”。